Сямейныя тэрапеўты сцвярджаюць, што адной кароткай фразай можна ліквідаваць узаемныя крыўды і ператварыць сварку ў канструктыўную дыскусію. Што гэта за фраза і чым яна можа дапамагчы ў разгар канфлікту з партнёрам?
«Не забывайце, што мы на адным баку»
За дзесяць гадоў шлюбу журналістка Эшлі Інэс даўно прывыкла размаўляць на павышаных танах. Час ад часу паўтаралася адно і тое ж: спрэчкі ўзнікалі з-за таго, што абодва мужа і жонкі шмат працавалі, пры гэтым перажывалі значны стрэс, а на сям'ю ў іх не было ні часу, ні сіл.
«Апошні раз размова пра далейшыя кар'ерныя перспектывы скончылася спрэчкай. У нас ізноў узніклі рознагалоссі наконт таго, як работа ўплывае на нас і дзяцей, колькі часу мы праводзім з сям'ёй, хто за якія хатнія справы адказвае. У нейкі момант я зразумела, што мы крычым адзін на аднаго і кідаемся ўзаемнымі абвінавачваннямі », - успамінае Інэс. Але потым яна ўжыла сваю «сакрэтную зброю» — фразу, якая дазваляе спыніць любую сварку.
«Я сказала мужу: «Не забывай, што мы на адным баку. Вымавіўшы гэтыя словы, мы адразу ўспамінаем, што чалавек перад намі не вораг і нам няма падстаў з ім сварыцца. І замест таго, каб абменьвацца абразамі, мы пачынаем прыслухоўвацца адзін да аднаго, шукаць кампрамісы і рашэнні праблем », - упэўненая яна.
Шлюб - гэта камандны від спорту
Многія сямейныя тэрапеўты згодныя з Інэс, якая таксама сцвярджае, што самы хуткі спосаб знізіць абвастрэнне дыскусіі - гэта сказаць простую фразу «мы на адным баку» або «мы ў адной камандзе».
Калі ёю не злоўжываць (але калі паўтараць гэтыя словы некалькі разоў на дзень, яны хутка перастануць дзейнічаць), гэтая фраза здольная ператварыць любы канфлікт у канструктыўны дыялог аб тым, як вырашыць праблему. У разгар сваркі, калі вы гатовыя літаральна схапіць адзін аднаго за горла, яны дапамагаюць успомніць, што шлюб - гэта «камандны від спорту», і самы надзейны спосаб прайграць - паспрабаваць «перамагчы» адзін аднаго.
«Кажучы «мы ў адной камандзе», вы даяце зразумець, што, хоць вам не падабаецца цяперашняя сітуацыя і разыходжанні, якія яна выклікала, вы ўсё роўна хочаце быць разам і шануеце адносіны. Гэта дапамагае як перастаць абараняцца, так і пачаць вырашаць праблему », - тлумачыць псіхолаг Мары Лэнд.
Што яшчэ лепш, гэтая тэхніка з часам становіцца больш эфектыўнай.
Калі вы ведаеце, што ў мінулым словы «мы на адным баку» дапамагалі супакоіцца і пачаць думаць больш рацыянальна, то, пачуўшы іх зноў, адразу ўспомніце, як вам удалося прыйсці да кампрамісу і ўзаемаразумення ў мінулым. .
«Тэхніка адной каманды працуе, таму што яна фіксуе важныя рысы эмацыйных дыскусій, такія як спрэчкі і бойкі», — кажа сямейны тэрапеўт Джэніфер Чапел Марш. Наш дыялог падчас спрэчкі адбываецца на двух узроўнях: тэма размовы (пра што мы спрачаемся) і сам працэс размовы (як мы спрачаемся). «Вельмі часта звычайная размова ператвараецца ў сварку менавіта з-за таго, як яна вядзецца, — тлумачыць псіхолаг.
Размова, якая вядзецца з пазіцыі «я супраць цябе», з самага пачатку нічога добрага не абяцае. Вы можаце выйграць спрэчку, прымусіўшы партнёра пагадзіцца, але гэта значыць, што вы забыліся аб сваёй сапраўднай мэты: сапраўдны вораг - гэта праблема, якая ўзнікла ў адносінах, і яе трэба вырашаць разам, разам, як каманда.
«Прамаўляючы загадзя абумоўленую фразу кшталту «мы ў адной камандзе», мы прызнаем, што паддаліся эмоцыям і спыняем спробы «перайграць» партнёра», - упэўнены Чапел Марш.
Перамагчы ці прымірыцца?
Рашэнне настолькі простае, што прымушае задумацца: чаму мы наогул імкнемся выйграць спрэчку? Няўжо цяжка ўспомніць з самага пачатку, што мы з партнёрам на адным баку?
«Часам наша патрэба ў тым, каб нас пачулі, ацанілі, звярнулі на нас увагу, аказваецца важнейшай за агульныя інтарэсы пары. На інстынктыўным узроўні перамога ў спрэчцы ўспрымаецца як доказ таго, што нас успрымаюць сур'ёзна. Гэта дае пачуццё бяспекі», — тлумачыць Джэніфер Чапел Марш.
З іншага боку, пройгрыш у сварцы з партнёрам можа выклікаць страх, расчараванне і пачуццё паразы. Вы губляеце ўпэўненасць і адчуваеце пагрозу, што выклікае аўтаматычную рэакцыю "змагайся або ўцякай". Каб не дапусціць гэтага, вы адчайна «змагаецеся», спрабуючы «перамагчы». «Шмат людзей паводзяць сябе агрэсіўна замест таго, каб супрацоўнічаць з партнёрам», — кажа тэрапеўт.
Гэтыя інстынктыўныя рэакцыі могуць ускладніць для нас па-сапраўднаму прыняць ідэю «адной каманды».
Трэнер і шлюбны псіхолаг Трэй Морган жанаты 31 год. Гэтым прыёмам ён карыстаецца даўно і ручаецца за яго эфектыўнасць. Аднак першапачаткова яму было няпроста прыняць гэтую канцэпцыю.
«Калі мы з жонкай спрачаліся, кожны з нас хацеў мець рацыю. І, шчыра кажучы, я хацеў, каб другі памыліўся. Толькі праз некалькі гадоў мы зразумелі, што «гуляем» за адну каманду. Мы нарэшце зразумелі, што выйграем і прайграем толькі разам », - успамінае Морган. Пасля гэтага ўсведамлення іх адносіны з жонкай рэзка палепшыліся. «Калі вы сапраўды прымаеце гэтую ідэю, гэта эфектыўна дапамагае супакоіцца».
Як весці дыялог пасля сказаных «чароўных слоў»? «Паспрабуйце задаць партнёру пытанні, якія дапамогуць вам лепш зразумець іх пункт гледжання. Напрыклад: «Што для вас тут галоўнае?», «Што вас засмучае?». Гэта больш прадуктыўна, чым зноў агучваць уласную пазіцыю », - раіць сямейны тэрапеўт Вініфрэд Рэйлі.
Як толькі вы пачнеце думаць у рэчышчы «мы адна каманда», паспрабуйце прымяніць гэта да паўсядзённага ўзаемадзеяння з партнёрам. «Заўсёды добра памятаць, што калі адзін з вас выйграе, а другі прайграе, вы абодва фактычна прайграеце. Нават калі вам удалося дамагчыся жаданага цяпер, у доўгатэрміновай перспектыве для адносін будзе значна лепш, калі вы зможаце знайсці кампрамісныя рашэнні, якія ўлічваюць пажаданні абодвух », - рэзюмуе Уініфрэд Рэйлі.