змест
Дзяцей, якія праяўляюць агрэсію, адважваюцца і робяць усё насуперак, называюць складанымі. Іх караюць, выхоўваюць або вядуць да псіхолагаў, але прычына часта крыецца ў нервовым або дэпрэсіўным стане бацькоў, кажа Уітні Р. Камінгс, эксперт па праблемах дзіцячага паводзінаў.
Дзеці, якія дрэнна кантралююць свае паводзіны, схільныя да агрэсіі і не прызнаюць аўтарытэту дарослых, ствараюць вялікую колькасць праблем бацькам, настаўнікам і ўсім навакольным. Уітні Камінгс спецыялізуецца на мадыфікацыі паводзін, дзіцячых траўмах і прыёмнай сям'і. Гэты занятак навучыў яе спакойна рэагаваць на ўчынкі іншых людзей (у тым ліку дзяцей) і не губляць самавалодання.
Акрамя таго, яна ўсвядоміла, наколькі важна ўважліва ставіцца да сябе, каб спраўляцца з бацькоўскімі абавязкамі. Наша эмацыйная няўстойлівасць заўсёды адлюстроўваецца на адносінах з дзецьмі. Перш за ўсё, гэта тычыцца педагогаў і бацькоў (сямейных і прыёмных) «цяжкіх» дзяцей, да абвостранага ўспрымання якіх патрэбны асаблівы падыход. Па словах эксперта, яна пераканалася ў гэтым на ўласным вопыце.
Для размовы па душах патрэбна сіла
Уітні Р. Камінгс, спецыяліст па паводзінах дзяцей, аўтар, Box in the Corner
Некалькі тыдняў таму на мяне навалілася столькі няшчасцяў, што я зусім не магла надаваць належнай увагі прыёмнай дачцэ. Яна заўсёды была больш безабароннай, чым двое нашых дзяцей, але мы рабілі ўсё магчымае, каб яна не адчувала розніцы. Мы не хацелі, каб яна ведала, што гэта патрабуе больш сілы, цярпення, суперажывання і эмацыйнай энергіі. У большасці выпадкаў нам гэта ўдавалася.
Яна і не падазравала, што мы заседжваемся дапазна, абмяркоўваючы яе паводзіны і абдумваючы стратэгію нашых дзеянняў на заўтра. Яна не заўважыла, як мы зачыніліся на кухні, каб перавесці дух і супакоіцца. Яна сапраўды не ўсведамляла, наколькі балючая ў нашых сэрцах яе мінулая траўма, асабліва калі мы бачым, як яна зноў перажывае гэта ў кашмарах і раптоўных істэрыках. Яна нічога не ведала, як мы і хацелі.
Яна наша дзіця. І гэта ўсё, што ёй трэба было ведаць. Але шматлікія непрыемнасці пазбавілі мяне аптымізму, і яна нарэшце зразумела, як цяжка мне даецца роля добрай маці. Ёй стала ясна, што да яе ставіліся інакш, чым да двух іншых дзяцей. Тры тыдні ў мяне была такая пустата ўнутры, што я проста не мог быць цярплівым, энергічным і разумеючым.
Калі раней я нахіляўся, гледзячы ёй у вочы, і ласкавым тонам гаварыў, спрабуючы зразумець, што здарылася, то цяпер адрываўся кароткімі фразамі і амаль нічога не рабіў. Мне не было чаго ёй даць, і яна гэта заўважыла. Справа не ў тым, што цяпер родным дзецям стала больш увагі. Нікому з іх я нічога не мог даць. У мяне нават не было сіл адказаць на тэкст або тэлефонны званок.
Як, скажы, я магу пагаварыць па душах пра хлопчыка, які ёй падабаецца, а шостай гадзіне раніцы, калі я ўвесь тыдзень не спаў больш за дзесяць гадзін?
Мае ўласныя дзеці не асабліва засмуціліся маёй раптоўнай стратай працаздольнасці. Яны не мелі патрэбы ў штодзённым доглядзе. Раніцай яны хадзілі ў школу самастойна і не перажывалі, што замест звычайнага абеду іх кормяць курынымі наггетсамі і цукеркамі, што настаў час спаць, а на ложках ляжыць куча бялізны. Ім было непрыемна, што я ўвесь дзень плачу, але яны не злаваліся на мяне. На недахоп бацькоўскай увагі яны не адказалі дзёрзкімі выхадкамі.
З прыёмнай дачкой усё было інакш. Яе раздражнялі мае пастаянныя слёзы. Адсутнасць паўнавартаснага прыёму ежы ў гэты дзень запар яе знервавала. Яе злавала тое, што рэчы раскіданы па ўсім доме. Ёй патрэбны былі паслядоўнасць, ураўнаважанасць, клопат, чаго я ніколі не мог забяспечыць. Раней я мог задаволіць практычна ўсе эмацыйныя патрэбы дзяўчыны.
Калі нас абцяжарваюць цяжкія перажыванні, мы не можам належным чынам даглядаць за цяжкім дзіцем.
Яе запас любові быў на 98% запоўнены маімі намаганнямі, а цяпер ён амаль вычарпаны. Я не мог прымусіць сябе сесці і пагаварыць з ёй па душах або павесці яе на марожанае. Мне не хацелася яе абдымаць і ціснуць, не хацелася чытаць кніжкі па начах. Я разумеў, як ёй гэтага не хапае, але не мог стрымацца.
Іншымі словамі, ёй было дрэнна, таму што мне было дрэнна. Я ведаў, што мае смуткі не будуць доўжыцца вечна, і хутка я змагу клапаціцца пра яе, як і раней. Мае эмоцыі (і паводзіны) паступова нармалізаваліся, але працэс, які псіхолагі называюць «крывой навучання», патрабуе ўзаемнага ўдзелу. Тэарэтычна, я павінен быў гараваць, ведаючы, што яна не будзе ціснуць на мае болевыя кропкі, і яна павінна была быць цярплівай, ведаючы, што я яе не пакіну. Гэта вельмі цяжка.
Калі б я ўхапілася за гэтую думку і прыняла яе як бясспрэчную ісціну, вельмі хутка страціла б статус прыёмнай маці. Вельмі важна быць здаровым ва ўсіх сэнсах, каб ставіць патрэбы дзіцяці вышэй за свае жаданні, але гэта амаль немагчыма, калі вы не можаце засяродзіцца на ўласных патрэбах. Аднак уласны інтарэс - гэта не эгаізм, а жыццёвая неабходнасць.
Спачатку нашы патрэбы, потым патрэбы, жаданні і капрызы нашых дзяцей. Калі мы знаходзімся ў рэжыме эмацыйнага выжывання, у нас хапае сіл толькі на тое, каб думаць пра сябе ўвесь дзень. Мы павінны гэта прызнаць і задумацца над сваімі праблемамі: толькі так можна зрабіць наступны крок.
Вядома, мая сітуацыя моцна адрозніваецца ад той, з якой даводзіцца сутыкацца большасці эмацыйна няўстойлівых бацькоў. Але прынцыпы тыя самыя. Калі нас абцяжарвае груз цяжкіх перажыванняў, калі неапрацаваныя псіхалагічныя заціскі займаюць усе думкі і не дазваляюць кантраляваць эмоцыі, мы не ў стане нармальна клапаціцца пра цяжкага дзіцяці. Яго нездаровыя паводзіны патрабуюць здаровага адказу з нашага боку.