Мы часта адчуваем сябе адрынутымі, забытымі, неацэненымі або адчуваем, што не атрымалі павагі, якой, на нашу думку, заслугоўваем. Як навучыцца не крыўдзіцца па дробязях? І заўсёды нас хочуць пакрыўдзіць?
Ганна некалькі тыдняў арганізоўвала вечарыну з нагоды юбілею кампаніі. Я замовіла кавярню, знайшла вядучага і музыкаў, разаслала дзясяткі запрашэнняў, падрыхтавала падарункі. Вечар прайшоў добра, і ў канцы шэф Ганны ўстаў, каб сказаць традыцыйную прамову.
«Ён не папрацаваў мне падзякаваць, — кажа Ганна. — раз'юшыўся я. Яна прыклала столькі намаганняў, а ён не лічыў патрэбным прызнавацца ў гэтым. Тады я вырашыў: калі ён не ацэніць маю працу, я не буду цаніць яго. Яна стала непрыязнай і незгаворлівай. Адносіны з шэфам сапсаваліся настолькі, што яна ў выніку напісала заяву на звальненне. Гэта была вялікая памылка, таму што цяпер я разумею, што быў шчаслівы на гэтай працы».
Мы крыўдзімся і думаем, што нас выкарысталі, калі чалавек, якому мы аказалі паслугу, сыходзіць, не падзякаваўшы.
Мы адчуваем сябе ў нявыгадным становішчы, калі не атрымліваем павагі, якой лічым, што заслугоўваем. Калі хтосьці забывае наш дзень нараджэння, не ператэлефаноўвае, не запрашае на вечарыну.
Мы любім думаць пра сябе як пра бескарыслівых людзей, якія заўсёды гатовыя дапамагчы, але часцей за ўсё мы крыўдзімся і думаем, што намі скарысталіся, калі чалавек, якога мы падвезлі, пачаставалі або аказалі паслугу, сыходзіць без кажучы дзякуй.
Сачыце за сабой. Вы, напэўна, заўважыце, што амаль кожны дзень адчуваеце сябе балюча па адной з гэтых прычын. Звычайная гісторыя: чалавек не глядзеў у вочы, калі вы размаўлялі, або стаў у чаргу перад вамі. Менеджэр вярнуў справаздачу з патрабаваннем дапрацаваць, сяброўка адхіліла запрашэнне на выставу.
Не крыўдуйце ў адказ
«Псіхолагі называюць гэтыя крыўды «нарцысічнымі траўмамі», - тлумачыць прафесар псіхалогіі Стыў Тэйлар. «Яны раняць эга, прымушаюць адчуваць сябе неацэненым. Урэшце, у аснове любой крыўды ляжыць менавіта гэтае пачуццё — нас не паважаюць, нас абясцэньваюць.
Крыўда здаецца звычайнай рэакцыяй, але яна часта мае небяспечныя наступствы. Яно можа захопліваць наш розум на некалькі дзён, адкрываючы псіхалагічныя раны, якія цяжка загоіць. Мы паўтараем тое, што здарылася зноў і зноў у нашай свядомасці, пакуль боль і прыніжэнне не знясіляць нас.
Звычайна гэты боль штурхае нас зрабіць крок назад, выклікае жаданне адпомсціць. Гэта можа выяўляцца ва ўзаемнай пагардзе: «Яна не запрашала мяне на свята, таму я не буду яе віншаваць у Facebook (забароненая ў Расеі экстрэмісцкая арганізацыя) з днём нараджэння»; «Ён не падзякаваў, таму я перастану яго заўважаць».
Звычайна боль ад крыўды штурхае нас зрабіць крок назад, выклікае жаданне адпомсціць.
Бывае, што крыўда назапашваецца, і справа даходзіць да таго, што вы пачынаеце глядзець у той бок, сустракаючы гэтага чалавека ў калідоры, або рабіць з'едлівыя заўвагі за спіной. І калі ён адрэагуе на вашу непрыязнасць, гэта можа перарасці ў поўную варожасць. Моцная дружба не вытрымлівае ўзаемных папрокаў, а добрая сям'я распадаецца без прычыны.
Яшчэ больш небяспечна — асабліва калі гаворка ідзе пра моладзь — крыўда можа справакаваць бурную рэакцыю, якая вядзе да гвалту. Псіхолагі Марцін Далі і Маргот Уілсан падлічылі, што для дзвюх трацін усіх забойстваў адпраўной кропкай з'яўляецца менавіта пачуццё крыўды: «Мяне не паважаюць, і я павінен любой цаной захаваць твар». У апошнія гады ў ЗША назіраецца ўсплёск «мнеўзабавных забойстваў», злачынстваў, выкліканых нязначнымі канфліктамі.
Часцей забойцамі становяцца маладыя людзі, якія губляюць кантроль, адчуваючы сябе пакрыўджанымі ў вачах сяброў. У адным выпадку падлетак стрэліў у мужчыну на баскетбольным матчы, бо «мне не спадабалася, як ён на мяне глядзеў». Ён падышоў да чалавека і спытаў: «На што ты глядзіш?» Гэта прывяло да ўзаемных абраз і страляніны. У іншым выпадку маладая жанчына нанесла нажавое раненне іншай за тое, што тая без пытання апранула яе сукенку. Такіх прыкладаў яшчэ шмат.
Вас хочуць пакрыўдзіць?
Што можна зрабіць, каб быць менш уразлівым да крыўды?
Па словах асабістага кансультанта-псіхолага Кена Кейс, першы крок - прыняць, што мы адчуваем боль. Здаецца, лёгка, але на самой справе нашмат часцей мы зацыкляемся на думцы, які ж гэта непрыемны, злы чалавек — той, хто нас пакрыўдзіў. Прызнанне свайго болю перапыняе навязлівае прайграванне сітуацыі (гэта тое, што прыносіць нам больш за ўсё шкоды, таму што дазваляе крыўдзе расці звыш меры).
Кен Кейс падкрэслівае важнасць «прасторы адказу». Падумайце аб наступствах, перш чым адрэагаваць на абразу. Памятайце, што з тымі, каго лёгка пакрыўдзіць, іншым некамфортна. Калі вы адчуваеце пагарду з-за таго, што чакалі пэўнай рэакцыі, а яна не рушыла ўслед, магчыма, прычына ў завышаных чаканнях, якія трэба змяніць.
Калі хтосьці вас не заўважае, магчыма, вы бярэце на сябе заслугу за рэчы, якія вас не тычацца.
«Часта крыўда ўзнікае з-за няправільнага тлумачэння сітуацыі», - развівае гэтую думку псіхолаг Эліёт Коэн. — Калі вас нехта не заўважае, магчыма, вы прыпісваеце на свой рахунак нешта, што не мае да вас дачынення. Паспрабуйце зірнуць на сітуацыю з пункту гледжання таго, хто, на вашу думку, грэбуе вамі.
Магчыма, ён проста спяшаўся ці не ўбачыў вас. Паводзіў сябе легкадумна або быў няўважлівы, таму што быў пагружаны ў свае думкі. Але нават калі хтосьці сапраўды грубы або няветлівы, для гэтага таксама можа быць прычына: магчыма, чалавек засмучаны або адчувае пагрозу з вашага боку.
Калі мы адчуваем сябе балюча, здаецца, што крыўда прыходзіць звонку, але ў рэшце рэшт мы дазваляем сабе адчуваць сябе балюча. Як мудра сказала Элеанора Рузвельт: «Ніхто не прымусіць вас адчуваць сябе непаўнавартаснымі без вашай згоды».