змест
- «Мой брат узяў маю цацку»
- «Ён заходзіць у мой пакой, калі я хачу пабыць адна»
- «Вы праводзілі больш часу, гуляючы з ім»
- «Я хачу таго ж, што і мая сястра»
- «Яна мае права глядзець тэлевізар ноччу, а не я»
- «Ён лепш мяне», «яна прыгажэй мяне»
- «Я не хачу пазычаць свае рэчы сястры»
- «Мама, ён б'е мяне»
- «Ён зламаў маю Барбі»
- «Ён заўсёды мной камандуе!»
«Мой брат узяў маю цацку»
Да 6-7 гадоў дзеці вельмі эмацыйна няспелыя. Дзіця не пачынае інтэграваць пачуццё валодання да 3 гадоў. Да гэтага часу ён эгацэнтрычны: ён жыве светам з сябе. Усё ў яго распараджэнні. Тэлефануе, прыязджаюць бацькі. Калі ён бярэ цацку свайго брата, гэта можа быць таму, што ён лічыць яе цікавай або таму, што ён спрабуе звязацца з братам. Таксама гэта можа быць рэўнасць, нуда…
Рашэнне бацькоў. Паспрабуйце замену. Калі ён бярэ сіні аўтамабіль, прапануйце яму чырвоны. Але будзьце асцярожныя, бо для маляняці гэта не тая ж цацка. Ад вас залежыць кіраваць машынай, каб ён зразумеў, што яна мае такое ж прымяненне, як і тая, якую ён узяў. Вы павінны пачаць гульню.
«Ён заходзіць у мой пакой, калі я хачу пабыць адна»
Тут гаворка ідзе пра прастору, пра павагу да прыватнага жыцця іншага. Маленькаму дзіцяці гэта складана зразумець. Ён можа адчуваць сябе адрынутым і ўспрымаць гэта як страту кахання.
Рашэнне бацькоў. Вы можаце растлумачыць яму, што яго сястра зараз не хоча з ім гуляць. Яна скажа яму, калі ён зможа вярнуцца. Ёй патрэбны момант, але ён не канчатковы. Абніміце яго і пайдзіце з ім, каб прапанаваць яму што-небудзь яшчэ: пачытайце казку, разгадайце галаваломку... Разрыў сувязі будзе менш цяжкім, бо іншая сувязь бярэ на сябе перавагу. Няма вакууму.
Сьведчаньне Грэгары: «Мой сын бачыць у сястры саперніцу»
На пачатку Габрыэль вельмі добра прыняў сваю сястру. Але ён усё больш бачыць у ёй канкурэнта.
Варта сказаць, што Марго ў свае 11 месяцаў стараецца ўсё рабіць як дарослыя. Яна пытаецца
есці, як мы, хоча гуляць у тыя ж гульні, што і яго брат. Быццам каб кампенсаваць спазненне. »
Рыгор, 34 гады, бацька Габрыэля, 4 гады, і Марго, 11 месяцаў
«Вы праводзілі больш часу, гуляючы з ім»
Прынцып роўнасці не заўсёды выконваецца. Калі бацька павінен апраўдвацца за кожную набытую рэч, кожнае пражытае імгненне, хутка становіцца непрыдатным для жыцця! Мы часта робім памылку, жадаючы супакоіць, кажучы: «Гэта няпраўда. Глядзі, іншым разам ты таксама меў на гэта права”. Але гэта толькі сілкуе жаданне ўсё палічыць. Дзіця сказаў сабе: «Вось і мае бацькі маюць значэнне. Гэта таму, што я маю рацыю. «Нагода для шматлікіх спрэчак...
Рашэнне бацькоў. Рабіце тое, што грунтуецца на патрэбах і чаканнях вашых дзяцей, а не на тым, што было ў яго брата ці сястры. Не апраўдвайце сябе, спрабуючы пераканаць дзіцяці. Замест гэтага скажыце: «Добра. Што табе патрэбна ? Што зрабіла б вас шчаслівымі? Раскажыце пра сябе, свае патрэбы. Не ад твайго брата. Кожны размаўляе на сваёй мове. Спытаеце дзіцяці, адкуль ён ведае, што вы яго любіце. Вы ўбачыце, да якой мовы ён больш адчувальны. Гэта дапаможа вам лепш задаволіць іх патрэбы. У сваёй кнізе «5 моў кахання» Гэры Чэпмен тлумачыць, што некаторыя людзі больш адчувальныя да падарункаў, да прывілеяванага часу, да слоў удзячнасці, да аказаных паслуг і нават да абдымкаў.
«Я хачу таго ж, што і мая сястра»
Братам і сёстрам ўласцівыя суперніцтва і рэўнасць. І вельмі часта бывае дастаткова, каб адзін нечага хацеў, каб другі таксама гэтым зацікавіўся. Жаданне пераймаць, гуляць, адчуваць тыя ж адчуванні. Але купляць усё ў двух асобніках - не рашэнне.
Рашэнне бацькоў. Калі дзеці зусім маленькія, даводзіцца арбітраваць. Вы можаце сказаць: «Ты зараз гуляеш з гэтай лялькай. Калі зазваніць будзільнік, ваша сястра будзе браць цацку ». Абуджэнне мае перавагу ў тым, што з'яўляецца больш нейтральным арбітрам, чым бацька. Калі яны старэйшыя, будзь не арбітрам, а пасярэднікам. «Двое дзяцей і цацка. Я, у мяне ёсць рашэнне, гэта ўзяць цацку. Але я ўпэўнены, што вы абодва знойдзеце лепшую ідэю ». Гэта не мае таго ж эфекту. Дзеці вучацца дамаўляцца і знаходзіць агульную мову. Навыкі, карысныя для іх жыцця ў грамадстве.
«Яна мае права глядзець тэлевізар ноччу, а не я»
Як бацька, вы часта маеце на ўвазе міф пра роўнасць. Але чым мы абавязаны нашым дзецям, дык гэта справядлівасцю. Гэта даць вашаму дзіцяці тое, што яму трэба ў дадзены момант. Калі, напрыклад, ён носіць 26, а другі 30, няма сэнсу купляць 28 абодвум!
Рашэнне бацькоў. Трэба тлумачыць, што з узростам мы маем права не спаць крыху пазней. Гэты прывілей ён таксама будзе мець права, калі падрасце. Але пакуль ён маленькі, яму трэба больш спаць, каб быць у добрай форме.
«Ён лепш мяне», «яна прыгажэй мяне»
Параўнанне паміж нашымі дзецьмі непазбежна, таму што розум працуе такім чынам. Паняцце катэгарызацыі таксама вучаць з дзіцячага садка. Для дзіцяці дзіўна думаць, што ў яго такія ж бацькі, як і ў яго брата (сястры), але яны не аднолькавыя. Таму ён адчувае вялікую спакусу параўнаць сябе. Але мы не павінны падаграваць гэтую рэакцыю.
Рашэнне бацькоў. Замест таго каб казаць «але не», трэба прыслухацца да пачуццяў дзіцяці, да яго эмоцый. Мы хочам супакоіць яго, калі нам давядзецца пачуць, чаму ён так думае. «Чаму вы так кажаце? У яе блакітныя вочы, так». Затым мы можам зрабіць «эмацыянальны догляд» і сказаць, што мы бачым станоўчае ў вашым дзіцяці, знаходзячыся ў апісанні: «Я разумею, што ты сумны. Але вы хочаце, каб я сказаў вам, што я бачу ў вас? І тут мы пазбягаем параўнання.
«Я не хачу пазычаць свае рэчы сястры»
Асабістыя рэчы дзяцей часта з'яўляюцца часткай іх, іх сусвету, іх тэрыторыі. Таму ім цяжка адарвацца ад гэтага, асабліва калі яны маладыя. Адмаўляючыся пазычыць свае рэчы, дзіця таксама хоча паказаць, што мае нейкую ўладу над братам і сястрой.
Рашэнне бацькоў. Вы павінны спытаць сябе, чаму вы хочаце навучыць сваё дзіця: шчодрасці любой цаной? Калі ён робіць гэта з хворым сэрцам, гэта можа стаць больш аўтаматызмам, чым каштоўнасцю. Калі вы дасце яму права не даваць цацкі ў доўг, то растлумачце яму, што ў наступны раз яму прыйдзецца змірыцца з тым, што брат або сястра таксама не даюць яму свае рэчы.
«Мама, ён б'е мяне»
Часта гэта вынік адсутнасці кантролю, празмерна няспелага эмацыйнага мозгу. Дзіця не знайшло мірнай стратэгіі вырашэння канфлікту. Ён не здолеў выказаць словамі тое, што яму не падабаецца, і таму звяртаецца да гвалту, каб паказаць сваю незадаволенасць.
Рашэнне бацькоў. Калі ідуць абразы ці пабоі, можа вельмі балюча. Таму мы павінны ўмяшацца. У адрозненне ад таго, што звычайна робіцца, лепш спачатку разабрацца з ахвярай. Калі ён раскайваецца ў сваім учынку, агрэсар можа пайсці на мазь, напрыклад. Не трэба прасіць яго пацалаваць, таму што ахвяра напэўна не захоча, каб ён да яе падыходзіў. Калі крыўдзіцель занадта ўсхваляваны, выведзіце яго з пакоя і пагаворыце з ім пасля, холадна. Запрасіце яго знайсці альтэрнатыўнае рашэнне гвалту: «Што ты можаш зрабіць у наступны раз, калі не згодны? “. Не трэба прымушаць яго абяцаць, што ён больш не будзе гэтага рабіць, калі ён не ведае альтэрнатывы.
«Ён зламаў маю Барбі»
Увогуле, калі адбываецца паломка, то гэта ненаўмысна. Але шкода нанесена. Калі вы ўмешваецеся, адрознівайце асобу ад паводзін. Не таму, што гэты жэст, магчыма, азначае, што дзіця - дрэнны чалавек.
Рашэнне бацькоў. Тут таксама трэба дзейнічаць як у выпадку агрэсіі. Пра таго, хто сумуе, клапоцімся найперш. Калі ёсць магчымасць адрамантаваць, павінен удзельнічаць дзіця, які зламаўся. Дайце яму зразумець, што ў яго ёсць шанец кампенсаваць гэта. Ён даведаецца, што дзеянні маюць наступствы, што n можа рабіць памылкі, шкадаваць аб іх і спрабаваць іх выправіць. У той жа час дайце яму ўсвядоміць пакуты
з другога - развіваць эмпатыю.
«Ён заўсёды мной камандуе!»
Старэйшыя часам імкнуцца браць на сябе ролю бацькоў. Добра разбіраючыся ў інструкцыях, не таму, што не заўсёды іх выконваюць, яны не дазваляюць сабе заклікаць брацікаў і сястрычак да парадку. Жаданне гуляць па-вялікаму!
Рашэнне бацькоў. Важна нагадаць старэйшаму, што гэтая роля належыць вам. Калі браць назад, лепш не рабіць гэта перад «іншым». Гэта перашкаджае ім рабіць тое ж самае, што яны адчуваюць сябе прывязанымі да гэтай улады. І ён будзе менш перажываць гэта як прыніжэньне.
Аўтар: Даратэя Бланшэтан