Ацэнка прымальнасці і эфектыўнасці фізічнага пакарання

«Я стаў на гарошыну, а мяне білі рамянём. Бацька рыхтаваў мяне да лётнай службы, таму нават у канікулы даводзілася ўставаць у 8 гадзін раніцы і араць. Усе дзеці пайшлі купацца, а я не магу пайсці па керасін, ці прапалоць агарод. Раней я вельмі крыўдзіўся на бацьку, а цяпер кажу дзякуй — што з дзяцінства прывучыў мяне да працы. Я ніколі ў жыцці не прапускаў трэніроўкі. І ўрэшце, як і цяпер, бацькі ўвесь час былі на працы, а дзеці пакінуты на волю лёсу. Вуліца іх «забрала» — у мяне быў сябар, мы разам раслі, але ён трапіў у турму… Усё роўна ўсё з сям’і. Я ніколі не чуў, каб мой бацька лаяўся. Але памятаю, як кожную раніцу рабіў зарадку… Я была худая, толькі вушы тырчалі, шыя тонкая. Мяне ўсе шкадавалі і баяліся, каб шайба не перабіла мне горла. І калі мой унук у 5 гадоў абвясціў, што будзе хакеістам, я купіў яму форму, навучыў катацца на каньках (варатару Максіму Траццяку 15 гадоў, ён сярэбраны прызёр Юнацкіх гульняў-2012. — Рэд.). А Макса мне не шкада. Я бачу, што ён фанат, як і я. Брамнік - гэта боль кожны дзень. Каб усё гэта вытрымаць, хакей павінен быць у душы. Без адданасці, без гатоўнасці да ахвяры няма поспеху. Мы ехалі са збораў і з вокнаў каманднага аўтобуса глядзелі, як людзі цалаваліся. Зайздросцілі тым, хто проста ідзе з працы, гуляе па парках. А ў нас рэжым — ні дзён народзінаў, ні сьвятаў. Але калі б я мог пражыць сваё жыццё зноў, я б пражыў яго зноў з хакеем. Таму што я вар'ятка закаханы ў яго. І ў Максіма, дзякуй Богу, у мяне тое самае — з інтэрвію АіФ Уладзіслава Трацьцяка.

Пазіцыя (Кніга Дж. Добсон «Не бойцеся быць строгім») псіхолага і амерыканскага грамадскага дзеяча:

«Бацькі павінны перш за ўсё для сябе ўдакладніць, ці з'яўляецца той ці іншы непажаданы ўчынак з боку дзіцяці прамым выклікам аўтарытэту, іх бацькоўскаму аўтарытэту. Ад адказу на гэтае пытанне павінны залежаць меры, якія яны прымаюць.

Уявім, напрыклад, што маленькі Крыс, пажартаваўшы ў пакоі, штурхнуў стол і разбіў шмат дарагіх фарфоравых кубкаў і іншай посуду. Або выкажам здагадку, што Вэндзі страціла ровар або пакінула матчын кавайнік пад дажджом. Гэта ўсё праява дзіцячай безадказнасці, і так да іх трэба ставіцца. Бацькі могуць пакінуць гэтыя дзеянні без наступстваў або прымусіць дзіцяці неяк кампенсаваць нанесеную шкоду — гэта, вядома, будзе залежаць ад яго ўзросту і ступені сталасці.

Пры гэтым прамога закліку да бацькоўскай улады ў гэтых дзеяннях няма. Яны не вынікаюць з наўмыснага, злоснага непадпарадкавання і таму не павінны прыводзіць да сур'ёзных дысцыплінарных мер. З майго пункту гледжання, лупцоўку (падрабязней аб гэтым мы раскажам ніжэй) дзіцяці ва ўзросце ад паўтара да дзесяці гадоў варта рабіць толькі ў тым выпадку, калі ён дэманстратыўна заяўляе бацькам: «Я не хачу !» або «Маўчы!» На такія праявы бунтарскага ўпартасці трэба быць гатовым да неадкладнага адказу. Калі паміж вамі і вашым дзіцём адбываецца прамая канфрантацыя, не час сцвярджаць, што паслухмянасць - гэта годнасць. І гэта не той выпадак, калі яго трэба адпраўляць у дзіцячы пакой, дзе ён будзе думаць адзін. Не варта адкладаць пакаранне да таго часу, калі ваш стомлены муж вернецца з працы.

Вы пазначылі пэўную мяжу, за якую нельга выходзіць, а ваш дзіця наўмысна пераступае яе маленькай ружовай ножкай. Хто тут пераважыць? У каго будзе больш смеласці? І хто тут адказны? Калі вы не дасце свайму ўпартаму дзіцяці пераканаўчых адказаў на гэтыя пытанні, ён без ваганняў уцягне вас у новыя бітвы, каб зноў і зноў падымаць адны і тыя ж праблемы. Гэта галоўны парадокс дзяцінства — дзеці хочуць, каб імі кіравалі, але настойваюць на тым, каб бацькі заслужылі права кіраваць.

Ацэнка прымальнасці і эфектыўнасці фізічнага пакарання складаная. Перш за ўсё, важна вызначыць сітуацыю, кантэкст.

Гэта баявыя ўмовы ці мірная сям'я? Школьны клас ці адзін на адзін? Узрост злачынцы? Асоба карніка? У нас сітуацыя выхавання ці перавыхавання? Задача сістэмнага выхавання або аператыўнае кіраванне паводзінамі?

Мяккія фізічныя пакаранні могуць быць прымальнымі, але жорсткія - не. Ад аднаго дарослага чалавека дазволена ледзь не ўзнагарода, ад другога — недапушчальная абраза, нават калі гэта па справе. Мужчыны, як правіла, з разуменнем ставяцца да фізічных пакаранняў, жанчыны звычайна рэзка пратэстуюць. Мужчыны звычайна перакананыя, што ад некалі педагагічнай аплявухі дзецям не будзе абсалютна нічога, жанчыны перакананыя, што гэта прамая дарога да псіхатраўмы. Глядзіце →

Безумоўна, нельга, безумоўна, можна і трэба

Катэгарычна недапушчальна фізічнае ўздзеянне з мэтай знявагі, прычынення калецтваў і прычынення болю (за выключэннем баявых дзеянняў). Ўздзейнічаць фізічна, каб спыніць негатыў (агрэсію, істэрыку) у суразмернай форме, можна і трэба, але кожны раз трэба разумець.

Пытанні, якія дапамогуць вам разабрацца:

• Ці вырашае гэта сітуацыйную праблему?
• Хто для дзіцяці карае дарослы? Як да яго ставяцца, які ў яго статус?
• Як успрымуць пакаранне? У чым рызыка псіхічных траўмаў?
• У чым значнасць задання (дробязь ці гэта пытанне жыцця і смерці)?
• Якія доўгатэрміновыя наступствы (напрыклад, парушэнне кантакту з выхавальнікам)?
• Ці ёсць іншыя варыянты, якія таксама прымальныя, але не такія небяспечныя?

Ці вырашае гэта сітуацыйную праблему?

Калі задумацца і зразумець, што ні пагрозай, ні фізічным пакараннем праблему не вырашыць, то караць няма сэнсу. Калі насамрэч яны зразумелі, што фізічнае пакаранне праблему не вырашае, то хопіць караць. Дзіця крадзе, караеш — яно працягвае красці. Гэта значыць, што гэта не працуе, і вашыя далейшыя пакаранні - толькі ачышчэнне сумлення (тут я не абыякавы!), а не выхаваўчыя паводзіны.

Калі ляпнуць маленькага дзіцяці па руцэ больш даходліва, чым доўгія тлумачэнні, то можна размаўляць з дзіцем на яго мове.

Мама піша: «З пабоямі яна проста вырашыла — у адказ балюча ўдарыла па руцэ і сказала, што маці — гэта святое, на святое не замахваюцца. Відаць, спрацавала спалучэнне гукаў у гэтым слове і аплявуха. Маме больш нічога не пагражала. ” Глядзіце →

Хто для дзіцяці карае дарослы? Як да яго ставяцца, які ў яго статус?

Вясёлы высокапастаўлены настаўнік гісторыі біў сябе па руках лінейкай, калі вучняў рукамі адцягвалі ўвагу ад урока — і ўсе ўспрынялі гэта хутчэй як узнагароду. Увага гэтага настаўніка, нават гэта, была ўзнагародай для вучняў. Яшчэ адна настаўніца гэтай жа школы паспрабавала пайсці такім жа шляхам — вучні пакрыўдзіліся, а настаўніца мела непрыемную размову ад дырэктара. Што дазволена Юпітэру, не дазволена астатнім...

Як успрымуць пакаранне? У чым рызыка псіхічных траўмаў?

Калі дзіця прывык (ці прывучыў сябе) баяцца пакаранняў, адварочвае галаву падчас пакарання і толькі курчыцца, то пакарання бессэнсоўныя. Ён пабіўся, вы балюча адлупцавалі, а яго цела зморшчваецца, вочы спалоханыя і бессэнсоўныя - нанясіце шкоду, магчыма, нанясеце душэўную траўму, а пытанне застанецца нявырашаным. Таму нельга караць. Глядзіце Фізічнае пакаранне і псіхічныя траўмы.

А калі ляпнулі, а дзіця весела плача і цалкам разумее, то хоць бы не шкодна. Іншае пытанне, як гэта вырашае праблему і ці можна знайсці больш прымальны варыянт педагагічнага ўздзеяння.

У фільме «Цудатворца» настаўніца Эні Саліван адказала на адказ, калі яе вучаніца Хелен Келер упала ў істэрыку, абараняючы сваё права тыранізаваць блізкіх. Эні ўбачыла, што Хелен даволі жыццярадасная, змагаецца за яе ўладу і душэўная траўма ў дадзеным выпадку не пагражае. Глядзіце →

У чым значнасць задання (дробязь ці гэта пытанне жыцця і смерці)?

Калі дзіця перабег дарогу пад машыну і адзіны ваш шанец яго спыніць - балюча пацягнуць за руку, то лепш цягнуць, чым потым даглядаць за інвалідам.

Якія доўгатэрміновыя наступствы?

Парушэнне кантакту з настаўнікам

Магчыма, цяпер вы будзеце спыняць крыўдныя і несправядлівыя выказванні дачкі-падлетка плясканнем па патыліцы, але пасля гэтага ваш кантакт надоўга абарвецца, і тое, што вы маглі ёй па-добраму растлумачыць раней ( і яна цябе зразумела), пасля гэтага выпадку ты ўжо не зможаш растлумачыць . Яны проста не будуць вас чуць і нават не размаўляць з вамі. А гэта непажаданы варыянт.

Непажаданыя мадэлі паводзін

Калі тата б'е сына, кажучы: «Я табе пакажу, як трэба біць дзяцей!», то, па сутнасці, ён паказвае гэта на ўласным прыкладзе. Не відавочна, што вынік такога выхавання абавязкова будзе адмоўным, але гэта трэба ўлічваць. Глядзіце →

Ці ёсць іншыя варыянты, якія таксама прымальныя, але не такія небяспечныя?

Калі вы можаце растлумачыць дзіцяці, што нельга кідаць хлеб за стол, то правільней растлумачыць, а не адразу біць аплявуху.

Калі дзіця можна навучыць завязваць шнуркі, то не трэба лупцаваць за развязаныя шнуркі.

Калі дзіцяці можна навучыць вырашаць праблемы не лямантам і істэрыкай, а звычайнай размовай, то правільней навучыць, а не біць па азадках.