Сучасныя бацькі ведаюць, што адна з іх галоўных задач - заўважаць і распазнаваць эмоцыі дзіцяці. Але і ў дарослых ёсць свае пачуцці, з якімі трэба неяк спраўляцца. Пачуцці даюцца нам нездарма. Але калі мы становімся бацькамі, мы адчуваем «падвойную нагрузку»: цяпер мы ў адказе не толькі за сябе, але і за гэтага хлопца (ці дзяўчыну). Чые эмоцыі трэба ўлічваць у першую чаргу — свае ці дзяцей? Спрачаецца псіхолаг Марыя Скрябина.
На паліцах
Перш чым спрабаваць зразумець, чые эмоцыі важней, мама ці дзіця, трэба адказаць на пытанне, навошта нам пачуцці наогул. Як яны ўзнікаюць і якую функцыю выконваюць?
Кажучы навуковай мовай, эмоцыі - гэта суб'ектыўны стан чалавека, звязанае з ацэнкай значнасці падзей, якія адбываюцца вакол яго, і выказваннем свайго стаўлення да іх.
Але калі адмовіцца ад строгіх тэрмінаў, эмоцыі - гэта наша багацце, нашы праваднікі ў свет уласных жаданняў і патрэбаў. Маяк, які загараецца ўнутры, калі нашы натуральныя патрэбы - псіхалагічныя, эмацыйныя, духоўныя або фізічныя - не задавальняюцца. Ці, наадварот, задаволеныя — калі казаць пра «добрыя» падзеі.
І калі адбываецца нешта такое, што робіць нас сумнымі, злымі, напалоханымі, шчаслівымі, мы рэагуем не толькі душой, але і целам.
Каб вырашыцца на прарыў і зрабіць крок насустрач нашым патрэбам, патрэбна «паліва». Такім чынам, гармоны, якія вылучае наш арганізм у адказ на «знешні раздражняльнік», з'яўляюцца тым самым палівам, якое дазваляе нам неяк дзейнічаць. Аказваецца, нашы эмоцыі - гэта тая сіла, якая падштурхоўвае наша цела і розум да пэўнага роду паводзін. Што мы хочам цяпер рабіць — плакаць ці крычаць? Уцячы ці замерзнуць?
Ёсць такое паняцце, як «базавыя эмоцыі». Асноўныя — таму што мы ўсе іх адчуваем, у любым узросце і без выключэння. Сюды ўваходзяць сум, страх, гнеў, агіда, здзіўленне, радасць і пагарда. Мы рэагуем эмацыйна дзякуючы прыроджанаму механізму, які дае «гарманальны адказ» на той ці іншы раздражняльнік.
Калі б не было перажыванняў, звязаных з адзінотай, мы б не стваралі плямёны
Калі пытанняў з радасцю і здзіўленнем няма, то прысваенне «дрэнных» адчуванняў часам выклікае пытанні. Навошта яны нам? Без гэтай «сігнальнай сістэмы» чалавецтва не выжыло б: менавіта яна падказвае нам, што нешта не так і трэба гэта выправіць. Як гэтая сістэма працуе? Вось некалькі простых прыкладаў, звязаных з жыццём самых маленькіх:
- Калі мамы няма побач крыху даўжэй, чым звычайна, малы адчувае трывогу і смутак, не адчувае сябе ў бяспецы.
- Калі мама хмурыцца, дзіця па гэтым невербальнае сігнале «счытвае» яе настрой, і яму становіцца страшна.
- Калі мама занятая сваімі справамі, малы сумуе.
- Калі нованароджанага своечасова не пакарміць, ён злуецца і крычыць з гэтай нагоды.
- Калі дзіцяці прапануюць ежу, якую ён не хоча, напрыклад брокалі, ён адчувае агіду і агіду.
Відавочна, што для груднога дзіцяці эмоцыі - гэта абсалютна натуральная і эвалюцыйная рэч. Калі б дзіця, якое яшчэ не размаўляе, не паказала сваёй маці праз гнеў ці смутак, што ён незадаволены, ёй было б цяжка зразумець яго і даць яму тое, што ён хоча, або забяспечыць бяспеку.
Базавыя эмоцыі дапамагалі чалавецтву выжыць на працягу стагоддзяў. Калі б не было агіды, мы маглі б атруціцца сапсаванай ежай. Калі б не было страху, мы маглі б саскочыць з высокай скалы і разбіцца. Калі б не было перажыванняў, звязаных з адзінотай, калі б не было смутку, мы б не стваралі плямёны і не выжывалі б у экстрэмальнай сітуацыі.
Мы з табой такія падобныя!
Дзіця выразна, ярка і адразу заяўляе пра свае патрэбы. чаму? Паколькі кара галаўнога мозгу ў яго развіваецца, нервовая сістэма знаходзіцца ў няспелым стане, нервовыя валокны яшчэ пакрытыя міэлінам. А міэлін - гэта своеасаблівая «клейкая стужка», якая тармозіць нервовы імпульс і рэгулюе эмацыйную рэакцыю.
Вось чаму маленькі дзіця практычна не запавольвае свае гарманальныя рэакцыі і хутка і непасрэдна рэагуе на раздражняльнікі, з якімі ён сутыкаецца. У сярэднім дзеці вучацца рэгуляваць свае рэакцыі прыкладна да васьмі гадоў.
Не забывайце і пра маўленчыя здольнасці дарослага. Слоўнікавы запас - залог поспеху!
Патрэбы дарослага чалавека ў цэлым мала чым адрозніваюцца ад патрэбаў немаўля. І дзіця, і яго мама «ўладкованыя» аднолькава. У іх дзве рукі, дзве нагі, вушы і вочы — і аднолькавыя асноўныя патрэбы. Усе мы хочам, каб нас чулі, любілі, паважалі, каб у нас было права на гульню і вольны час. Мы хочам адчуваць, што мы важныя і каштоўныя, мы хочам адчуваць сваю значнасць, незалежнасць і кампетэнтнасць.
І калі нашы патрэбы не задавальняюцца, то мы, як дзеці, будзем «выкідваць» пэўныя гармоны, каб неяк наблізіцца да дасягнення жаданага. Адзінае адрозненне дзяцей ад дарослых у тым, што дарослыя могуць трохі лепш кантраляваць іх паводзіны дзякуючы назапашанаму жыццёваму вопыту і «працы» міэліну. Дзякуючы добра развітой нейронавай сеткі мы можам чуць сябе. І не забывайце пра маўленчыя здольнасці дарослага. Слоўнікавы запас - залог поспеху!
Мама можа пачакаць?
У дзяцінстве мы ўсе чуем сябе і распазнаем свае пачуцці. Але, вырастаючы, мы адчуваем гнёт адказнасці і шматлікіх абавязкаў і забываемся, як гэта ёсць. Мы душым свае страхі, ахвяруем сваімі патрэбамі — асабліва калі ў нас ёсць дзеці. Традыцыйна ў нашай краіне жанчыны сядзяць з дзецьмі, таму пакутуюць больш за іншых.
Мамам, якія скардзяцца на выгаранне, стомленасць і іншыя «непрывабныя» пачуцці, часта кажуць: «Набярыся цярпення, ты дарослая і табе трэба гэта рабіць». І, вядома ж, класіка: «Ты мама». На жаль, кажучы сабе «трэба» і не звяртаючы ўвагі на «хачу», мы адмаўляемся ад сваіх патрэбаў, жаданняў, захапленняў. Так, мы выконваем сацыяльныя функцыі. Мы добрыя для грамадства, але ці добрыя мы для сябе? Мы хаваем свае патрэбы ў далёкую скрыню, зачыняем іх на замок і губляем ключ ад яго…
Але нашы патрэбы, якія, па сутнасці, зыходзяць з нашага несвядомага, падобныя на акіян, які немагчыма змясціць у акварыум. Яны будуць ціснуць знутры, лютаваць, і ў выніку «дамба» прарвецца — рана ці позна. Адарванасць ад сваіх патрэбаў, падаўленне жаданняў могуць выліцца ў самаразбуральныя паводзіны рознага характару — напрыклад, стаць прычынай пераядання, алкагалізму, шапагалізму. Часта адмова ад сваіх жаданняў і патрэбаў прыводзіць да псіхасаматычных захворванняў і станаў: галаўнога болю, цягліцавага напружання, гіпертаніі.
Тэорыя прыхільнасці не патрабуе ад мам адмовіцца ад сябе і пайсці на самаахвяраванне
Замыкаючы свае патрэбы і эмоцыі на замак, мы тым самым адмаўляемся ад сябе, ад свайго «я». І гэта не можа не выклікаць пратэсту і гневу.
Калі нам здаецца, што мама занадта эмацыйная, праблема не ў яе эмоцыях і не ў іх лішку. Магчыма, яна проста перастала клапаціцца аб сваіх жаданнях і патрэбах, суперажываць самой сабе. Добра «чуе» дзіця, але адвярнулася ад сябе…
Магчыма, гэта звязана з тым, што грамадства стала вельмі арыентаваным на дзіця. Эмацыйны інтэлект чалавецтва расце, каштоўнасць жыцця таксама расце. Людзі нібы адтаялі: у нас вялікая любоў да дзяцей, мы хочам даць ім самае лепшае. Чытаем разумныя кнігі, як зразумець і не параніць дзіця. Мы стараемся прытрымлівацца тэорыі прыхільнасці. І гэта добра і важна!
Але тэорыя прыхільнасці не патрабуе ад маці адмовіцца ад сябе і пайсці на самаахвяраванне. Псіхолаг Юлія Гипенрейтер казала аб такой з'яве, як «збан гневу». Гэта той самы акіян, апісаны вышэй, які спрабуюць утрымаць у акварыуме. Чалавечыя патрэбы не задавальняюцца, а ўнутры нас назапашваецца злосць, якая рана ці позна выплюхваецца вонкі. Яе праявы памылкова прымаюць за эмацыйную няўстойлівасць.
Пачуйце голас уразлівасці
Як мы можам справіцца са сваімі эмоцыямі і ўзяць іх пад кантроль? Адказ адзін: пачуць іх, прызнаць іх значнасць. І размаўляйце з сабой так, як чулая маці размаўляе са сваімі дзецьмі.
Мы можам гаварыць са сваім унутраным дзіцем так: «Я чую цябе. Калі вы так злыя, магчыма, адбываецца нешта важнае? Магчыма, вы не атрымліваеце тое, што вам трэба? Я спачуваю вам і абавязкова знайду спосаб задаволіць свае патрэбы».
Нам трэба пачуць голас уразлівасці ў душы. Беражліва ставячыся да сябе, мы вучым дзяцей прыслухоўвацца да сваіх асноўных патрэбаў. Сваім прыкладам мы паказваем, што важна не толькі зрабіць урокі, прыбрацца і пайсці на працу. Важна пачуць сябе і падзяліцца сваімі эмоцыямі з блізкімі. І просім беражліва ставіцца да нашых пачуццяў, паважаць іх.
І калі вы выпрабоўваеце з гэтым цяжкасці, то можна навучыцца казаць пра асноўныя эмоцыі ў кабінеце псіхолага, ва ўмовах бяспечнага канфідэнцыйнага кантакту. І толькі потым, патроху, дзяліцца імі са светам.
Хто першы?
Мы можам выказаць свае эмоцыі словамі, выкарыстоўваць параўнанні і метафары, каб паказаць глыбіню нашых перажыванняў. Мы можам пачуць сваё цела, калі нам цяжка вызначыць, што менавіта мы адчуваем.
І самае галоўнае: калі мы чуем сябе, нам больш не трэба выбіраць, чые эмоцыі важнейшыя — нашы ці нашых дзяцей. Бо сімпатыя да іншага зусім не азначае, што мы перастаем прыслухоўвацца да свайго ўнутранага голасу.
Мы можам суперажываць сумуючаму дзіцяці, але і знаходзіць час на хобі.
Мы можам даць грудзі таму, хто галодны, але і не дазваляць яе кусаць, бо гэта нам балюча.
Мы можам трымаць таго, хто не можа заснуць без нас, але мы не можам адмаўляць, што мы сапраўды стаміліся.
Дапамагаючы сабе, мы дапамагаем сваім дзецям лепш сябе чуць. У рэшце рэшт, нашы эмоцыі аднолькава важныя.