змест
У Дзень святога Валянціна мы ўспаміналі гісторыі кахання, апісаныя ў літаратуры і кіно. І пра штампы ў адносінах, якія яны прапануюць. На жаль, многія з гэтых рамантычных сцэнарыяў не дапамагаюць нам будаваць адносіны, а толькі прыводзяць да расчаравання. Чым адрозніваюцца ад нас героі раманаў і фільмаў?
Сталеючы, мы развітваемся з чароўным светам казкі. Мы разумеем, што сонца не выйдзе па шчупаковай волі, ніякія скарбы ў садзе не закапаныя, і ўсемагутны джын не з'явіцца са старой лямпы і не ператворыць шкоднага аднакласніка ў андатру.
Але на змену адным ілюзіям прыходзяць іншыя — тыя, якімі шчодра даюць нам рамантычныя фільмы і кнігі. «Рамантызм супрацьпастаўляе каханне руціне, запал — рацыянальны выбар, барацьбу — мірнае жыццё», — сцвярджае філосаф Ален дэ Ботан. Канфлікты, цяжкасці і напружанае чаканне развязкі робяць твор захапляльным. Але калі мы самі спрабуем думаць і адчуваць, як героі любімага фільма, нашы чаканні абарочваюцца супраць нас.
Кожны павінен знайсці сваю «другую палову»
У жыцці мы сустракаем мноства варыянтаў шчаслівых адносін. Бывае, што двое ўступаюць у шлюб з прагматычных меркаванняў, але потым прасякаюцца шчырай сімпатыяй адзін да аднаго. Бывае і такое: мы ўлюбляемся, але потым разумеем, што не можам ужыцца разам, і вырашаем расстацца. Ці азначае гэта, што адносіны былі памылкай? Хутчэй, гэта быў каштоўны вопыт, які дапамог нам лепш зразумець сябе.
Гісторыі, у якіх лёс то зводзіць герояў, то разводзіць іх у розныя бакі, нібы дражняць: ідэал тут, блукае недзе побач. Спяшайцеся, зірніце на абодвух, інакш вы прапусціце сваё шчасце.
У фільме «Mr. Nobody» герой жыве некалькімі варыянтамі будучыні. Выбар, які ён зрабіў у дзяцінстве, звёў яго з трыма рознымі жанчынамі — але толькі з адной ён адчувае сябе па-сапраўднаму шчаслівым. Аўтары папярэджваюць, што наша шчасце залежыць ад выбару, які мы робім. Але гэты выбар гучыць радыкальна: альбо знайсці каханне ўсяго жыцця, альбо памыліцца.
Нават сустрэўшы патрэбнага чалавека, мы сумняваемся — ці сапраўды ён такі добры? А можа, варта было ўсё кінуць і з'ехаць падарожнічаць з тым фатографам, які так прыгожа спяваў пад гітару на карпаратыве?
Прымаючы гэтыя правілы гульні, мы выракаем сябе на вечныя сумневы. Нават сустрэўшы патрэбнага чалавека, мы сумняваемся — ці сапраўды ён такі добры? Ці разумее ён нас? А можа, варта было ўсё кінуць і паехаць з тым хлопцам-фатографам, які так прыгожа спяваў пад гітару на карпаратыве? Да чаго могуць прывесці гэтыя кіданні, відаць на прыкладзе лёсу Эмы Бавары з рамана Флабэра.
«Усё сваё дзяцінства яна правяла ў манастыры, акружаная п'янлівымі рамантычнымі гісторыямі», - разважае Ален дэ Ботан. — У выніку яна ўнушыла сабе, што яе выбраннік павінен быць ідэальнай істотай, здольнай глыбока спасцігнуць яе душу і адначасова ўзбуджаць інтэлектуальна і сэксуальна. Не знайшоўшы гэтых якасцей у мужу, яна спрабавала ўбачыць іх у каханках — і губіла сябе.
Каханне трэба заваяваць, але не захаваць
«Велізарная частка нашага жыцця праводзіцца ў тузе і пошуках чагосьці, пра што мы нават не ўяўляем», — піша псіхолаг Роберт Джонсан, аўтар кнігі «Мы: глыбокія аспекты рамантычнага кахання». «Пастаянна сумняваючыся, мяняючы аднаго партнёра на іншага, мы не паспяваем даведацца, што такое быць у адносінах». Але ці можна вінаваціць сябе ў гэтым? Хіба гэта не тая мадэль, якую мы бачым у галівудскіх фільмах?
Закаханыя разлучаюцца, іх адносінам пастаянна нешта перашкаджае. Толькі пад канец яны нарэшце апынуліся разам. Але як далей складзецца іх лёс, мы не ведаем. А часта мы і ведаць не хочам, бо баімся разбурэння з такой цяжкасцю дасягнутай ідыліі.
Спрабуючы ўлавіць знакі, якія нібыта пасылае нам лёс, мы ўпадаем у самападман. Нам здаецца, што нешта звонку кіруе нашым жыццём, і ў выніку мы пазбягаем адказнасці за свае рашэнні.
«У жыцці большасці з нас галоўны выклік выглядае інакш, чым у жыцці літаратурных і кінагерояў», — кажа Ален дэ Ботан. «Пошук партнёра, які нас задавальняе, — гэта толькі першы крок. Далей мы павінны ладзіць з чалавекам, якога мы ледзь ведаем.
Вось тут і раскрываецца падман, які хаваецца ў ідэі рамантычнага кахання. Наш партнёр не нарадзіўся, каб зрабіць нас шчаслівымі. Магчыма, мы нават зразумеем, што памыліліся з выбраннікам. З пункту гледжання рамантычных уяўленняў - гэта катастрофа, але часам менавіта гэта падштурхоўвае партнёраў лепш пазнаць адзін аднаго і пакончыць з ілюзіямі.
Калі сумняваемся — жыццё падкажа адказ
Раманы і кінасцэнарыі падпарадкоўваюцца законам апавядання: падзеі заўсёды выстройваюцца так, як патрэбна аўтару. Калі героі расстаюцца, то праз шмат гадоў яны абавязкова могуць сустрэцца — і гэтая сустрэча распаліць іх пачуцці. У жыцці, наадварот, шмат выпадковасцяў, і падзеі часта адбываюцца непаслядоўна, без сувязі адзін з адным. Але рамантычны настрой прымушае нас шукаць (і знаходзіць!) сувязі. Напрыклад, мы можам вырашыць, што выпадковая сустрэча з былым каханнем зусім невыпадковая. Можа, гэта падказка лёсу?
У рэальным жыцці ўсё можа здарыцца. Мы можам закахацца адзін у аднаго, потым астыць, а потым зноў зразумець, наколькі дарагія нам адносіны. У рамантычнай літаратуры і кіно гэты рух звычайна аднабаковы: калі героі разумеюць, што іх пачуцці астылі, яны разыходзяцца ў розныя бакі. Калі іншых планаў на іх у аўтара няма.
«Спрабуючы ўлавіць знакі, якія нібыта пасылае нам лёс, мы ўпадаем у самападман», - кажа Ален дэ Ботан. «Нам здаецца, што нашым жыццём нешта кіруе звонку, і ў выніку мы пазбягаем адказнасці за свае рашэнні».
Каханне азначае запал
Такія фільмы, як «Закахайся ў мяне, калі адважышся», прапануюць бескампрамісную пазіцыю: адносіны, у якіх пачуцці абвастрыліся да мяжы, каштоўнейшыя за любую іншую форму прыхільнасці. Не маючы магчымасці прама выказаць свае пачуцці, героі мучаць адзін аднаго, пакутуючы ад уласнай уразлівасці і адначасова спрабуючы ўзяць верх над іншым, прымусіць яго прызнацца ў сваёй слабасці. Яны растаюцца, знаходзяць іншых партнёраў, ствараюць сем'і, але праз шмат гадоў разумеюць: мернае жыццё ў пары ніколі не дасць ім таго вострых адчуванняў, якія яны адчувалі адзін з адным.
«З дзяцінства мы прызвычаіліся бачыць персанажаў, якія пастаянна ганяюцца адзін за адным, у прамым і пераносным сэнсе», - кажа Шэрыл Пол, кансультант па трывожным засмучэнні. «Мы інтэрналізуем гэты шаблон, мы ўключаем яго ў сцэнар нашых адносін. Мы прывыкаем да таго, што каханне - гэта пастаянная драма, што аб'ект жадання павінен быць далёкім і недаступным, што дацягнуцца да іншага і праявіць свае пачуцці можна толькі праз душэўны гвалт.
Мы прывыкаем да таго, што каханне - гэта пастаянная драма, што аб'ект жадання павінен быць далёкім і недаступным.
У выніку мы будуем сваю гісторыю кахання па гэтых шаблонах і адсякаем усё, што выглядае інакш. Як даведацца, ці падыходзіць нам партнёр? Трэба спытаць сябе: ці адчуваем мы трапятанне ў Яго прысутнасці? Ці зайздросцім мы іншым? Ці ёсць у ім нешта недаступнае, забароненае?
«Прытрымліваючыся мадэляў рамантычных адносін, мы трапляем у пастку», — тлумачыць Шэрыл Пол. – У фільмах гісторыя герояў заканчваецца на этапе закаханасці. У жыцці адносіны развіваюцца далей: запал заціхае, і прывабная халоднасць партнёра можа ператварыцца ў эгаізм, а бунтарства - у няспеласць.
Наш партнёр не нарадзіўся, каб зрабіць нас шчаслівымі. Магчыма, мы нават зразумеем, што памыліліся з выбраннікам.
Калі мы згаджаемся жыць жыццём літаратурнага або кінагероя, мы чакаем, што ўсё пойдзе па плане. Лёс пашле нам Каханне ў патрэбны момант. Яна будзе штурхаць нас да Яго (ці Яе) каля дзвярэй, і калі мы сарамліва збіраем рэчы, якія выпалі з нашых рук, паміж намі ўзнікне пачуццё. Калі так склаўся лёс, мы абавязкова будзем разам, што б ні здарылася.
Жывучы па сцэнары, мы становімся вязнямі тых правілаў, якія працуюць толькі ў выдуманым свеце. Але калі выйсці за межы сюжэту, плюнуць на рамантычныя забабоны, то, хутчэй за ўсё, усё будзе крыху сумней нашых любімых герояў. Але з іншага боку, мы на ўласным вопыце зразумеем, чаго мы сапраўды хочам і як звязаць свае жаданні з жаданнямі партнёра.
Крыніца: Financial Times.