Што мы маем на ўвазе, кажучы іншаму «я кахаю» і «я хачу быць з табой»? Як адрозніць дзіцячую мару аб апецы ад сталага і шчырага пачуцця? Маем справу са спецыялістам.
зрабі мяне шчаслівым
Уступаючы ў адносіны, мы не заўсёды разумеем, што ў пачатку рамантычных адносін мы паводзім сябе крыху інакш, чым у звычайным жыцці. І таму, часам, мы расчароўваемся і ў сабе, і ў партнёры.
32-гадовая Марыя кажа: «Пакуль мы сустракаліся, ён быў ідэальным — уважлівым, чулым, клапатлівым і песціўшым мяне, я адчувала, як важна для яго тое, што ён баіцца страціць мяне. Ён заўсёды быў побач, прыходзіў па першым клічы нават сярод ночы. Я быў такі шчаслівы! Але калі мы пачалі жыць разам, у яго раптам з'явіліся нейкія свае справы, жаданне адпачыць, і ён стаў звяртаць на мяне значна менш увагі. Магчыма, гэта не мой чалавек…»
Што здарылася? Марыя ўбачыла перад сабою сапраўднага мужчыну, асобнага чалавека, у якога, акрамя яе, ёсць яшчэ і ён сам. І гэтая рэальнасць ёй зусім не падабаецца, бо ў ёй гаворыць дзіцячае жаданне: «Хачу, каб усё круцілася вакол мяне».
Але іншы не можа прысвяціць сваё жыццё таму, каб пастаянна радаваць нас. Якімі б дарагімі ні былі адносіны, для нас таксама важныя ўласныя інтарэсы, патрэбы і жаданні, асабістая прастора і час. А гэта тонкае мастацтва — знайсці баланс паміж жыццём у пары і сваім.
45-гадовы Дзмітрый не любіць, калі жонка гаворыць пра нешта непрыемнае. Ён адыходзіць і пазбягае такіх размоў. Яго ўнутранае пасланне жонцы: пагладзі мяне, кажы толькі добрае, і тады я буду шчаслівы. Але жыццё ў пары немагчымая без размоў аб праблемах, без канфліктаў, без цяжкіх пачуццяў.
Жаданне жонкі прыцягнуць Дзмітрыя да размовы кажа аб яе гатоўнасці вырашаць праблемы, але гэта Дзмітрыю цяжка. Аказваецца, ён хоча, каб жонка зрабіла яго шчаслівым, але не думае, што, можа, ёй чагосьці не хапае, штосьці яе засмучае, раз яна звяртаецца да яго з такой просьбай.
Чаго мы чакаем ад партнёра?
Іншая пазіцыя, з якой людзі ўступаюць у адносіны, такая: «Патраці сваё жыццё на тое, каб зрабіць мяне шчаслівым, абслугоўвай мае патрэбы, і я буду цябе эксплуатаваць».
Зразумела, што гэтыя адносіны не маюць нічога агульнага з каханнем. Чаканне таго, што іншы заўсёды зробіць нас шчаслівымі, выракае нас, перш за ўсё, на глыбокае расчараванне і сведчыць аб важнасці працы над сабой і сваім стаўленнем.
Кажучы «я хачу быць з табой», людзі часта маюць на ўвазе нейкую «ідэальную» частку партнёра, ігнаруючы яго чалавечую бок, дзе ёсць месца недасканаласці. Разлік на тое, што іншаму заўсёды будзе «добра», «камфортна», абсалютна нерэальны і перашкаджае будаваць здаровыя адносіны.
Вельмі часта мы кажам, што незадаволеныя партнёрам, але ці часта мы задумваемся аб сваіх «недахопах»? Ці не перастаем мы бачыць у блізкіх дабро, на якое трэба абапірацца ў адносінах? Мы ўсё яшчэ цэнім і заўважаем яго моцныя бакі, ці яны сталі для нас чымсьці само сабой якія разумеюцца?
Каханне - клопат для дваіх
Будаваць адносіны, ствараць асаблівую прастору любові і блізкасці - клопат дваіх, і абодва робяць крокі насустрач. Калі мы разлічваем, што «хадзіць» будзе толькі партнёр, а самі рухацца не плануем, гэта сведчыць аб нашай інфантыльнай пазіцыі. Але ахвяраваць сабой іншым, узвальваць усю працу, у тым ліку і душэўную, на сябе - таксама не самая здаровая пазіцыя.
Ці кожны гатовы працаваць у адносінах, а не перакладаць гэтыя клопаты на партнёра? На жаль, няма. Але кожнаму карысна падумаць пра сябе, задаць сабе наступныя пытанні:
- Чаму я лічу, што можна плыць па плыні?
- Куды я траплю, калі не буду клапаціцца пра адносіны, перастану ўкладваць у іх свае сілы, браць на сябе адказнасць?
- Што будзе, калі я не адмоўлюся ад пазіцыі «я такі, які ёсць, мяняцца не збіраюся — і кропка»?
- Чым пагражае нежаданне вывучаць і ўлічваць «мовы кахання» адзін аднаго?
Вось дзве метафары, якія дапамогуць зразумець, наколькі важны ўклад абодвух партнёраў у адносіны.
Давайце ўявім чалавека, які ідзе. Што будзе, калі адна нага цягнецца, «адмаўляецца» ісці? Як доўга другая нага можа вытрымліваць двайную нагрузку? Што будзе з гэтым чалавекам?
А цяпер уявіце, што адносіны - гэта пакаёвая расліна. Каб яно было жывым і здаровым, рэгулярна квітнела, яго трэба паліваць, выстаўляць на святло, ствараць патрэбную тэмпературу, падкормліваць, прышчапляць. Без належнага сыходу яно загіне. Адносіны, калі пра іх не клапаціцца, гінуць. І такі клопат — аднолькавы абавязак абодвух. Веданне гэтага - ключ да моцных адносін.
Разуменне і прыняцце рознагалоссяў партнёраў дапамагае ім рабіць крокі насустрач адзін аднаму. Нават самы блізкі нам чалавек адрозніваецца ад нас, і жаданне змяніць яго, зрабіць яго зручным для сябе азначае, што ён (такі, які ён ёсць) табе не патрэбны.
Менавіта ў адносінах можна навучыцца бачыць іншасць, навучыцца прымаць і разумець яе, адкрываючы для сябе іншыя, непадобныя да сябе, спосабы жыцця, зносін, вырашэння праблем, рэагавання на змены.
Пры гэтым важна не растварацца ў партнёры, не капіяваць яго манеру ўзаемадзеяння з светам і сабой. Бо наша задача — развівацца, не губляючы сваёй ідэнтычнасці. Вы можаце даведацца нешта новае, прыняўшы гэта ў падарунак ад партнёра.
Псіхолаг і філосаф Эрых Фром сцвярджаў: «... Каханне - гэта актыўны клопат, цікавасць да жыцця і дабрабыту таго, каго мы любім». Але шчырая зацікаўленасць - гэта тое, калі мы спрабуем убачыць іншага такім, які ён ёсць, перш чым бяздумна паляпшаць сваё жыццё. У гэтым сакрэт сумленных і гарманічных адносін.