І мой сурок са мной: як справіцца з руцінай

Гісторыя рэпарцёра, які трапіў у пятлю часу пасля здымкаў адпачынку ў правінцыйным амерыканскім мястэчку, зрабіла моцнае ўражанне на гледачоў усяго свету.

Дзень сурка выйшаў 27 гадоў таму. І з таго часу яго назва стала абазначэннем падзей, якія зноў і зноў паўтараюцца ў нашым жыцці.

Такая іншая руціна

«Мы з мамай дамовіліся тэлефанаваць па нядзелях, і я загадзя ведаю, што яна яшчэ раз раскажа пра поспехі, якіх дасягнулі дочкі яе сяброў і знаёмых», — кажа 43-гадовая Лідзія. – Што на гэта адказаць, незразумела! «Прабач, што я не аказалася той дачкой, якую ты заслугоўваў»? Чаканне гэтай размовы кожны раз атручвае мне настрой з вечара пятніцы.

Але паўтараю, калі ласка: «Калі я вырашыў заняцца практыкаваннямі, я важыў 120 кг», — кажа 28-гадовы Ігар. – Я ведаў, што займацца доўга наўрад ці змагу, і дамовіўся з сабой, што буду рабіць практыкаванні не больш за 15 хвілін, але кожны дзень без выключэння. Прайшло паўгода, цяпер у мяне 95 кг. Я перамог: адчуваю сябе лепш і ганаруся тым, што выканаў свой план.

Здаецца, аднастайнасць дзеянняў не заўсёды дае сумаваць?

«Калі гэта наш уласны выбар, то паўтарэнне дае адчуванне кантролю», - кажа псіхааналітык Марыя Худзякова. «Крок за крокам мы рухаемся да мэты, і хоць кожны крок чымсьці падобны на папярэдні, мы заўважаем розніцу, якая пацвярджае прагрэс».

Ходзім на працу, сустракаемся з сябрамі, едзем у адпачынак…

«Я ўсё гэта дае адчуванне стабільнасці і магчымасць прагназаваць, — працягвае псіхааналітык. — Представим противоположное: пастаянна змяняюцца ўмовы — гэта моцны стрэс».

Ніколі не ведаеш, што адбудзецца ў наступны момант, да якога выніку прывядуць нашы дзеянні… Цікава глядзець на такія прыгоды ў кіно, але наўрад ці хто захоча перажыць гэта наяве! Але, як і ў выпадку з Лідзіяй, руціна невыносная, выклікае прыгнечанасць і нуду.

«У дадзеным выпадку нуда — гэта прыкмета гвалту над сабой: я раблю тое, што мне не падабаецца, але лічу сябе абавязаным гэта рабіць, і нават не заўсёды дакладна ведаю, чаму», — тлумачыць гештальт-тэрапеўт Яўген Туміла. Таму часам мы прымушаем сябе быць руплівымі ў працы, ветлівымі з суседзямі, ласкавымі з бацькамі…

Сцярпець-закахацца?

Маркерам гвалту над сабой з'яўляецца слова «трэба» і думка, што трэба трываць. «Патрэба — гэта чужое «я хачу», — працягвае гештальт-тэрапеўт. «Мама хоча са мной пагаварыць, грамадства патрабуе ад мяне працы». Як з гэтага выкруціцца?

Ёсць тупіковы шлях. «Многія спрабуюць прымусіць сябе палюбіць тое, што ім не вельмі падабаецца, напрыклад, мыць падлогі, — кажа Яўген Туміла. – А гэта, вядома, не атрымліваецца: цяжка закахацца ў недарэчныя рухі мокрай анучы ў нязручнай позе! Але вы можаце зразумець неабходнасць гэтага».

Зачем мне чистый пол? Каб задаволіць самаадчуванне выдатнага, пазбегнуць стыду перад нагрянуўшымі гасцямі або… Паняўшы сваю патрэбу, я магу адпаведна выбраць: памірыцца з непрыдатнасцю дзеля значнай цэлі або, можа быць, перадаць гэтую справу спецыялістам клінінгавай кампаніі…

Шукаю выйсця

«Калі я першы раз прыйшоў у госці да свайго студэнцкага таварыша, то ад няёмкасці выпаліў, што люблю вараную цыбулю, — распавядае 34-гадовы Дзмітрый. «І кожны раз з таго часу мяне старанна частуюць варанай цыбуляй, якой я сапраўды не пераношу!» І толькі нядаўна я нарэшце набраўся духу і прызнаўся ў гэтым.

Гісторыя даволі смешная, але цяжкасць вельмі рэальная: нават калі мы ведаем, чаго хочам, нам можа быць цяжка паведаміць пра гэта іншым. У рэшце рэшт, мы рызыкуем парушыць іх чаканні і наша негалоснае абяцанне заставацца такімі, якімі яны прывыклі нас бачыць.

Да таго ж, адчуваючы незадаволенасць тым, што адбываецца, мы не заўсёды ведаем, чым яе замяніць.

«Калі я не хачу называць маці, то чаго я хачу: якія адносіны для мяне прымальныя? Калі я не хачу быць пагаворлівым на працы, якім я хачу сябе бачыць? Задавайце сабе пытанні, пакуль не атрымаеце адказ», — прапануе Яўген Туміла.

Мабыць, гэта прасцей сказаць, чым зрабіць: прызвычаіўшыся круціцца ў паўторах, уцягвацца ў шэраг дзеянняў і падзей, якія здаюцца нам патрэбнымі, мы не адразу выяўляем у іх сябе і свае жаданні. Гэта патрабуе некаторай настойлівасці і гатоўнасці да самадаследавання. Невыпадкова ў нас часам узнікае спакуса проста ўсё звесці з каляіны.

Герой Біла Мюрэя з «Дня сурка» таксама пераядаў прысмакамі і рабаваў калекцыянераў. Вядома, ён ведаў, што яму за гэта «нічога не будзе». Але нават страх пакарання або негатыўных наступстваў нас не заўсёды спыняе.

Прынада разбурэння

«Лішак руціны можа прывесці да страты жыццялюбства, а ў крайнім выпадку да адчаю і дэпрэсіі», - адзначае Марыя Худзякова. Антыподам цярпення з'яўляецца пачуццё «Вось і ўсё, хопіць!». Часам трэба дазволіць сабе быць дрэнным, каб быць іншым.

Ідэя разбурэння звязана з ідэяй вызвалення. Пачынае важыць несвабода. Гнеў, хоць у паўсядзённым жыцці мы лічым яго негатыўным пачуццём, карысны: ён дазваляе нам зразумець, што мы дрэнныя, і мабілізуе сілы, каб мы рабілі сабе дабро. «Калі мы зараджаныя гневам, яго выплюхванне падобна аргазму, гэта цялесная і разумовая разрадка, - тлумачыць Яўген Туміла.

Калі гнеў адрасаваны, значыць, праблема вырашана або можа быць вырашана. Калі не па адрасе, то дакладна не вырашыцца. Калі ў мяне канфлікт з начальнікам, і я крычу на жонку, сітуацыя на працы не зменіцца і напружанне будзе назапашвацца.

Пазбаўленне ад нуды неабавязкова праз бунт. Але праз паўстанне ляжыць шлях да вызвалення ад нормаў, каштоўнасцяў, навязаных правілаў – гэтыя ўстаноўкі мацнейшыя за рэсурсы асобы. Значыць, бунт узнікае як своеасаблівае перанапружанне сіл з мэтай стварэння звышмагчымасці пераадолення.

Грамадства аказвае на нас магутны ціск (які выяўляецца ў адкрытых і негалосных патрабаваннях да таго, якімі мы павінны быць і што павінны рабіць), і каб пераадолець яго, нам патрабуецца шмат энергіі.

«Гэта падобна да таго, як падлетак вызваляецца ад бацькоў праз бунт», — працягвае гештальт-тэрапеўт. «У некаторых выпадках эмансіпацыя ад грамадства адбываецца падобным чынам і таксама мае антысацыяльны падтэкст».

Формай бунту супраць навязаных нормаў можа быць таксама адыход – у адзіноту, ізаляцыю, аскетызм. Але паўнавартаснае жыццё чалавека магчыма толькі ў зносінах з іншымі, таму мы імкнемся інтэграваць свае жаданні ў грамадскае жыццё.

Прага да дасканаласці

Герой фільма выйшаў з паўтору, калі ў яго быў выдатны дзень. А нас цікавіць казка, у якой кожны дзень можна пражыць ідэальна. Ці не ўсіх, але хаця б аднаго.

Але ў сюжэце ёсць парадокс: хоць на календары заўсёды адна і тая ж лічба, вечнае другое лютага, і сітуацыя адна і тая ж, рэпарцёр кожны дзень робіць нешта новае. Калі мы робім тое ж самае, то ў канчатковым выніку атрымаем тое ж самае. Магчыма, калі мы пачнем спрабаваць нешта іншае, мы можам убачыць іншыя вынікі.

Карэнныя перамены могуць здацца нам небяспечнымі, але «мы самі з'яўляемся галоўнымі кіраўнікамі свайго жыцця і можам выбіраць, што рабіць, - падкрэслівае Марыя Худзякова, - а таксама выбіраць маштаб перамен. Можна нават не адразу пераходзіць да іх, а спачатку паспрабаваць «знайсці адрозненні» ў аднастайных падзеях, як у чароўных карцінах дзяцінства. Магчыма, вы ўбачыце адрозненні і адчуеце, у якім кірунку хочаце рухацца.

Бяры і адаптуйся

Але што рабіць, калі непрыемная руціна тычыцца не толькі нас саміх, але і іншых, як у выпадку з Лідзіяй і яе маці?

«Усё, што звязана з іншым, патэнцыйна канфліктнае, і канфлікт можа быць невырашальным», — папярэджвае Яўген Туміла. «Не ўсе могуць ладзіць адзін з адным. І тут думка аб уласным бяссіллі можа быць лячэбнай.

Дзеці, як правіла, бяссільныя перавыхаваць бацькоў. У гэтым выпадку ёсць сэнс паставіць пытанне інакш: як прыстасавацца да непрыемнай сітуацыі. Не цярпець, пакутуючы, а прыстасоўвацца творча.

«Можна, напрыклад, змяніць расклад і тэлефанаваць не раз на тыдзень, а раз на месяц», — кажа гештальт-тэрапеўт. «І таксама можа быць карысна даведацца, якія патрэбы іншага стаяць за паводзінамі, якія нам не падабаюцца».

Вы можаце спытаць пра гэта або стварыць сваю ўласную гіпотэзу, а затым праверыць яе. Магчыма, старэйшая маці хвалюецца і хоча, каб яе супакоілі, або яна сумняваецца, што была добрым бацькам, і хоча прызнання. Разумеючы гэта, мы можам па-рознаму будаваць зносіны.

Справа не ў тым, каб прыняць адно рашэнне на ўсё жыццё і прытрымлівацца яго, нягледзячы ні на што, а ў тым, каб дазволіць сабе ўбачыць супярэчнасці (знутры і звонку) і знайсці шляхі іх вырашэння.