Як пераадолець страх новых адносін?

Практыкуйце адкрытасць

Трывога і блізкасць перашкаджаюць нам дзяліцца перажываннямі. У парадах можна прапанаваць стратэгіі, як завязаць размову, захапіць суразмоўцы і выклікаць у яго цікавасць. Але сапраўдныя адносіны заўсёды будуюцца на адкрытасці. Эмансіпацыя - прамы шлях да інтымнай блізкасці. Тым не менш апошняе, на што вырашаецца трывожны чалавек, - гэта аслабляць абарону. Адкрыцца - значыць пераадолець страх перад незнаёмцам, даць яму ведаць пра свае думкі і перажыванні. Лёгка сказаць людзям, што вы думаеце і адчуваеце, і дазволіць ім убачыць, што для вас важна.

Змагайцеся са страхам перад судом

Адна з прычын, чаму мы саромеемся дзяліцца з іншымі, - гэта страх перад асуджэннем. Падвышаная трывожнасць прымушае нас пераацэньваць прыдзірлівага партнёра. Калі нешта ідзе не так, мы аўтаматычна вінавацім сябе. Мы зыходзім з таго, што партнёр бачыць толькі нашы памылкі і недахопы. Гэта таму, што тыя, хто пакутуе ад трывогі, як правіла, маюць нізкую самаацэнку і адчуваюць сябе дрэнна.. Паколькі яны так жорстка асуджаюць сябе, яны адчуваюць, што іншыя адчуваюць тое ж самае. Гэта прымушае іх не жадаць дзяліцца, праяўляць шчырасць і ранімасць.

Знайдзіце ўнутраную каштоўнасць

Здаецца, калі мы пільныя, мы адчувальныя да сігналаў у паводзінах іншых людзей. Гэта не зусім дакладна. Трывога прымушае нас заўважаць пераважна негатыўныя сігналы і часта ўяўляць іх з нуля. Такім чынам, мы рызыкуем страціць кантроль над сваім жыццём і стаць рабамі сваіх страхаў і забабонаў.

Як выйсці з гэтага замкнёнага кола? Умацоўвайце самаацэнку. Калі мы задаволеныя сабой, ведаем сабе кошт і прымаем свой жыццёвы вопыт як належнае, мы не схільныя да самакрытыкі. Супакойваючы ўнутранага крытыка, мы перастаем засяроджвацца на сваіх перажываннях і атрымліваем магчымасць дзейнічаць раскавана.

Пазбягайце катастрафічных думак

Трывога можа выклікаць катастрафічнае мысленне. Яго адметная рыса: схільнасць да ўзвядзення любога негатыўнага развіцця сітуацыі ў ранг катастрофы. Калі вы як агню баіцеся, што ў самы непадыходны момант у вас зламаецца абцас або парвуцца калготкі, вы разумееце, пра што ідзе гаворка. Яркі прыклад - «Чалавек у футляры» Чэхава. Ён памірае ад сораму і прыніжэння, калі скочваецца па лесвіцы на вачах дзяўчыны, да якой праяўляе цікавасць. Для ягонага сьвету гэта катастрофа — хаця насамрэч ён не быў адрынуты і нават не асуджаны.

Паспрабуйце абстрагавацца ад таго, што адбываецца ў вас у галаве, ад таго, што кажа ваш унутраны голас (або галасы). Памятаеце, што ў стрэсу, як і ў страху, вялікія вочы: ён скажае пагрозы і паказвае толькі негатыўныя сцэнары. Запішыце думкі, якія выклікае перспектыва спаткання, і прааналізуйце іх. Наколькі яны рэалістычныя? Улічыце, што ваш партнёр таксама хвалюецца. Уявіце, як ён ацэньвае сябе ў люстэрку і ўпотай спадзяецца на вашу ласку.

Развівайце эмацыянальную дасведчанасць

Трывогу падаграваюць думкі аб мінулым і будучыні. Мы альбо думаем пра тое, што можа здарыцца, альбо зноў і зноў перажоўваем сітуацыі з мінулага: як мы сябе паводзілі, якое ўражанне зрабілі. Усё гэта забірае сілы і перашкаджае дзейнічаць. Альтэрнатывай гэтаму блуканню розуму з'яўляецца ўважлівасць. Сканцэнтруйцеся на тым, што адбываецца тут і цяпер. Прымайце эмоцыі, не спрабуючы іх ацаніць.

Эмацыйная дасведчанасць - галоўны кампанент эмацыйнага інтэлекту. Калі партнёры добра разбіраюцца ў сваіх і чужых эмоцыях, могуць праяўляць гнуткасць і разуменне ў розных сітуацыях, яны, хутчэй за ўсё, будуць задаволены сумесным жыццём.¹.

Каб скарыстацца развітым эмацыйным інтэлектам, звярніце ўвагу на наступныя моманты:

1. Адсочвайце і называйце свае эмоцыі замест таго, каб ігнараваць або душыць іх.
2. Не дазваляйце негатыўным эмоцыям браць верх. Прывучыце сябе аналізаваць іх як мага больш адасоблена і не вяртацца да іх у думках.
3. Сілкуйцеся эмоцыямі як энергіяй для дзеянняў.
4. Настройцеся на эмоцыі іншага чалавека, заўважайце іх, рэагуйце.
5. Пакажыце, што вы разумееце і падзяляеце пачуцці іншага. Выкарыстоўвайце гэтую эмацыйную сувязь, каб стварыць моцнае пачуццё ўзаемаразумення.

¹ Амерыканскі часопіс сямейнай тэрапіі, 2014, том. 42, №1.