6 рэчаў, якія трэба ведаць пра здаровыя адносіны

«Здаровыя адносіны не павінны працаваць. А калі яшчэ трэба папрацаваць, то пара разыходзіцца. «Мы павінны мець вялікую сумяшчальнасць. Калі патрэбная тэрапія, то адносіны скончыліся». «Партнёр павінен ведаць, чаго я хачу і што мне трэба». «Шчаслівыя пары ніколі не спрачаюцца; сваркі псуюць адносіны».

Вось толькі некалькі прыкладаў памылковых уяўленняў аб здаровых адносінах. Мне здаецца, важна іх памятаць, бо думкі ўплываюць на тое, як мы сябе паводзім і ўспрымаем саюз. Думаючы, што тэрапія прызначана толькі для тых, хто блізкі да разводу і ў каго ёсць рэальныя праблемы, вы можаце ўпусціць спосаб палепшыць адносіны. Лічачы, што партнёр павінен здагадацца, што вам трэба, вы не кажаце пра жаданні наўпрост, а ходзіце вакол куста, адчуваючы незадаволенасць і крыўду. Нарэшце, лічачы, што для развіцця адносін не патрэбныя ніякія намаганні, вы паспрабуеце спыніць іх пры першых прыкметах канфлікту, хоць гэта можа ўмацаваць вашу сувязь.

Нашы адносіны могуць дапамагчы вам стаць бліжэй да партнёра, але яны таксама могуць прымусіць вас сысці і адчуваць сябе няшчасным. Эксперты вылучаюць некалькі важных прыкмет здаровых адносін, пра якія павінен ведаць кожны.

1. Здаровыя адносіны не заўсёды збалансаваныя

Па словах сямейнага тэрапеўта Мары Хіршфельд, пары не заўсёды аднолькава падтрымліваюць адзін аднаго: гэта суадносіны можа быць не 50/50, а хутчэй 90/10. Дапусцім, у вашай жонкі шмат працы, і ёй даводзіцца кожны дзень не да ночы заставацца ў офісе. У гэты час муж займаецца ўсімі хатнімі справамі і займаецца выхаваннем дзяцей. У маці майго мужа ў наступным месяцы дыягнастуюць рак, і яму патрэбна эмацыйная падтрымка і дапамога па хаце. Затым у працэс ўключаецца жонка. Галоўнае, каб абодва партнёра падтрымлівалі адзін аднаго ў цяжкую хвіліну і памяталі, што такія суадносіны не вечныя.

Гіршфельд упэўнены, што трэба цвяроза ацэньваць, колькі рэсурсаў вы зараз траціце на адносіны, і казаць пра гэта адкрыта. Таксама важна захоўваць давер у сям'і і не спрабаваць ва ўсім разглядзець злы намер. Такім чынам, у здаровых адносінах партнёр думае не «яна на працы, таму што ёй напляваць», а «ёй сапраўды трэба гэта зрабіць».

2. Гэтыя адносіны таксама маюць канфлікты.

Мы, людзі, складаныя, у кожнага свае перакананні, жаданні, думкі і патрэбы, а значыць, канфліктаў у зносінах не пазбегнуць. Нават однояйцевые блізняты з аднолькавым ДНК, якія выхоўваліся ў адной сям'і, часта зусім розныя па характары.

Але, па словах псіхатэрапеўта Клінтан Паўэр, у здаровай пары партнёры заўсёды абмяркоўваюць тое, што здарылася, таму што з часам нявырашаны канфлікт толькі пагаршаецца, а муж і жонка адчуваюць шкадаванне і горыч.

3. Муж і жонка верныя вясельным клятвам

Псіхолаг Пітэр Пірсан лічыць, што ў тых, хто напісаў свае вясельныя клятвы, ужо ёсць ідэальны рэцэпт шлюбу. Гэтыя абяцанні лепш, чым парады, якія даюць маладым блізкія людзі. Такія клятвы прадпісваюць быць разам у радасці і ў горы, і нагадваюць заўсёды заставацца кахаючым партнёрам.

Многія абяцанні цяжка выканаць: напрыклад, заўсёды бачыць у партнёры толькі добрае. Але нават калі ў здаровай пары аднаму з мужа і жонкі цяжка, другі заўсёды яго падтрымае — так ствараюцца моцныя адносіны.

4. Партнёр заўсёды на першым месцы

Іншымі словамі, у такой пары яны ўмеюць расстаўляць прыярытэты, і партнёр заўсёды будзе важней іншых людзей і падзей, лічыць Клінтан Паўэр. Дапусцім, вы збіраліся сустрэцца з сябрамі, але ваш партнёр хоча застацца дома. Такім чынам, вы пераносіце сустрэчу і праводзіце з ім час. Або муж і жонка хочуць паглядзець фільм, які вам не цікавы, але вы ўсё роўна вырашылі паглядзець яго разам, каб правесці гэты час адзін з адным. Калі ён прызнаецца, што апошнім часам не адчувае з вамі сувязі, вы адмяняеце ўсе свае планы быць з ім.

5. Нават здаровыя адносіны могуць нашкодзіць.

Мара Гіршфельд кажа, што адзін з партнёраў часам можа зрабіць іранічны каментар, а другі пераходзіць у абарону. Крык або грубасць у дадзеным выпадку - гэта спосаб самаабароны. Часцей за ўсё прычына ў тым, што ваш партнёр у дзяцінстве падвяргаўся жорсткаму абыходжанню з боку бацькоў, і цяпер адчувальны да тону і выразу твару іншага чалавека, а таксама да ацэначных каментарыяў.

Тэрапеўт лічыць, што мы схільныя празмерна рэагаваць на сітуацыі, у якіх мы адчуваем сябе нялюбымі, непажаданымі або нявартымі ўвагі - карацей кажучы, тыя, якія нагадваюць нам пра старыя траўмы. Мозг асаблівым чынам рэагуе на трыгеры, звязаныя з раннім дзяцінствам і тымі, хто нас выхоўваў. «Калі сувязь з бацькамі была няўстойлівай або непрадказальнай, гэта можа адбіцца на светапоглядзе. Чалавеку можа здавацца, што свет небяспечны і людзям не варта давяраць», — тлумачыць ён.

6. Партнёры абараняюць адзін аднаго

Клінтан Паўэр ўпэўненая, што ў такім саюзе муж і жонка не толькі абараняюць адзін аднаго ад хваравітых перажыванняў, але і клапоцяцца пра сябе. Яны ніколі не прычыняць адзін аднаму шкоды ні на публіцы, ні за зачыненымі дзвярыма.

Па словах Пауэр, калі вашы адносіны сапраўды здаровыя, вы ніколі не станеце на бок таго, хто нападае на вашага партнёра, а, наадварот, кінецеся абараняць каханага. А калі сітуацыя выклікае пытанні, абмяркуйце іх з партнёрам асабіста, а не ва ўсіх на вачах. Калі хтосьці пасварыўся з вашым каханым, вы не будзеце гуляць ролю пасярэдніка, а параіце вырашаць усе пытанні напрамую.

Такім чынам, здаровы саюз - гэта той, у якім абодва партнёра гатовыя ісці на эмацыйны рызыка і пастаянна працаваць над адносінамі з любоўю і цярпеннем. У любых адносінах ёсць месца і памылак, і прабачэння. Важна прызнаць, што вы і ваш партнёр недасканалыя, і гэта нармальна. Адносіны не павінны быць ідэальнымі, каб нас задавальняць і надаваць жыццё сэнсу. Так, часам здараюцца канфлікты і непаразуменні, але калі саюз пабудаваны на даверы і падтрымцы, яго можна лічыць здаровым.