Сіндром адчужэння бацькоў: не прымушайце сваіх дзяцей выбіраць

Калі мы расстаемся з партнёрам, у нашай душы бушуюць страсці. А таму асабліва важна быць уважлівым да ўласных слоў і дзеянняў, каб не нашкодзіць дзецям. Бо калі ідзе вайна паміж дарослымі, то ад яе пакутуюць не толькі яны, але і іх агульныя дзеці.

На чыім ты баку?

Тэрмін «сіндром бацькоўскага адчужэння» быў уведзены дзіцячым псіхіятрам Рычардам Гарднерам. Сіндром характарызуецца асаблівым станам, у якое апускаюцца дзеці падчас канфлікту паміж бацькамі, калі яны вымушаныя «выбіраць», чый бок стаць. Такі стан адчуваюць дзеці, чые мамы і таты не дапускаюць другога з бацькоў да ўдзелу ў жыцці дзіцяці або моцна абмяжоўваюць зносіны паміж членамі сям'і.

Дзіця пачынае адчуваць непрыманне ў адносінах да таго з бацькоў, з якім яго разлучаюць. Ён можа раззлавацца, заявіць аб нежаданні бачыць маму або тату - і зрабіць гэта абсалютна шчыра, нават калі раней вельмі любіў гэтага бацькі.

Абмовімся: гаворка не ідзе пра такія адносіны, у якіх быў гвалт у любой форме — фізічнай, псіхалагічнай, эканамічнай. Але мы можам западозрыць, што дзіця адчувае адчужэнне бацькоў, калі яго негатыўныя пачуцці не выкліканы яго вопытам.

Мы гаворым пра сіндром бацькоўскага адчужэння, калі дзіця транслюе паведамленне таго з бацькоў, з якім ён застаецца, адмаўляючыся ад таго, хто больш не з'яўляецца часткай сям'і. Дзіця становіцца прыладай помсты партнёру, калі няма важкіх прычын забараняць зносіны з другім бацькам, а да разводу паміж членамі сям'і былі цёплыя і далікатныя адносіны.

«Тата са мной дрэнна абыходзіўся, таму я не хачу яго бачыць», — такое меркаванне самога дзіцяці. «Мама кажа, што тата дрэнны і не любіць мяне» - такое меркаванне аднаго з бацькоў. І далёка не заўсёды такія паведамленні прадыктаваны клопатам пра пачуцці дзіцяці.

«Важна разумець, што дзіцяці наогул надзвычай цяжка, калі бацькі лаюцца, сварацца. А калі адзін настройвае яго супраць іншага, то сітуацыя нашмат складаней, кажа клінічны псіхолаг і гештальт-тэрапеўт Інга Кулікова. — Дзіця адчувае моцны эмацыйны стрэс. Яно можа выяўляцца па-рознаму, у тым ліку ў выглядзе агрэсіі, раздражнення, крыўды на аднаго з бацькоў або абодвух. І гэтыя пачуцці будуць выяўляцца ў адрас таго з бацькоў, з кім іх бяспечней прадставіць. Часцей за ўсё гэта дарослы, які прысутнічае ў жыцці дзіцяці эпізадычна або зусім не прымае ў ёй удзелу.

Давайце пагаворым пра пачуцці

Што адчувае дзіця, якое адчула на сабе наступствы сіндрому адчужэння бацькоў? «Калі ў дзіцяці выхоўваецца непрыманне аднаго з бацькоў, у яго ўзнікае сур'ёзны ўнутраны канфлікт, - кажа Інга Кулікова. — З аднаго боку, ёсць значны дарослы, з якім завязваюцца адносіны і прыхільнасць. Тая, якую ён любіць, і тая, якая любіць яго.

З іншага боку, другі значны дарослы, не менш каханы, але негатыўна настроены да былога партнёру, перашкаджае зносінам з ім. Дзіцяці ў такой сітуацыі надзвычай цяжка. Ён не ведае, да каго далучыцца, як быць, як сябе паводзіць і, такім чынам, застаецца без падтрымкі, сам-насам са сваімі перажываннямі.

Калі сям'я распалася не па ўзаемнай згодзе, а растанню папярэднічалі сваркі і скандалы, дарослым няпроста хаваць негатыўныя эмоцыі адзін да аднаго. Часам той з бацькоў, з якім жыве дзіця, аддае перавагу не стрымлівацца і, па сутнасці, перакладае на дзіця функцыю псіхолага або сяброўкі, выплюхваючы на ​​яго ўсю сваю боль і крыўду. Рабіць гэтага катэгарычна нельга, бо такая ноша дзецям не пад сілу.

«У такой сітуацыі дзіця адчувае сябе разгубленым: з аднаго боку, яно любіць аднаго з бацькоў, хоча яму паспачуваць. Але ён таксама любіць другога з бацькоў! І калі дзіця займае нейтральную пазіцыю, і гэта не падабаецца даросламу, з якім ён жыве, то маленькі закладнік сітуацыі можа адчуваць таксічнае пачуццё віны, адчуваць сябе здраднікам », - кажа Інга Кулікова.

У дзяцей ёсць пэўны запас трываласці, але кожны індывідуальны. І калі адно дзіця можа пераадолець цяжкасці з невялікімі стратамі, то на стане іншага яны могуць адбіцца самым негатыўным чынам.

«Дзеці могуць па-рознаму рэагаваць на тое, што адбываецца: хтосьці сумуе і сумуе, пачынае часта хварэць і прастуджвацца, хтосьці адчувае сябе вінаватым і накіроўвае ўсю агрэсію на сябе, што можа прывесці да сімптомаў дэпрэсіі і нават суіцыдальных думак», — папярэджвае. эксперт. — Некаторыя дзеці замыкаюцца ў сабе, перастаюць мець зносіны з бацькамі, сябрамі. Іншыя, наадварот, выказваюць сваё ўнутранае напружанне ў выглядзе агрэсіі, раздражнення, парушэнняў паводзін, што, у сваю чаргу, прыводзіць да зніжэння паспяховасці, канфліктаў з аднагодкамі, настаўнікамі і бацькамі.

часовае палягчэнне

Згодна з тэорыяй Гарднера, існуюць розныя фактары, якія ўплываюць на тое, ці выявіцца сіндром адмовы бацькоў. Калі бацька, з якім засталося дзіця, моцна раўнуе былога мужа, злуецца на яго і кажа пра гэта ўслых, то, хутчэй за ўсё, да гэтых пачуццяў далучацца і дзеці.

Часам дзіця пачынае актыўна ўдзельнічаць у стварэнні негатыўнага вобраза маці або бацькі. Але які псіхічны механізм прымушае дзіця, якое так моцна любіць і маму, і тату, аб'яднацца з адным з бацькоў супраць другога?

«Калі бацькі сварацца ці, тым больш, разводзяцца, дзіця адчувае моцную трывогу, страх і ўнутранае эмацыянальнае напружанне, — кажа Інга Кулікова. — Змяніўся звыклы стан рэчаў, і гэта стрэс для ўсіх членаў сям'і, асабліва для дзіцяці.

Ён можа адчуваць сябе вінаватым у тым, што здарылася. Можа быць злы або крыўдны на бацькоў, якія сышлі. А калі пры гэтым той з бацькоў, які застаўся з дзіцем, пачынае крытыкаваць і асуджаць іншага, выстаўляць яго ў негатыўным святле, то дзіцяці становіцца яшчэ цяжэй перажыць разрыў бацькоў. Усе яго пачуцці ўзмацняюцца і абвастраюцца».

Сітуацыя разводу, растання бацькоў выклікае ў дзіцяці пачуццё бяссілля, з якім яму цяжка прыняць і змірыцца з тым, што ён ніяк не можа паўплываць на тое, што адбываецца. І калі дзеці становяцца на бок кагосьці з дарослых — звычайна тых, з кім яны жывуць, — ім становіцца лягчэй мірыцца з сітуацыяй.

«Сумяшчаючыся з адным з бацькоў, дзіця адчувае сябе больш бяспечна. Так ён атрымлівае легальную магчымасць адкрыта злавацца на «адчужаных» бацькоў. Але гэта палёгка часовае, так як яго пачуцці не апрацоўваюцца і не інтэгруюцца ў якасці перажытага вопыту », - папярэджвае псіхолаг.

Вядома, не ўсе дзеці прымаюць правілы гэтай гульні. І нават калі іх словы і дзеянні кажуць аб вернасці бацькам, іх пачуцці і думкі не заўсёды адпавядаюць таму, што яны дэкларуюць. «Чым старэй дзіця, тым лягчэй яму заставацца пры сваім меркаванні, нягледзячы на ​​тое, што адзін з бацькоў транслюе негатыўнае стаўленне да іншага», - тлумачыць Інга Кулікова. «Акрамя таго, у дзяцей можа развіцца моцная агрэсія ў адносінах да аднаго з бацькоў, які дрэнна адклікаецца пра іншага і перашкаджае з ім мець зносіны».

Горш не будзе?

Многія бацькі, якім забаранілі бачыць сваіх дзяцей, здаюцца і перастаюць змагацца, каб падтрымліваць сувязь са сваімі дзецьмі. Часам такія мамы і таты матывуюць сваё рашэнне тым, што канфлікт паміж бацькамі дрэнна адаб'ецца на псіхіцы дзіцяці — маўляў, яны «абараняюць пачуцці дзіцяці».

Якую ролю ў развіцці сітуацыі гуляе той факт, што бацька наогул знікае з радараў ці проста вельмі рэдка з'яўляецца ў полі зроку дзяцей? Ці пацвярджае ён сваімі паводзінамі іх «здагадкі», што бацька сапраўды «дрэнны»?

«Калі адчужаны бацька рэдка бачыць сваё дзіця, гэта яшчэ больш пагаршае сітуацыю», - падкрэслівае Інга Кулікова. — Дзіця можа ўспрыняць гэта як адмову, адчуваць сябе вінаватым або злавацца на дарослага. Бо дзецям уласціва шмат думаць, фантазіяваць. На жаль, часта бацькі не ведаюць, пра што менавіта фантазіруе дзіця, як ён успрымае тую ці іншую сітуацыю. Было б нядрэнна пагаварыць з ім пра гэта».

Што рабіць, калі другі з бацькоў цалкам адмаўляецца адпускаць дзяцей з былым партнёрам нават на пару гадзін? «У вострай сітуацыі, калі адзін з партнёраў вельмі негатыўна настроены ў адносінах да іншага, можа быць карысна зрабіць невялікую паўзу», — лічыць псіхолаг. «Адступіцеся хаця б на некалькі дзён, адыдзіце крыху ўбок, каб эмоцыі ўлягліся. Пасля гэтага вы можаце пачаць павольна будаваць новы кантакт. Як бы ні было складана, трэба пастарацца дамовіцца з другім партнёрам, пазначыць дыстанцыю, якая задавальняе абодвух, і працягваць зносіны з дзіцем. Пры гэтым старайцеся не ігнараваць былога партнёра і яго перажыванні, інакш гэта можа прывесці да абвастрэння канфлікту і пагоршыць сітуацыю.

Паміж табой і мной

Многія дарослыя дзеці, чые мама і тата не змаглі знайсці агульную мову пасля разводу, памятаюць, як другі з бацькоў спрабаваў з імі мець зносіны, а другі дарослы не глядзеў. Памятаюць і пачуццё віны перад тымі, з кім жылі. І цяжар захоўвання сакрэтаў…

«Бываюць сітуацыі, калі адчужаны бацька таемна шукае сустрэч з дзецьмі, прыходзіць да іх у садок ці школу, — кажа Інга Кулікова. — Гэта можа дрэнна адбіцца на псіхаэмацыйным стане дзіцяці, бо яно апынаецца паміж двух агнёў. Ён хоча бачыць аднаго з бацькоў — і ў той жа час павінен будзе хаваць гэта ад другога.

Пашкадуйце сябе

У запале крыўды і адчаю ад таго, што нам не дазваляюць мець зносіны з самымі блізкімі і каханымі, мы можам сказаць тое, пра што потым будзем шкадаваць. «Для адчужанага дарослага спакуса спрабаваць стварыць кааліцыю з дзіцем супраць другога з бацькоў, дазваляючы сабе негатыўныя выказванні і абвінавачванні ў яго адрас. Гэтая інфармацыя таксама будзе перагружаць псіхіку дзіцяці і выклікаць непрыемныя адчуванні», — кажа Інга Кулікова.

Але што адказаць, калі дзіця задае складаныя пытанні, на якія мы самі не можам знайсці адказ? «Дарэчна было б пазначыць, што паміж бацькамі вельмі складаныя і напружаныя адносіны, і каб разабрацца ў іх, патрэбны час, і гэта адказнасць дарослых. Пры гэтым варта адзначыць, што любоў і цёплыя пачуцці да дзіцяці застаюцца, гэта ўсё роўна значна і важна для абодвух бацькоў », - кажа эксперт.

Калі вы па розных прычынах не можаце звязацца з дзецьмі і пакутуеце ад гэтага, не варта думаць, што вашы пачуцці не вартыя ўвагі. Магчыма, клопат пра сябе - лепшае, што вы можаце зрабіць зараз. «Бацьку, якому забаронена мець зносіны з дзіцем, важна захаваць пазіцыю дарослага. А гэта азначае разуменне таго, што негатыўныя пачуцці дзіцяці да яго могуць быць выкліканыя траўматычнай сітуацыяй.

Калі вы моцна хвалюецеся, варта звярнуцца па дапамогу да псіхолага. Спецыяліст можа падтрымаць, дапамагчы рэалізаваць моцныя эмоцыі, пражыць іх. І, галоўнае, разбярыцеся, якія з гэтых пачуццяў вы адчуваеце да дзіцяці, якія да былога партнёру, якія да сітуацыі ў цэлым. Бо часта гэта клубок розных эмоцый і перажыванняў. І калі вы яго разгадаеце, вам стане лягчэй », - заключае Інга Кулікова.

Працуючы з псіхолагам, можна таксама навучыцца больш эфектыўна мець зносіны з дзіцем і другім бацькам, пазнаёміцца ​​з незвычайнымі, але эфектыўнымі стратэгіямі зносін і паводзін.