Мы звычайна ўспрымаем дзяцей як крыніцу клопатаў і дадатковай нагрузкі, а не як сапраўдных памочнікаў. Нам здаецца, што прывучыць іх да хатніх спраў трэба столькі намаганняў, што лепш гэтага не рабіць. Фактычна, мы па ўласнай нядбайнасці губляем у іх выдатных партнёраў. Псіхолаг Пітэр Грэй тлумачыць, як гэта выправіць.
Мы лічым, што адзіны спосаб прымусіць дзяцей дапамагаць нам - гэта сіла. Каб дзіця прыбралася ў пакоі, памыла посуд або развешала сушыцца мокрую вопратку, яго прыйдзецца прымушаць, чаргуючы подкупы і пагрозы, чаго вельмі не хацелася б. Адкуль у вас такія думкі? Відавочна, з іх уласных уяўленняў пра працу як пра тое, што вы не хочаце рабіць. Мы перадаём гэты погляд нашым дзецям, а яны сваім дзецям.
Але даследаванні паказваюць, што вельмі маленькія дзеці, натуральна, хочуць дапамагаць. І калі ім гэта дазволена, яны будуць працягваць гэта рабіць і ў сталым узросце. Вось некаторыя доказы.
Інстынкт дапамогі
У класічным даследаванні, праведзеным больш за 35 гадоў таму, псіхолаг Гарыет Рэйнгольд назірала, як дзеці ва ўзросце 18, 24 і 30 месяцаў узаемадзейнічалі са сваімі бацькамі, калі яны выконвалі звычайную хатнюю працу: складалі бялізну, выціралі пыл, падмяталі падлогу, прыбіралі посуд са стала. , або прадметы, раскіданыя па падлозе.
Ва ўмовах эксперыменту бацькі працавалі параўнальна марудна і дазвалялі дзіцяці пры жаданні дапамагаць, але не прасілі аб гэтым; не вучылі, не інструктавалі, што рабіць. У выніку ўсе дзеці — 80 чалавек — добраахвотна дапамагалі бацькам. Прычым некаторыя пачыналі тое ці іншае заданне раней за саміх дарослых. Па словах Рэйнгольда, дзеці працавалі «з энергіяй, энтузіязмам, ажыўленай мімікай і былі ў захапленні, калі выконвалі заданні».
Многія іншыя даследаванні пацвярджаюць гэта, здавалася б, універсальнае жаданне малых дапамагаць. Практычна ў кожным выпадку дзіця само прыходзіць на дапамогу даросламу, па ўласнай ініцыятыве, не чакаючы просьбы. Усё, што трэба зрабіць бацькам, гэта проста звярнуць увагу дзіцяці на тое, што ён спрабуе нешта зрабіць. Дарэчы, дзеці праяўляюць сябе як сапраўдныя альтруісты — яны не дзейнічаюць дзеля нейкай узнагароды.
Сямейнаму дабрабыту найбольш спрыяюць дзеці, якія вольныя ў выбары заняткаў
Даследчыкі Фелікс Варнекен і Майкл Тамаселла (2008) нават выявілі, што ўзнагароды (напрыклад, магчымасць гуляць з прывабнай цацкай) памяншаюць наступны догляд. Толькі 53% дзяцей, якія атрымалі ўзнагароду за ўдзел, дапамагалі дарослым пазней, у параўнанні з 89% дзяцей, якіх зусім не заахвочвалі. Гэтыя вынікі сведчаць аб тым, што дзеці маюць унутраную, а не знешнюю матывацыю дапамагаць - гэта значыць, яны дапамагаюць, таму што хочуць быць карыснымі, а не таму, што чакаюць атрымаць нешта ўзамен.
Многія іншыя эксперыменты пацвердзілі, што ўзнагарода падрывае ўнутраную матывацыю. Мабыць, гэта змяняе наша стаўленне да дзейнасці, якая раней сама па сабе прыносіла задавальненне, а цяпер мы робім гэта ў першую чаргу для таго, каб атрымаць узнагароду. Такое бывае як у дарослых, так і ў дзяцей.
Што перашкаджае нам проста так прыцягнуць дзяцей да хатніх спраў? Усе бацькі разумеюць прычыну такіх памылковых паводзін. Па-першае, мы адмаўляем дзецям, якія хочуць дапамагчы з спешкі. Мы ўвесь час кудысьці спяшаемся і лічым, што ўдзел дзіцяці замарудзіць увесь працэс або ён зробіць гэта няправільна, недастаткова добра і прыйдзецца ўсё перарабляць. Па-другое, калі сапраўды трэба яго прыцягнуць, мы прапануем нейкую здзелку, узнагароду за гэта.
У першым выпадку мы гаворым яму, што ён не можа дапамагчы, а ў другім транслюем шкодную ідэю: дапамагаць - гэта тое, на што чалавек пойдзе, толькі калі атрымае нешта ўзамен.
Маленькія памочнікі вырастаюць у вялікіх альтруістаў
Вывучаючы карэнныя супольнасці, даследчыкі выявілі, што бацькі ў гэтых супольнасцях пазітыўна рэагуюць на жаданне сваіх дзяцей дапамагчы і ахвотна дазваляюць ім гэта рабіць, нават калі «дапамога» запавольвае іх тэмп жыцця. Але да 5-6 гадоў дзеці становяцца сапраўды дзейснымі і добраахвотнымі памочнікамі. Слова «партнёр» тут яшчэ больш падыходзіць, бо дзеці паводзяць сябе так, быццам яны адказныя за справы сям'і ў той жа ступені, што і іх бацькі.
Для ілюстрацыі вось каментарый маці 6-8-гадовых дзяцей карэннага насельніцтва ў Гвадалахары, Мексіка, якія апісваюць заняткі сваіх дзяцей: «Бываюць дні, калі яна прыходзіць дадому і кажа: «Мама, я дапамагу табе зрабіць усё І добраахвотна прыбірае ўвесь дом. Ці так: «Мама, ты прыйшла дадому вельмі стомленая, давай разам прыбярэмся. Уключае радыё і кажа: «Ты адно, а я другое». Я падмятаю кухню, а яна прыбірае пакой».
«Дома ўсе ведаюць, што трэба рабіць, і, не чакаючы маіх напамінкаў, дачка кажа мне: «Мама, я толькі што вярнулася са школы, хачу да бабулі, але перш чым пайду, скончу». мая праца" . Яна заканчвае і сыходзіць». У цэлым маці з абшчын карэннага насельніцтва апісвалі сваіх дзяцей як здольных, незалежных, ініцыятыўных партнёраў. Іх дзеці, у большасці сваёй, самі планавалі свой дзень, вызначалі, калі яны будуць працаваць, гуляць, рабіць урокі, наведваць сваякоў і сяброў.
Гэтыя даследаванні паказваюць, што дзеці, якія свабодна выбіраюць заняткі і менш «кіруюцца» бацькамі, спрыяюць больш за ўсё сямейнаму дабрабыту.
Саветы для бацькоў
Вы хочаце, каб ваша дзіця стала такім жа адказным членам сям'і, як і вы? Затым вы павінны зрабіць наступнае:
- Прыміце, што паўсядзённыя сямейныя справы - гэта не толькі ваш абавязак, і вы не адзіны чалавек, адказны за іх выкананне. А гэта значыць, што трэба часткова адмовіцца ад кантролю над тым, што і як робіцца дома. Калі вы хочаце, каб усё было менавіта так, як вы хочаце, вам прыйдзецца альбо зрабіць гэта самастойна, альбо наняць каго-небудзь.
- Выкажам здагадку, што намаганні вашага малога дапамагчы шчырыя, і калі вы знойдзеце час, каб прымусіць яго праявіць ініцыятыву, ваш сын ці дачка з часам набудуць вопыт.
- Не патрабуйце дапамогі, не таргуйцеся, не заахвочвайце падарункамі, не кантралюйце, бо гэта падрывае ўнутраную матывацыю дзіцяці да дапамогі. Патрэбна толькі ваша задаволеная і ўдзячная ўсмешка і шчырае «дзякуй». Гэта тое, чаго хоча дзіця, як і вы хочаце ад яго. У пэўным сэнсе так ён умацоўвае сваю сувязь з вамі.
- Усвядомце, што гэта вельмі спрыяльны шлях развіцця. Дапамагаючы вам, дзіця атрымлівае каштоўныя навыкі і пачуццё самапавагі па меры пашырэння яго аўтарытэту, а таксама пачуццё прыналежнасці да сваёй сям'і, дабрабыту якой ён таксама можа ўнесці свой уклад. Дазваляючы яму дапамагаць вам, вы не душыце яго прыроджаны альтруізм, а корміце яго.