Марла Джо Фішэр - маці-адзіночка, журналіст і працаголік. Інакш як бы яна гадавала дваіх сваіх і дваіх прыёмных дзяцей? Яна вырашыла падзяліцца сваімі назіраннямі: што адбываецца з чалавекам, калі ён становіцца бацькам. А ён быў, напрыклад, модным хіпстэрам.
Калі людзі вырашаюць нарадзіць дзяцей, яны пра гэта не задумваюцца. Яны думаюць пра грошы, працу, як зменіцца сумесны вольны час, планы на адпачынак. Але на самой справе трэба думаць пра іншае. Што бацька - гэта «чувак, які не круты». Калі вы зараз прасунуты хіпстэр, гэта скончана. І вельмі хутка.
І што з табой адбываецца насамрэч: ты пачынаеш займацца ёгай для цяжарных і насіць зручную вопратку. Калі вы бацька, то ваша задача - адгадаваць бараду і кожны дзень казаць жонцы, што яна зусім не тоўстая.
Тады твае сябры падораць табе хіпстарскую ванну і 138 чароўных касцюмчыкаў са скуранымі куртачкамі для немаўлятаў, з якіх за дзевяць дзён вырасце твой дзіця. Ніхто не дасць вам ні крэсла, ні гадавы запас падгузнікаў, не. Не дай Бог, калі ў дзіцячым магазіне атрымаеце падарункавую карту.
Тады ўсе пойдуць піць марціні і «мімозу», а вы застанецеся сам-насам з дзіцем і касцюмамі.
Вы ўяўляеце, што можаце працягваць весці свой хіпстэрскі лад жыцця, вы па-ранейшаму будзеце расслабленыя і нязмушаныя, толькі з такім маленькім аксэсуарам, як сабачка Пэрыс Хілтан у руках? Вы можаце паспрабаваць. Ёсць нават адмысловы модны сьлінг Hipster Plus. Ён каштуе ўсяго 170 долараў і дазваляе насіць дзіцяці ў самых розных пазіцыях і рабіць выгляд, што гэта сапраўды модны аксэсуар. А можна апрануць дзіцяці ў вопратку ад Ralph Lauren. Толькі не забудзьцеся захапіць палантын. Каб прыкрыцца, калі трэба карміць дзіця ў грамадскіх месцах.
Вы таксама будзеце знясіленыя і знясіленыя недасыпаннем, вам прыйдзецца ўвесь час тармазіць і шукаць, дзе б прысесці, таму што дзіця расплакаўся, вырваў або папісяў, але вы ўсё роўна можаце зрабіць выгляд, што ваша жыццё не змянілася.
Але потым дзіця перастане сядзець у калысцы ад Ralph Lauren і пачне кідацца па рэстаране, перакульваючы чужыя марціні і «мімозы». Ваша гасцёўня афарбаваная ў спакойныя марскія колеры пластыкам усіх колераў. Твой белы канапа ніколі не будзе ранейшым: на яго будуць адрыгваць і мачыцца тры тысячы дзвесце дзевяноста разоў.
І тут раптам апыняешся, што гатуеш вячэру, бо ехаць кудысьці надта клапотна. А так, варыце нейкі трэш з паўфабрыкатаў, таму што стаміліся, каб трымаць нож ці стаяць над плітой, не заснуўшы.
Гарачая пенная ванна становіцца марай. Пачынаеш пакланяцца свайму тэлевізару, таму што мультфільмы адцягваюць твайго каштоўнага дзіцяці ад сябе і даюць адпачыць. Так, ён глядзіць на скрынку больш, чым трэба, але вам усё роўна.
Так, гэта не крута.
Але самым істотным змяненнем у вашым статусе будзе адмова ад вашай крутой машыны. Узамен вы купіце прыладу, якая проста крычыць: «Больш няма надзеі». Так, я кажу пра мінівэн. Ці ўніверсал. Мікрааўтобус, можа. Зручны (якое гнюснае слова), камфортны, ёмісты сямейны аўтамабіль.
Некаторыя спрабуюць падмануць лёс, купляючы джыпы замест мінівэнаў. Маўляў, так ніхто і не заўважыць, што ты ўжо не круты чувак. ха Так, у вас у багажніку складны гаршчок і запас вільготных сурвэтак, а на заднім сядзенні — автокресло. Калыска замест байдаркі ці ровара. Каго вы хочаце падмануць? Купіце мінівэн, гэта больш сумленна.
Ну і ты таксама кідай бадзяцца па клубах і танцаваць. Бо трэба рана ўставаць, каб сабраць Таню ў садок. У школу. І нават тады, калі больш не трэба будзе ўсё гэта рабіць, вы будзеце рана прачынацца - звычка, разумееце. Я хачу рана класціся спаць. А я не хачу танцаваць.
"Дзе ты?" – з абурэннем напісалі мне аднойчы дзеці-падлеткі. «Ужо позна, а цябе яшчэ няма».
На гадзінніку была поўнач. Наважыўся пасядзець з сябрамі, і дзеці былі ў шоку – такога яшчэ не было.
Я змагаюся з сабой. Я не дазваляю сабе ўлезці ў піжаму раней за 9 вечара. Дзеці выраслі, а я ўсё чакаю, калі ж я перастану быць бацькам, узбадзёруся і пачну жыць выключна ў сваё задавальненне. Але, здаецца, гэтага не адбываецца.
Аднак працытую Алену Малышаву: «Гэта норма!»