Каб пабудаваць здаровыя і паўнавартасныя адносіны, варта разабрацца, ці любім мы чалавека шчыра ці проста шкадуем яго. Гэта пойдзе на карысць абодвум, упэўнена псіхатэрапеўт Ірына Белавусава.
Мы рэдка задумваемся аб жалю да партнёра. Звычайна мы проста не распазнаем гэта пачуццё. Спачатку мы некалькі гадоў шкадуем партнёра, потым заўважаем, што нешта ідзе не так. І толькі пасля гэтага мы задаемся пытаннем: «Ці гэта каханне наогул?» Мы пачынаем пра нешта здагадвацца, шукаем інфармацыю ў Сеціве і, калі пашанцуе, ідзем да псіхолага. Толькі пасля гэтага пачынаецца сур'ёзная разумовая праца, якая дапаможа сумленна зірнуць на тое, як мы ставімся да блізкага чалавека, а таксама выявіць фактары і перадумовы, якія прывялі да гэтага.
Што такое каханне?
Каханне мае на ўвазе здольнасць і жаданне даваць і атрымліваць. Сапраўдны абмен магчымы толькі тады, калі мы ўспрымаем партнёра як роўнага сабе і ў той жа час прымаем яго такім, які ён ёсць, а не «мадыфікаваным» з дапамогай уласнай фантазіі.
У адносінах раўнапраўных партнёраў нармальна праяўляць спачуванне, сімпатыю. Дапамога ў цяжкасцях - важная частка здаровых адносін, але ёсць тонкая грань паміж жаданнем дапамагчы і поўным кантролем іншага. Менавіта гэты кантроль з'яўляецца сведчаннем таго, што мы хутчэй не любім, а шкадуем партнёра.
Такое праява жалю магчыма толькі ў бацькоўска-дзіцячых адносінах: тады той, хто шкадуе, бярэ на сябе адказнасць за вырашэнне цяжкасцяў іншага, не прымаючы пад увагу намаганні партнёра, каб знайсці выхад з цяжкай сітуацыі. Але адносіны, асабліва сэксуальныя, «разбураюцца», калі партнёры пачынаюць гуляць неадпаведныя ролі — у прыватнасці, ролі дзіцяці і бацькоў.
Што такое жаль?
Жаль да партнёра - гэта падаўленая агрэсія, якая з'яўляецца таму, што мы не распазнаем трывогу сярод уласных эмоцый. Дзякуючы ёй у галаве выбудоўваецца ўласнае ўяўленне аб тым, што адбываецца, і часцяком яно мала падобна на рэальнасць.
Напрыклад, адзін з партнёраў не спраўляецца са сваімі жыццёвымі задачамі, а другі партнёр, які яго шкадуе, будуе ў галаве ідэальны вобраз каханага чалавека. Той, хто шкадуе, не прызнае ў іншым моцнага чалавека, здольнага супрацьстаяць цяжкасцям, але ў той жа час баіцца страціць з ім кантакт. У гэты момант ён пачынае патураць слабой партнёрцы.
Жанчына, якая шкадуе мужа, мае мноства ілюзій, якія дапамагаюць ёй захоўваць і падтрымліваць імідж добрага чалавека. Яна радуецца самому факту замужжа — муж, можа, і не самы лепшы, «але мой». Як быццам толькі ад яго залежыць яе адчуванне сябе сэксуальнай жанчынай, станоўча прынятай грамадствам. Яна патрэбная толькі мужу як шкадавалая «мама». І ёй хочацца верыць, што яна жанчына. І гэта розныя ролі, розныя пасады.
Жанатаму мужчыну, які шкадуе аб сваёй жонцы, таксама выгадна выконваць ролю бацькоў для сваёй неплацежаздольнай партнёркі. Яна - ахвяра (жыцця, іншых), а ён - выратавальнік. Ён яе шкадуе, засцерагае ад розных нягод і такім чынам сілкуе сваё эга. Карціна таго, што адбываецца, зноў аказваецца скажонай: ён упэўнены, што бярэ на сябе ролю моцнага мужчыны, а насамрэч нават не «тата», а … маці. Бо менавіта маці звычайна выціраюць слёзы, спачуваюць, прыціскаюць іх да грудзей і замыкаюцца ад варожага свету.
Хто жыве ўнутры мяне?
Ва ўсіх нас ёсць унутранае дзіця, якое патрабуе жалю. Гэта дзіця не можа справіцца само і адчайна шукае дарослага, таго, хто здольны пра ўсё паклапаціцца. Пытанне толькі ў тым, у якіх сітуацыях мы выносім гэтую версію сябе на сцэну жыцця, даючы ёй волю. Ці не становіцца гэтая «гульня» стылем нашага жыцця?
У гэтай ролі ёсць і станоўчыя якасці. Гэта дае рэсурсы для творчасці і гульні, дае магчымасць адчуць сябе безумоўна каханым, адчуць лёгкасць быцця. Але ў яе няма эмацыйнага рэсурсу, каб вырашыць праблемы і ўзяць на сябе адказнасць за сваё жыццё.
Наша дарослая, адказная частка вырашае, прамяняць уласнае жыццё на жаль іншых ці не рабіць гэтага.
Пры гэтым у кожнага ёсць версія, якая калісьці была праяўлена для вырашэння праблем, якія ўзніклі. У цяжкай сітуацыі апора на яе будзе больш канструктыўнай, чым на таго, хто мае патрэбу ў жалю. Ключавая розніца паміж гэтымі версіямі ў тым, што адна заўсёды будзе браць на сябе адказнасць за прыняцце рашэння, а другая не вытрымае і скажае нашу рэчаіснасць, патрабуючы вырашаць усё за яе.
Але ці можна памяняць гэтыя ролі? Абдымацца, вылучаючы на першы план дзіцячую ролю, своечасова спыніцца і сказаць сабе: «Вось і ўсё, мне хопіць цяпла ад родных, цяпер я пайду сам вырашаць свае праблемы»?
Калі мы вырашаем адмовіцца ад адказнасці, мы губляем і ўладу, і свабоду. Ператвараемся ў дзіця, прымаючы пазіцыю ахвяры. Што ёсць у дзяцей, акрамя цацак? Проста залежнасць і ніякіх пераваг для дарослых. Аднак рашэнне аб тым, жыць у абмен на літасць ці не, прымаем толькі мы і наша дарослая частка.
Цяпер, разумеючы розніцу паміж сапраўдным каханнем і пачуццём жалю, мы дакладна не прымем адно за другое. І калі мы ўсё ж разумеем, што ролі ў нашых адносінах з партнёрам першапачаткова будуюцца няправільна або з часам блытаюцца, лепшае, што мы можам зрабіць - гэта звярнуцца да спецыяліста. Ён дапаможа вам разабрацца ва ўсім, ператварыўшы працу па выяўленні вашых сапраўдных адносін з партнёрам у унікальны працэс навучання.