Мы вырастаем, але для бацькоў час нібы спыніўся: яны працягваюць ставіцца да нас як да падлеткаў, а гэта не заўсёды прыемна. Псіхатэрапеўт Роберт Тайбі прапануе аднавіць адносіны з бацькамі і перавесці іх на новы ўзровень.
Эпізоды з дзяцінства запамінаюцца рознымі. Калі мы спытаем нашых бацькоў, як праходзіў нядзельны паход у парк атракцыёнаў трыццаць гадоў таму, яны раскажуць сваю гісторыю. І той жа дзень мы можам апісаць зусім па-іншаму. Узнікне крыўда, што нас аблаялі, расчараванне, калі мы не купілі другое марозіва. Сутнасць у тым, што ўспаміны бацькоў і іх дарослых дзяцей аб адных і тых жа падзеях будуць рознымі.
Па меры росту мы рухаемся наперад, і нашы патрэбы, а таксама нашы ўспаміны пра адносіны з бацькамі мяняюцца. Часам у 30 гадоў, думаючы пра дзяцінства, людзі раптам адкрываюць для сябе нешта новае ў сваім мінулым. Нешта пахавана пад іншымі эмоцыямі і думкамі. Новы погляд можа змяніць стаўленне да мінулага, выклікаць гнеў і крыўду. А яны, у сваю чаргу, правакуюць канфлікт або поўны разрыў з маці і бацькам.
Псіхатэрапеўт Роберт Тайбі прыводзіць у прыклад Аляксандра, які на сеансе прызнаўся, што ў яго было «цяжкае дзяцінства». Яго часта лаялі і нават білі, рэдка хвалілі і падтрымлівалі. Успамінаючы мінулае, ён са злосцю адправіў бацькам абвінаваўчы доўгі ліст і папрасіў ніколі больш з ім не мець зносіны.
Бацькі не ідуць у нагу з часам і не разумеюць, што дзеці выраслі і старыя прыёмы ўжо не працуюць.
Яшчэ адзін прыклад з практыкі Тайббі - гісторыя Ганны, якая прывыкла кантраляваць сваё цяперашняе жыццё, прывыкла, каб яе просьбы выконваліся, а забароны не парушаліся. Аднак бацькі яе не паслухалі. Ганна папрасіла не дарыць сыну на дзень нараджэння шмат падарункаў, а яны прынеслі цэлую гару. Жанчына раззлавалася і засмуцілася. Яна вырашыла, што бацькі абыходзяцца з ёй як з падлеткам — робяць тое, што лічаць патрэбным, не ўспрымаючы яе словы сур'ёзна.
Па словах Роберта Тайббі, бацькі жывуць успамінамі і старымі поглядамі, не ідуць у нагу з часам і не разумеюць, што дзеці выраслі і старыя прыёмы ўжо не працуюць. Бацькі Аляксандра і Ганны не зразумелі, што рэчаіснасць змянілася, іх падыходы састарэлі. Такія адносіны патрабуюць перазагрузкі.
Як гэта зрабіць?
Роберт Тайбі рэкамендуе: «Калі вы злуецеся на мінулае, адчуваеце, што бацькі вас не разумеюць, паспрабуйце аднавіць адносіны».
Для гэтага трэба:
Зразумець, чаму яны. Бацькі маюць права на сваё меркаванне аб вашым дзяцінстве. І па звычцы ўсё роўна лічаць цябе маленькім. Рэальнасць такая, што людзі амаль не мяняюцца з узростам, калі ў іх няма моцнай матывацыі. І каб іх паводзіны змяніліся, недастаткова проста папрасіць не дарыць унуку кучу падарункаў.
Спакойна скажыце, што вы адчуваеце. Быць сумленным аб тым, як вы бачыце і перажываеце дзяцінства, можа быць адначасова суцяшальным і карысным. Але трэба ведаць, калі спыніцца. У рэшце рэшт, бясконцыя абвінавачванні не прынясуць яснасці і разумення, а толькі прымусяць бацькоў адчуваць сябе пахаванымі вашымі эмоцыямі і разгубленасцю. Яны вырашаць, што ты не свой, п'яны ці ў цябе цяжкі перыяд. Нешта падобнае цалкам можа здарыцца і з Аляксандрам, і яго ліст не дасягне мэты.
Taibbi рэкамендуе вам размаўляць з бацькамі спакойна, без пагроз і абвінавачванняў, і прасіць іх выслухаць вас. «Будзьце настойлівымі і тлумачце максімальна зразумела, але па магчымасці без лішніх эмоцый і з цвярозым розумам», - піша псіхатэрапеўт.
Калі людзей просяць спыніць тое, што яны рабілі дзесяцігоддзямі, яны адчуваюць сябе згубленымі.
Растлумачце, што вам зараз трэба. Не чапляйцеся за мінулае, настойліва спрабуйце змяніць погляд бацькоў на падзеі вашага дзяцінства. Энергію лепш накіраваць на сучаснасць. Напрыклад, Аляксандр можа растлумачыць бацькам, чаго ён ад іх цяпер хоча. Ганна — падзяліцца з маці і бацькам сваімі перажываннямі, расказаць, што калі яе просьбы ігнаруюць, яна адчувае сябе адрынутай. У момант размовы неабходна выразна і без лішніх эмоцый выказвацца.
Дайце бацькам новую ролю. Калі людзей просяць спыніць тое, што яны рабілі дзесяцігоддзямі, яны адчуваюць сябе згубленымі і не ведаюць, як дзейнічаць далей. Самае лепшае, што можна зрабіць пры аднаўленні адносін - гэта замяніць старыя мадэлі паводзін новымі. Напрыклад, Аляксандру трэба, каб яго выслухалі і падтрымалі бацькі. Для яго і для іх гэта будзе якасна новы вопыт. Ганна пераканае бацькоў не марнаваць грошы на падарункі, а звесці дзіця ў заапарк ці музей або пагутарыць з ім, даведацца, як яно жыве, чым займаецца, што любіць.
Перазагрузка адносін патрабуе мудрасці, цярпення і часу. Магчыма, спатрэбіцца нават кансультацыя сямейнага псіхолага. Але Таібі лічыць, што яно таго варта, бо ў выніку вы атрымаеце тое, што вам больш за ўсё патрэбна: разуменне і павагу бацькоў.
Пра аўтара: Роберт Тайбби - псіхатэрапеўт, супервизор, аўтар кніг па псіхатэрапіі.