змест
Калі вам не ўдаецца паслядоўна выказаць сваё меркаванне, адказаць на нязручнае пытанне або агрэсіўны выпад суразмоўцы, вы адчуваеце сябе непрыемна. Разгубленасць, ступар, камяк у горле і застылыя думкі… Так большасць людзей апісвае свае камунікатыўныя няўдачы, звязаныя з недарэчным маўчаннем. Ці можна выпрацаваць імунітэт у зносінах і не страціць дар мовы падчас складаных размоў? А як гэта зрабіць?
Маўленчай ступар - тэрмін з клінічнай псіхалогіі, які абазначае псіхічную паталогію. Але гэта ж паняцце часта выкарыстоўваецца для апісання асаблівага маўленчага паводзінаў здаровага чалавека. І ў дадзеным выпадку галоўная прычына такой разгубленасці і вымушанага маўчання - эмоцыі.
Калі я праводжу кансультацыі па праблеме маўленчых блакадаў, часцей за іншых чую дзве скаргі. Некаторыя кліенты з сумам адзначаюць, што не змаглі адэкватна адказаць апаненту ў размове ( «Я не ведаў, што на гэта адказаць», «Я проста маўчаў. А цяпер хвалююся», «Мне здаецца, што я дазволіў сабе ўніз”); іншыя бясконца перажываюць з нагоды магчымай няўдачы («А што, калі я не змагу адказаць на пытанне?», «А што, калі я скажу глупства?», «А што, калі я выглядаю дурным?»).
З такой праблемай могуць сутыкнуцца нават людзі з вялікім вопытам зносін, прафесія якіх звязана з неабходнасцю шмат і часта размаўляць.
«Я не ведаю, як імгненна адказаць на рэзкую рэпліку ў свой адрас. Хутчэй я захлынуся і замерзну, а потым на лесвіцы прыдумаю, што мне было сказаць і як адказаць », - падзяліўся аднойчы ў адным з інтэрв'ю знакаміты рэжысёр Уладзімір Валянцінавіч Мяньшоў.
Сацыяльна значныя сітуацыі: публічныя выступы, дыялогі з кліентамі, менеджэрамі і іншымі важнымі для нас людзьмі, канфліктантамі - складаныя дыскурсы. Для іх характэрныя навізна, нявызначанасць і, вядома ж, сацыяльныя рызыкі. Самы непрыемны з якіх - небяспека «страціць твар».
Цяжка не гаварыць, цяжка маўчаць
Самым псіхалагічна цяжкім відам маўчання для большасці людзей з'яўляецца кагнітыўнае маўчанне. Гэта такі кароткі перыяд разумовай дзейнасці, падчас якога мы спрабуем знайсці змест і форму для свайго адказу або сцвярджэння. І мы не можам зрабіць гэта хутка. У такія моманты мы адчуваем сябе найбольш уразлівымі.
Калі падчас размовы і выступу такое маўчанне доўжыцца пяць і больш секунд, гэта часта прыводзіць да збою камунікацыі: разбурае кантакт, дэзарыентуе слухача або аўдыторыю, павялічвае ўнутранае напружанне таго, хто гаворыць. У выніку ўсё гэта можа негатыўна адбіцца на іміджы таго, хто гаворыць, а затым і на яго самаацэнцы.
У нашай культуры маўчанне разглядаецца як страта кантролю ў зносінах і не ўспрымаецца як рэсурс. Для параўнання, у японскай культуры маўчанне, або ціммоку, з'яўляецца пазітыўнай камунікацыйнай стратэгіяй, якая ўключае здольнасць гаварыць «без слоў». У заходніх культурах маўчанне часцей разглядаецца як страта, аргумент, які пацвярджае ўласную няўдачу і некампетэнтнасць. Каб захаваць твар, выглядаць як прафесіянал, трэба адказваць хутка і дакладна, любое затрымка ў прамове недапушчальна і расцэньваецца як некампетэнтнасць. На самай справе праблема ступару не ва ўзроўні кампетэнтнасці, а значна глыбей.
Ступар ўзнікае не ў прамове, а ў думках
Адна мая сяброўка як-то падзялілася, што самае цяжкае для яе - гэта размовы з некаторымі калегамі падчас карпаратываў. Калі за адным сталом збіраецца шмат незнаёмых людзей і кожны пачынае дзяліцца асабістай інфармацыяй: хто і дзе адпачываў, хто і што чытаў, глядзеў…
«І мае думкі, - кажа яна, - быццам застылі або не могуць выстройвацца ў нармальны паслядоўны паток. Пачынаю гаварыць і раптам губляюся, ланцужок абрываецца… Працягваю размову з цяжкасцю, спатыкаюся, нібы сам не ведаю, пра што кажу. Я не ведаю, чаму так адбываецца…”
Падчас значнай, незвычайнай або пагрозлівай для нашага аўтарытэту размовы мы адчуваем моцны эмацыйны стрэс. Сістэма рэгуляцыі эмоцый пачынае дамінаваць над кагнітыўнай сістэмай. А гэта значыць, што ў сітуацыі моцнага эмацыйнага напружання ў чалавека мала разумовых магчымасцяў думаць, выкарыстоўваць свае веды, ствараць ланцужкі разваг і кантраляваць сваю прамову. Калі мы эмацыйна напружаныя, нам цяжка гаварыць нават пра простыя рэчы, не кажучы ўжо пра тое, каб прадставіць праект або пераканаць кагосьці ў сваім пункце гледжання.
Як дапамагчы сабе гаварыць
Айчынны псіхолаг Леў Сямёнавіч Выготскі, які вывучаў асаблівасці спараджэння выказванняў, адзначаў, што наш маўленчы план (што і як мы плануем сказаць) вельмі ўразлівы. Ён «нагадвае воблака, якое можа выпарацца, а можа сыпацца словамі». А задача прамоўцы, працягваючы метафару вучонага, — стварыць належныя пагодныя ўмовы для спараджэння маўлення. як?
Выдаткуйце час на саманаладку
Усе паспяховыя размовы пачынаюцца ў галовах суразмоўцаў яшчэ да іх рэальнай сустрэчы. Ўступаць у складаныя зносіны з хаатычнымі, ненастроенымі думкамі - неабдумана. У гэтым выпадку нават самы нязначны стрэсавы фактар (напрыклад, адчыненыя дзверы ў офісе) можа прывесці да збою ў зносінах, ад якога суразмоўца можа так і не вылечыцца. Каб не разгубіцца ў цяжкім размове або аднавіць здольнасць гаварыць у ступар, надасце пару хвілін, каб настроіцца на кантакт і на суразмоўцы. Сядзець моўчкі. Задайце сабе некалькі простых пытанняў. Якая мэта маёй размовы? З якой ролі я буду выступаць (маці, падначалены, начальнік, настаўнік)? За што я адказваю ў гэтай размове? З кім я буду гаварыць? Чаго можна чакаць ад гэтага чалавека ці публікі? Каб умацавацца ўнутрана, ўспомніце свой паспяховы вопыт зносін.
Зрабіце сітуацыю максімальна звыклай
Менавіта фактар навізны з'яўляецца частай прычынай маўленчых няўдач. Дасведчаны выкладчык можа бліскуча мець зносіны са сваімі калегамі або студэнтамі на навуковыя тэмы, але на тых жа тэмах будзе блытацца, напрыклад, з практыкам, які працуе на заводзе. Незнаёмыя або незвычайныя ўмовы зносін (новы суразмоўца, незнаёмае месца размовы, нечаканая рэакцыя апанента) прыводзяць да эмацыйнага напружання і, як следства, да збою ў пазнавальных працэсах і ў маўленні. Каб знізіць рызыку ступару, важна зрабіць сітуацыю зносін максімальна звыклай. Уявіце сабе суразмоўцу, месца зносін. Пацікаўцеся магчымымі форс-мажорнымі абставінамі, загадзя прадумайце выхады з іх.
Глядзіце на суразмоўцы як на звычайнага чалавека
У цяжкіх размовах людзі часта надзяляюць суразмоўцаў звышздольнасцямі: альбо ідэалізуюць іх («Ён такі прыгожы, такі разумны, я нішто ў параўнанні з ім»), альбо дэманізуюць («Ён жахлівы, ён таксічны, жадае, каб я шкодзіць, шкодзіць мне»). Залішне добры ці залішне дрэнны вобраз партнёра ў свядомасці чалавека ператвараецца ў трыгер, які выклікае і ўзмацняе эмацыйную рэакцыю, прыводзіць да хаосу ў думках і да ступару.
Каб не патрапіць пад уплыў неканструктыўнага ладу суразмоўцы і дарма не падманваць сябе, важна рэалістычна ацэньваць апанента. Нагадайце сабе, што гэта звычайны чалавек, які ў нечым моцны, у нечым слабы, у нечым небяспечны, у нечым карысны. Спецыяльныя пытанні дапамогуць настроіцца на канкрэтнага суразмоўцы. Хто мой суразмоўца? Што для яго важна? Да чаго ён аб'ектыўна імкнецца? Якую камунікацыйную стратэгію ён звычайна выкарыстоўвае?
Адпусціце думкі, якія ствараюць моцнае эмацыйнае напружанне
«Калі мне здаецца, што я не змагу правільна вымавіць тое ці іншае слова, узмацняецца страх заблукаць. І, вядома, я блытаюся. І атрымліваецца, што мой прагноз спраўджваецца», - адзначыў аднойчы адзін з маіх кліентаў. Стварэнне выказванняў - гэта складаны разумовы працэс, які лёгка блакуецца негатыўнымі думкамі або нерэальнымі чаканнямі.
Каб захаваць здольнасць гаварыць, важна своечасова замяніць неканструктыўныя думкі і пазбавіць сябе ад лішняй адказнасці. Ад чаго менавіта варта адмовіцца: ад ідэальнага маўленчага выніку («Я буду казаць без адзінай памылкі»), ад звышэфектаў («Мы дамовімся пры першай сустрэчы»), ад апоры на ацэнкі старонніх («Што будзе яны думаюць пра мяне!»). Як толькі вы здымеце з сябе адказнасць за тое, што ад вас не залежыць, гаварыць стане нашмат лягчэй.
Правільна аналізуйце размовы
Якасная рэфлексія не толькі дапамагае засвоіць вопыт і спланаваць наступную размову, але і служыць асновай для фарміравання даверу ў зносінах. Большасць людзей негатыўна выказваюцца аб сваіх маўленчых няўдачах і аб сабе як аб удзельніку зносін. «Я заўсёды хвалююся. Двух слоў звязаць не магу. Увесь час раблю памылкі», — кажуць яны. Такім чынам, у людзей фармуецца і ўмацоўваецца імідж сябе як няўдалага прамоўцы. І ад такога адчування сябе немагчыма гаварыць упэўнена і без напружання. Негатыўнае самаўспрыманне таксама прыводзіць да таго, што чалавек пачынае пазбягаць многіх сітуацый зносін, пазбаўляе сябе маўленчай практыкі — і заганяе сябе ў замкнёнае кола. Пры аналізе дыялогу або выступу важна зрабіць тры рэчы: адзначыць не толькі тое, што не атрымалася, але і тое, што атрымалася, а таксама зрабіць высновы на будучыню.
Пашырыць рэпертуар сцэнарыяў і формул маўленчых паводзін
У стрэсавай сітуацыі нам цяжка ствараць арыгінальныя выказванні, часта для гэтага не хапае разумовага рэсурсу. Таму так важна сфармаваць банк маўленчых узораў для складаных сітуацый зносін. Напрыклад, вы можаце загадзя знайсці або стварыць свае формы адказаў на нязручныя пытанні, шаблоны для рэплік і жартаў, якія могуць спатрэбіцца вам у невялікай гутарцы, шаблоны азначэнняў для складаных прафесійных паняццяў… Мала прачытаць гэтыя выказванні. сабе або запішыце іх. Іх трэба прамаўляць, пажадана ў сітуацыі рэальнага зносін.
Любога, нават самага дасведчанага аратару, могуць збянтэжыць нязручныя або складаныя пытанні, агрэсіўныя выказванні суразмоўцы і ўласная разгубленасць. У моманты маўленчых няўдач як ніколі важна быць на вашым баку, аддаваць перавагу не самакрытыцы, а самаінструкцыям і практыцы. І ў гэтым выпадку з воблака вашых думак абавязкова пасыпаюцца словы.