змест
Для некаторых маці дэлегаванне часткі клопату і выхавання свайго дзіцяці азначае адмову ад яго. Гэтыя жанчыны, якія, здаецца, знаходзяцца ва ўладзе маці да такой ступені, што часам не дазваляюць бацьку заняць яго месца, пакутуюць ад гэтай цяжкасці, калі не могуць адпусціць. Іх адносіны з уласнай маці, а таксама пачуццё віны, уласцівае мацярынству, - магчымыя тлумачэнні.
Цяжкасці з дэлегаваннем ... або з аддзяленнем
Памятаю лета, калі даверыла сваіх сыноў свякрухі, якая жыве ў Марсэлі. Я праплакаў усю дарогу ў Авіньён! Або Марсэль-Авіньён роўны 100 км... эквівалентна ста насоўкам! «Каб расказаць пра самае першае расстанне з сынамі (сёння ім 5 і 6 гадоў), 34-гадовая Эн абрала гумар. Лора, у яе ўсё роўна не атрымліваецца. І калі гэтая 32-гадовая маці распавядае, як пяць гадоў таму яна спрабавала аддаць свайго маленькага Джэрэмі — якому на той момант было 2 з паловай месяцы — у дзіцячы сад, мы лічым, што гэтая тэма ўсё яшчэ далікатная. «Ён не мог пратрымацца без мяне і гадзіны, ён не быў гатовы», — кажа яна. Бо насамрэч, нават калі я пакідала яго з моманту яго нараджэння мужу ці сястры, ён ніколі не засынаў без маёй прысутнасці. »Дзіця залежны ад маці ці наадварот? Якое гэта мае значэнне для Лоры, якая тады вырашае забраць сына з ясляў - яна пачакае, пакуль яму не споўніцца год, каб пакінуць яго там назаўжды.
Калі здаецца, што нікому не да гэтага…
Успаміны, якія баляць, ёсць шмат, калі вы падыходзіце да пытання разлукі. 47-гадовая Джулі, выхавацелька ў яслях, нешта пра гэта ведае. «Некаторыя маці ствараюць абарончыя схемы. Яны даюць нам указанні, што азначае «я ведаю», — кажа яна. «Яны чапляюцца за дробязі: такімі сурвэткамі трэба дзіцяці абмыць, у такі-то час яго ўкласці спаць», — працягвае яна. У ім хаваецца пакута, патрэба трымаць душу. Мы даем ім зразумець, што мы тут не для таго, каб заняць іх месца. Для гэтых маці, перакананых, што яны адзіныя, хто «ведае» - як накарміць сваё дзіця, накрыць яго ці пакласці спаць - дэлегаванне з'яўляецца значна больш сур'ёзным выпрабаваннем, чым проста крышталізаваць догляд за дзецьмі. Таму што іх патрэба ўсё кантраляваць на самай справе ідзе далей: даверыць гэта, хоць бы на гадзіну, мужу ці свякрухі - складана. У рэшце рэшт, яны не прымаюць таго, што нехта іншы клапоціцца пра іх дзіця і, па вызначэнні, робіць гэта па-іншаму.
… нават не тата
Гэта выпадак 37-гадовай Сандры, маці маленькай Лізы, якой 2 месяцы. «З моманту нараджэння маёй дачкі я замкнуўся ў сапраўдным парадоксе: і мне патрэбна дапамога, і ў той жа час я адчуваю сябе больш эфектыўным, чым хто-небудзь, калі справа даходзіць да догляду за маёй дачкой. ці з дому, кажа яна, крыху прыгнечаная. Калі Лізе быў месяц, я даў яе таце некалькі гадзін, каб схадзіць у кіно. А я прыйшоў дадому праз гадзіну пасля пачатку фільма! Немагчыма засяродзіцца на сюжэце. Быццам бы я не належаў да гэтага кінатэатра, што я быў няпоўным. Фактычна, даверыўшыся дачцэ, я павінен яе кінуць. Трывожная Сандра, тым не менш, ясная. Для яе яе паводзіны звязаны з яе ўласнай гісторыяй і трывогай расставання, якія ўзыходзяць каранямі ў яе дзяцінства.
Паглядзіце на яго ўласнае дзяцінства
Па словах дзіцячага псіхіятра і псіхааналітыка Мірыям Зейер, менавіта тут мы павінны шукаць: «Цяжкасці ў дэлегаванні часткова залежаць ад яго сувязі з уласнай маці. Вось чаму адны мамы давяраюць сваё дзіця толькі маці, а іншыя, наадварот, ніколі ёй яго не давераць. Гэта ўзыходзіць да сямейнага неўрозу. Ці можа размова з яго маці дапамагчы? Не. Трэба прыкласці намаганні, каб паставіць пад сумнеў прычыны, чаму мы не дасягаем поспеху. Часам для гэтага патрабуецца толькі нічога. І калі разлука сапраўды немагчымая, трэба звярнуцца па дапамогу, бо гэта можа мець псіхічныя наступствы для дзіцяці», — раіць псіхааналітык.
А на баку непазбежная віна маці
40-гадовы Сільвен спрабуе прааналізаваць тое, што ён перажывае са сваёй жонкай, 36-гадовай Сафі, і іх трыма дзецьмі. «Яна ставіць вельмі высокую планку як у прыватным, так і ў прафесійным жыцці. Раптам яна часам імкнецца кампенсаваць сваю адсутнасць на працы, выконваючы ўсе хатнія справы самастойна. «Сафі, якая шмат гадоў працавала самастойна, з горыччу пацвярджае: «Калі яны былі маленькімі, я нават аддала іх у дзіцячы пакой з тэмпературай. Я і сёння адчуваю сябе вінаватым! Усё гэта дзеля працы... ”Ці можам мы пазбегнуць пачуцця віны? «Дэлегуючы, маці сутыкаюцца з рэальнасцю сваёй працоўнай недаступнасці, нават не будучы кар'ерысткамі. Гэта непазбежна вядзе да пэўнай формы віны, каментуе Мірыям Зейер. Эвалюцыя нораваў такая, што раней, з унутрысямейным дэлегаваннем, было прасцей. Мы не задавалі сабе пытанне, было менш віны. І ўсё ж, незалежна ад таго, доўжацца яны гадзіну ці дзень, выпадковыя яны ці рэгулярныя, гэтыя разлукі дазваляюць істотна аднавіць раўнавагу.
Падзел, неабходны для яго аўтаноміі
Дзіця такім чынам адкрывае для сябе іншыя спосабы дзеянняў, іншыя падыходы. І маці перавучваецца думаць пра сябе сацыяльна. Такім чынам, як найлепшым чынам кіраваць гэтым абавязковым пунктам пропуску? Па-першае, вы павінны размаўляць з дзецьмі, настойвае Мірыям Зейер, нават з немаўлятамі, «якія з'яўляюцца губкамі і адчуваюць пакуты сваёй маці. Таму мы заўсёды павінны прадбачыць расстанне, нават нязначнае, праз словы, растлумачыць ім, калі мы збіраемся пакінуць іх і па якой прычыне. »А як наконт маці? Ёсць толькі адно выйсце: прыніжаць! І змірыцца з тым, што дзіця, якое яны нарадзілі... пазбягае іх. «Гэта частка «кастрацыі», і ўсе аднаўляюцца пасля гэтага, супакойвае Мірыям Сейер. Мы адлучаемся ад свайго дзіцяці, каб даць яму аўтаномію. І на працягу ўсяго яго росту мы павінны сутыкнуцца з больш-менш цяжкімі разлукамі. Праца бацькоў праходзіць праз гэта да таго дня, калі дзіця пакіне сямейнае гняздо. Але не хвалюйцеся, у вас яшчэ ёсць час!