«Хачу і буду»: фрагменты з кнігі Міхася Лабкоўскага

Калі вы хочаце ажаніцца, сустрэцца ці нават пражыць разам паўгода-год і нічога не адбываецца, трэба паспрабаваць зрабіць прапанову самастойна. Калі мужчына не гатовы да стварэння сям'і, значыць, пара з ім развітвацца. У добрым сэнсе, вядома. Маўляў, стаўлюся да вас вельмі цёпла і буду працягваць у тым жа духу, але далей ад вас.

***

Некаторыя бачаць у выбары партнёра спосаб вырашэння сваіх праблем. Матэрыяльны, псіхалагічны, жыллёвы, рэпрадуктыўны. Гэта адна з самых распаўсюджаных і фатальных памылак. Толькі сумленныя партнёрскія адносіны могуць быць здаровымі. Жыццяздольнымі могуць быць толькі тыя адносіны, мэта якіх простая — быць разам. Такім чынам, калі вы марыце аб трывалым шлюбе, каханні, дружбе, вам трэба спачатку разабрацца з сабой і сваімі «тараканамі».

***

Калі вы хочаце ажаніцца, першае, што вам трэба зрабіць, гэта выкінуць гэтую ідэю з галавы. Хоць бы часова. Людзі атрымліваюць тое, што ментальна абясцэньваюць.

***

Звычайная сітуацыя, калі сварка перарастае ў бурны сэкс, шкодная для здароўя. Не захапляйцеся. Такія адносіны сканчаюцца апошнім канфліктам, але без сэксу. Калі сваркі з'яўляюцца пастаяннай часткай вашага жыцця, аднойчы прыніжэнне, крыўда, гнеў і іншы негатыў перастануць пераадолець. Канфлікт застанецца, але сэкс скончыцца назаўжды.

***

«Якія мужчыны (жанчыны) вам падабаюцца?» пытаюся. І я чую пра адно і тое ж: пра мужнасць-жаноцкасць, дабрыню-надзейнасць, прыгожыя вочы і прыгожыя ногі. І тады высвятляецца, што сапраўдныя партнёры гэтых людзей цалкам адрозніваюцца ад ідэальных. Не таму, што ідэалу не існуе, а таму, што выбар спадарожніка жыцця - працэс несвядомы. Праз 5-7 секунд пасля знаёмства вы ўжо ведаеце, хочаце вы гэтага чалавека ці не. І калі вы сустракаеце добрага чалавека з прыгожымі вачыма і нагамі, вы лёгка ігнаруеце яго. А вы, наадварот, закахаецеся ў агрэсіўнага монстра, схільнага да п'янства (варыянт: інфантыльны зайчык, схільны да шапагалізму і эгаізму).

Наркаманы адносін вырастаюць з тых дзяцей, якія былі гіпертрафавана і хваравіта эмацыйна залежныя ад бацькоў. Такія людзі жывуць толькі адным жаданнем мець адносіны, таму што калі ў іх няма адносін, яны не жывуць.

***

Спытаеце вас зараз: «Ці былі вы калі-небудзь закаханыя?» і вы адкажаце: «Вядома!» А любоў будзеш мераць узроўнем пакут. А здаровыя адносіны вымяраюцца ўзроўнем шчасця.

***

Вядома, многае залежыць ад таго, сустрэнем мы «свайго» чалавека ці не. Такі, што і сябар, і каханы (сябар жыцця / палюбоўнік) - самае ўдалае спалучэнне і залог даўгалецця сям'і. Усе мы марым аб гэтым, дзякуем лёс або скардзімся на гэта, забываючы, што ў шчаслівых сустрэчах няма абсалютна нічога выпадковага. Што свайго ідэальнага партнёра сустракаюць людзі, гатовыя да гэтай сустрэчы: яны разабраліся з сабой, сваімі дзіцячымі траўмамі і комплексамі, перажылі і перажылі цяжкія неўрозы, ведаюць, чаго хочуць ад жыцця і супрацьлеглага полу, і робяць не мець сур'ёзных канфліктаў з самім сабой. У адваротным выпадку кожныя новыя адносіны становяцца выпрабаваннем на трываласць для абодвух удзельнікаў і непазбежна сканчаюцца ўзаемным расчараваннем і новымі комплексамі.

***

Можна, вядома, выбіраць партнёра рацыянальна. Маўляў, надзейны, не надакучлівы, таксама хоча дзяцей… Але гэта нагадвае тэст у інтэрнэце: «Якога сабаку лепш завесці ў залежнасці ад твайго тэмпераменту?» Паляванне або памяшканне? Ты будзеш з ёй шпацыраваць тры разы на дзень па 45 хвілін або даваць ёй пісаць у латок? Можа! Але толькі ў тым выпадку, калі вам не патрэбныя эмоцыі ў адносінах. Такое таксама бывае. Упэўнены, што асновай адносін, а тым больш шлюбу, вядома, павінна быць каханне.

Бескарысна сыходзіць ад кагосьці, пакуль вы не зменіліся ўнутрана і пакуль партнёр не стане для вас спосабам вырашэння ўнутраных праблем. Плач, плач і знойдзеш новую такую.

***

Неўротык увесь час шукае таго, у каго б змясціць сваю вялікую крыўду на жыццё. Яны залежаць не ад партнёра, а ад магчымасці пакрыўдзіцца на яго. Бо калі закласці ў сябе крыўду, яна перарасце ў дэпрэсію.

***

Калі чалавек не гатовы ні да шлюбу, ні да адносін, ён падсвядома выбірае партнёраў, з якімі немагчыма іх пабудаваць.

***

У здаровых адносінах посуд мыюць не таму, што «так трэба», а таму, што жонка прыйшла стомленая, муж, не выдаючы сябе героем, устае і мыецца. Ён вельмі любіць яе і хоча дапамагчы. А калі яна прыляцела і ведае, што ён вельмі заняты, то не будзе настойваць, каб ён сустрэў яе ля трапа. Не бяда, таксоўка давязе.

***

Калі вы не хочаце расчаравацца ў ілюзіях, то, па-першае, не будуйце ілюзій. Не думайце, што каханне, шлюб ці іншая сітуацыя зменіць вашу псіхалогію або псіхалогію вашага выбранніка. Думаць/марыць/марыць, што «калі мы пажэнімся, ён кіне піць» — памылка. І тое, што нагуляе перад вяселлем, а потым нечакана стане верным мужам — таксама. Вы можаце змяніць толькі сябе.

***

Патрэба ў адносінах у неўротыка нашмат вышэй, чым у здаровага чалавека. У маленькага дзіцяці няма нікога, акрамя бацькоў, і ўсе яго эмоцыі залежаць толькі ад іх. А калі адносіны ў сям'і былі кепскія, то жыццё пайшло наперакасяк. І зацягваецца… Са здаровым чалавекам не бывае так, што калі адносіны разрываюцца, усё жыццё проста губляе сэнс цалкам. Ёсць і іншыя рэчы. Адносіны займаюць сваё месца ў яго іерархіі каштоўнасцяў, але не абавязкова першае.

У здаровай сітуацыі чалавек хоча жыць разам са сваёй каханай. Не «як вам падабаецца», а проста так. Каханне? Дык вы жылі разам! Усё астатняе - нездаровыя, неўратычныя адносіны. Калі вам скажуць нешта іншае: пра «не гатовы», пра гасцявы або экстэрытарыяльны шлюб, не падманвайце сябе. Калі вы самі баіцеся сумеснага жыцця, то хоць бы ўсведамляйце, што гэта неўроз.

***

Сэксуальнае цяга ў нас усё жыццё выклікае прыкладна аднолькавы знешні выгляд і адзін і той жа набор якасцяў і рыс. Цяга ўключаецца або маўчыць, калі мы ўпершыню бачым чалавека і несвядома ацэньваем яго. Як вядома, мужчына прымае рашэнне «хачу — не хачу» на працягу 3-4 секунд, жанчына даўжэй — 7-8. Але за гэтымі секундамі стаяць гады і гады ранняга вопыту. Лібіда трымаецца на ўсім вопыце самых дзіцячых і ўжо юнацкіх уражанняў, карцін, эмоцый, пакут. І ўсе яны схаваны глыбока ў несвядомым, а на паверхні застаюцца, напрыклад, форма пазногцяў, мочкі вуха, колер скуры, форма грудзей, рук… І, здаецца, ёсць такія відавочныя прыкметы і спецыфічныя параметры, але насамрэч усё значна глыбей і незразумелей.

***

Я супраць гвалтоўнага расстання. Растанне ў жанры «Я цябе ніколі не забуду, ніколі цябе не ўбачу...» Кіданне, пакуты, і паехалі — драма, слёзы, «Я люблю цябе, я не магу жыць без цябе, але так як ты робіш гэта з я… «Жыць не ўмееш — дык не разлучайся! Неўратычныя адносіны - гэта менавіта тады, калі нельга быць паасобку, а тым больш разам. Хітрасць не ў тым, каб развесціся або расстацца, а ў тым, каб перастаць адчуваць сэксуальную цягу да тых, хто цябе мучыць, даймае, нягледзячы ні на што — на пабоі і без увагі.

***

Выйсці з адносін нашмат лягчэй, калі вы разумееце, што на самой справе ўсё гэта вам не падабаецца і не трэба, што ў вас не каханне, дзе важны сам чалавек, а залежнасць ад эмоцый. І балючыя эмоцыі.

***

Тыя, хто псіхічна здаровы, кіруюцца сваімі пачуццямі і заўсёды выбіраюць самі. Ні прыгажосць, ні каханне не патрабуюць ахвяр. А калі патрабуюць, то дакладна не твая гісторыя. Няма такой мэты, дзеля якой варта нешта цярпець у адносінах.