змест
Быць добрай маці можна, калі ў вас самой была таксічная маці
Нарадзіла мяне маці, гэта адзіны падарунак, які яна мне рабіла, але я ўстойлівы ! Для мяне яна немаці, бо выхоўвала мяне без усялякай любові і пяшчоты. Я доўга вагалася, каб нарадзіць дзіця, улічваючы жудасную маці, я думала, што ў мяне адсутнічае мацярынскі інстынкт у параўнанні з іншымі жанчынамі. Чым больш развівалася мая цяжарнасць, тым больш я адчувала стрэс. Абдымкі, пацалункі, калыханкі, скура да скуры, сэрца, напоўненае любоўю, я адкрыў гэтае шчасце з Паломай, маёй дачкой, і гэта так цудоўна. Яшчэ больш шкадую, што ў дзяцінстве не атрымала мацярынскай любові, але я гэта кампенсую. «Элодзі — адна з тых маладых маці, якія не мелі магчымасці мець клапатлівую маці, «дастаткова добрую» маці, на думку педыятра Вінікота, і якія раптам задаюцца пытаннем, ці ўдасца ім быць добрай. маці. Як тлумачыць псіхіятр Ліліян Даліган *: «Маці можа пацярпець няўдачу на некалькіх узроўнях. Яна можа знаходзіцца ў дэпрэсіі і зусім не даводзіць да жыцця свайго дзіцяці. Гэта можа быць фізічнае і / або псіхічнае гвалт. У гэтым выпадку дзіцяці прыніжаюць, абражаюць і сістэматычна абясцэньваюць. Яна можа быць зусім абыякавай. Дзіця не атрымлівае ніякіх сведчанняў пяшчоты, таму мы гаворым пра дзіцяці «бонсай», які мае праблемы з ростам і назапашвае затрымкі ў развіцці. Нялёгка праецыраваць сябе ў паўнавартаснае мацярынства і ў сваю ролю маці, калі ў вас няма пазітыўнай мадэлі маці, з якой можна ідэнтыфікаваць сябе і на якую можна спасылацца.
Будзь ідэальнай маці, якой у нас не было
Гэтая трывога, гэты страх не справіцца з задачай, не абавязкова выяўляецца перад рашэннем зачаць дзіця або падчас яе цяжарнасці. Як падкрэслівае псіхолаг і псіхааналітык Брыжыт Ален-Дзюпрэ **: « Калі жанчына займаецца сямейным праектам, яе абараняе нейкая форма амнезіі, яна забывае, што ў яе былі дрэнныя адносіны з маці, яе погляд больш скіраваны ў будучыню, чым у мінулае. Яе цяжкая гісторыя з няўдалай маці, верагодна, зноў усплыве, калі побач будзе дзіця. «Гэта сапраўды тое, што здарылася з Элодзі, маці Ансельма, 10 месяцаў: «Я цьмяна адчуваў, што з Ансельм нешта не так. Я аказвала на сябе неверагодны ціск, бо заўсёды казала сабе, што буду бездакорнай маці, якой у мяне не было! Мая маці была тусоўшчыцай, яна ўвесь час хадзіла і часта пакідала нас адных, малодшага брата і мяне. Я вельмі пакутавала і хацела, каб у майго каханага ўсё было ідэальна. Але Анзэльм надта плакаў, не еў, дрэнна спаў. Я адчуваў сябе ніжэй за ўсё! Жанчыны, у якіх была няўдалая маці, часта свядома ці несвядома бяруць на сябе місію быць ідэальнай маці. Па словах Брыжыт Ален-Дзюпрэ: «Імкненне да дасканаласці - гэта спосаб аднавіць, загаіць унутры сябе рану маці. Яны кажуць сабе, што ўсё будзе цудоўна, а вяртанне да рэальнасці (бяссонныя ночы, знясіленне, расцяжкі, плач, лібіда з мужам і жонкай не на вышыні…) балючае. Яны разумеюць, што быць ідэальнымі немагчыма, і адчуваюць сябе вінаватымі за тое, што не адпавядаюць сваёй ілюзіі. Цяжкасці з грудным гадаваннем або проста законнае жаданне карміць дзіця з бутэлечкі тлумачацца як доказ таго, што яны не могуць знайсці сваё месца ў якасці маці! Яны не бяруць на сябе адказнасць за свой выбар, пры гэтым бутэлечка, якую даюць з задавальненнем, лепш, чым грудзі, якую даюць «таму што так трэба», і што калі маму больш супакояць, даючы бутэлечку, будзе цяжка. добра да яе маленькага дзіцяці. Псіхіятр Ліліян Даліган робіць такое ж назіранне: «Жанчыны, у якіх была няўдалая маці, часта больш патрабавальныя да сябе, чым іншыя, таму што хочуць рабіць супрацьлегласць сваёй маці, якая з'яўляецца «антымадэллю»! Яны стамляюцца, спрабуючы быць ідэальнай маці ідэальнага дзіцяці, ставяць планку занадта высока. Іх дзіця ніколі не бывае дастаткова чыстым, досыць шчаслівым, дастаткова разумным, яны адчуваюць адказнасць за ўсё. Як толькі дзіця не наверсе, гэта бяда, і ва ўсім яны вінаватыя. «
Рызыка послеродовой дэпрэсіі
Любая маладая маці-пачатковец сутыкаецца з цяжкасцямі, але тыя, каму не хапае мацярынскай эмацыйнай бяспекі, вельмі хутка губляюць дух. Паколькі ўсё не так ідылічна, яны перакананыя, што памыляліся, што яны не створаны для мацярынства. Паколькі ўсё не пазітыўна, усё становіцца негатыўным, і яны ўпадаюць у дэпрэсію. Як толькі маці адчувае сябе прыгнечанай, вельмі важна, каб яна не заставалася са сваім сорамам, каб яна расказала пра свае цяжкасці блізкім, бацьку дзіцяці або, калі яна не можа, выхавальнікам дзіцяці. PMI, ад якога яна залежыць, да акушэркі, яе які лечыць лекара, яе педыятра або псіхіятра, таму што послеродовая дэпрэсія можа мець сур'ёзныя наступствы для дзіцяці, калі яе не лячыць хутка. Калі жанчына становіцца маці, яе складаныя адносіны з уласнай маці вяртаюцца на паверхню, яна ўспамінае ўсе несправядлівасці, жорсткасць, крытыку, абыякавасць, халоднасць… Як падкрэслівае Брыжыт Ален-Дзюпрэ: «Псіхатэрапія дазваляе зразумець, што іх гвалт з боку маці быў звязаны з яе гісторыяй, што гэта не было для іх, што гэта не таму, што яны былі недастаткова добрымі, каб іх любілі. Маладыя маці таксама ўсведамляюць, што ў папярэдніх пакаленнях адносіны маці і дзіця былі менш дэманстратыўнымі, менш тактыльнымі і часта больш аддаленымі, што маці былі «аператыўнымі», гэта значыць, што яны іх кармілі і кармілі. клопату, але каб часам “сэрца не было”. Некаторыя таксама выяўляюць, што іх маці была ў послеродовой дэпрэсіі і што ніхто гэтага не заўважыў, таму што гэта не абмяркоўвалася ў той час. Такая перспектыва дазваляе пазбавіцца ад дрэнных адносін з уласнай маці і прыняць амбівалентнасць, гэта значыць той факт, што ў кожным чалавеку ёсць добрае і дрэннае, у тым ліку ў ім самім. Нарэшце яны могуць сказаць сабе: « Мяне хвалюе нараджэнне дзіцяці, але цана, якую трэба плаціць, не будзе кожны дзень смешнай, будзе пазітыўнае і негатыўнае, як ва ўсіх маці ў свеце. «
Страх прайграць тое, што мы пражылі
Акрамя страху не застрахавацца, іншы страх, які мучыць маці, - гэта страх прайграць разам з немаўлятамі тое, што яны пакутавалі ад сваёй маці, калі былі дзецьмі. Марын, напрыклад, адчувала гэты страх, калі нарадзіла Эварыста. «Я прыёмнае дзіця. Мая біялагічная маці кінула мяне, і я вельмі баялася зрабіць тое ж самае, таксама быць «кінутай» маці. Мяне выратавала тое, што я зразумеў, што яна кінула мяне не таму, што я быў недастаткова добры, а таму, што яна не магла паступіць інакш. «З моманту, калі мы задаем сабе пытанне аб рызыцы паўтарэння таго ж сцэнарыя, гэта добры знак, і мы можам быць вельмі пільнымі. Цяжэй бывае, калі насуперак вяртаюцца гвалтоўныя мацярынскія жэсты – аплявухі, напрыклад – ці мацярынскія абразы, калі мы заўсёды абяцалі сабе, што ніколі не будзем рабіць так, як наша маці! Калі такое здарылася, перш за ўсё трэба папрасіць прабачэння ў дзіцяці: «Прабачце, у мяне нешта выслізнула, я не хацеў вас пакрыўдзіць, я не хацеў вам гэтага казаць!» “. А каб гэтага больш не паўтарылася, лепш схадзіць пагаварыць з псіхатэрапеўтам.
Па словах Ліліян Даліган: «Спадарожнік таксама можа быць вельмі карысным для маці, якая баіцца пераходу да акту. Калі ён пяшчотны, любіць, супакойвае, калі ён шануе яе ў ролі маці, ён дапамагае маладой маме стварыць іншы вобраз сябе. Затым яна можа прыняць рухі надакучыла: «Я больш не магу! Я не магу больш трымаць гэтага дзіцяці! », што жывуць усе маці. » Не бойцеся пытацца ў таты з нараджэння, гэта спосаб сказаць яму : «Мы абодва нарадзілі гэтае дзіця, нас не надта шмат, каб даглядаць за дзіцем, і я разлічваю на тое, што вы падтрымаеце мяне ў маёй ролі маці. І калі ён інвесціруе сябе ў сваё дзіця, важна не быць усюдыісным, дазволіць яму клапаціцца пра свайго малога па-свойму.
Не саромейцеся звяртацца па дапамогу
Прасіць падтрымкі ў бацькі вашага дзіцяці - гэта добра, але ёсць і іншыя магчымасці. Ёга, расслабленне, уважлівая медытацыя таксама могуць дапамагчы маме, якая з усіх сіл спрабуе знайсці сваё месца. Як тлумачыць Брыжыт Ален-Дзюпрэ: «Гэтыя заняткі дазваляюць нам аднавіць у сабе ўласную прастору, дзе мы адчуваем сябе ў бяспецы, спакоі, абароненыя ад траўмаў дзяцінства, як утульны і надзейны кокан, калі маці гэтага не рабіла. Жанчыны, якія ўсё яшчэ баяцца маўчаць, могуць звярнуцца да гіпнозу або некалькіх сеансаў у кансультацыі мамы / дзіцяці. «Джульета, яна абапіралася на іншых маці з бацькоўскага дзіцячага садка, у якім яна запісала сваю дачку Далію: «У мяне была біпалярная маці, і я на самой справе не ведала, як абыходзіцца з Даліяй. Я назіраў за маці іншых дзяцей у дзіцячым садзе, мы пасябравалі, мы шмат размаўлялі, і я чэрпаў добрыя спосабы рабіць рэчы, якія адпавядалі мне ў кожным з іх. Я зрабіў свой рынак! А кніга Дэльфіны дэ Віган «Нішто не перашкаджае ночы» пра яе біпалярную маці дапамагла мне зразумець маю ўласную маці, яе хваробу і прабачыць. Разуменне ўласнай маці, у рэшце рэшт прабачэнне таго, што яна зрабіла ў мінулым, - гэта добры спосаб дыстанцыявацца і стаць «дастаткова добрай» маці, якой вы хочаце быць. Але ці варта нам адысці ад гэтай таксічнай маці ў цяперашні момант ці наблізіцца да яе? Ліліян Даліган выступае за асцярожнасць: «Бывае, што бабуля не такая шкодная, як маці, якой яна была, што яна «магчымая бабуля», калі была «немагчымай маці». Але калі вы баіцеся яе, калі адчуваеце, што яна занадта агрэсіўная, занадта крытычная, занадта аўтарытарная, нават гвалтоўная, лепш дыстанцыявацца і не давяраць ёй свайго дзіцяці, калі вы не такі. «Тут зноў важная роля кампаньёна, ён павінен не дапускаць таксічнай бабулі, каб сказаць: «Ты тут у мяне, твая дачка больш не твая дачка, а маці нашага дзіцяці». . Няхай выхоўвае, як хоча! «
* Аўтар кнігі “Жаночы гвалт” пад рэд. Альбін Мішэль. ** Аўтар «Лечэння маці» пад рэд. Эйроллс.