Ці варта дзіцяці змякчаць удары лёсу?

Як бацькам рэагаваць на складаныя сітуацыі, у якія трапляе дзіця? На відавочную несправядлівасць у адносінах да яго, на сумныя і, тым больш, трагічныя абставіны? Напрыклад, дзіця абвінавацілі ў тым, чаго ён не здзяйсняў. Ці ён атрымаў дрэнную адзнаку за працу, у якую прыклаў шмат намаганняў. Я выпадкова разбіў каштоўную вазу маёй маці. Або сутыкнуўшыся са смерцю любімага гадаванца… Часцей за ўсё першы парыў дарослых — заступіцца, прыйсці на дапамогу, супакоіць, выручыць…

Але ці заўсёды трэба змякчаць «ўдары лёсу» для дзіцяці? Псіхолаг Майкл Андэрсан і педыятр Цім Ёхансан у кнізе «Сэнс выхавання» настойваюць на тым, што ў многіх выпадках бацькі не павінны спяшацца на дапамогу, а павінны дазволіць дзіцяці перажыць цяжкую хвіліну — калі, вядома, ён здаровы і ў бяспецы. Толькі так ён зможа зразумець, што здольны сам справіцца з дыскамфортам, прыдумаць рашэнне і дзейнічаць у адпаведнасці з ім.

Няўжо бацькоўскі няўдзел у цяжкіх сітуацыях — гэта сапраўды лепшы спосаб падрыхтаваць дзяцей да дарослага жыцця?

Умяшацца ці адысці ў бок?

«Я ведаю многіх бацькоў, якія прытрымліваюцца такой жорсткай пазіцыі: нягоды, цяжкасці — гэта школа жыцця для дзіцяці», — кажа дзіцячы псіхолаг Галія Нігметжанава. — Нават зусім маленькаму дзіцяці трох гадоў, у якога забралі ўсе формачкі ў пясочніцы, тата можа сказаць: «Чаго ты тут слінкі цячэш? Ідзі і вяртайся».

Магчыма, ён справіцца з сітуацыяй. Але ён будзе адчуваць сябе адзінокім перад цяжкасцямі. Гэтыя дзеці вырастаюць вельмі трывожнымі людзьмі, празмерна заклапочанымі сваімі дасягненнямі і няўдачамі.

Большасці дзяцей патрэбны ўдзел дарослых, але пытанне ў тым, якім ён будзе. Часцей за ўсё трэба проста эмацыйна разам перажыць складаную сітуацыю — часам дастаткова нават маўклівай прысутнасці аднаго з бацькоў ці дзядоў.

Дзіцяці патрэбна не столькі дзейсная дапамога дарослых, колькі іх разуменне таго, што з ім адбываецца. Але тыя, як правіла, спрабуюць рознымі спосабамі ўмяшацца, змякчыць або выправіць складаную сітуацыю.

1. Спроба суцешыць дзіцяці: «Ты разбіў вазу? Глупства. Мы купім іншы. Посуд для таго, ваяваць. «У госці не запрашалі — а дзень народзінаў такі зладзім, што крыўдзіцель пазайздросціць, не паклічам».

2. Актыўна ўмешвацца. Нярэдка дарослыя спяшаюцца на дапамогу, нават не пытаючыся меркавання дзіцяці — кідаюцца разбірацца з крыўдзіцелямі і іх бацькамі, бягуць у школу разбірацца з настаўнікам, дакладней, купляюць новага гадаванца.

3. Прынята выкладаць: «На вашым месцы я б зрабіў гэта», «Звычайна людзі так робяць». «Я табе казаў, я табе казаў, а ты...» Яны становяцца настаўнікам, паказваючы, як ён можа далей сябе паводзіць.

«Усе гэтыя меры бескарысныя, калі бацькі не зрабілі першы, самы важны крок — не зразумелі, што адчувае дзіця, і не далі яму магчымасці пражыць гэтыя пачуцці», — пракаментавала Галія Нігметжанава. — Якія б перажыванні ні перажываў дзіця ў сувязі з сітуацыяй — горыч, прыкрасць, крыўда, раздражненне — яны паказваюць глыбіню, значнасць таго, што адбылося. Менавіта яны паведамляюць, як гэтая сітуацыя насамрэч паўплывала на нашы адносіны з іншымі людзьмі. Таму так важна, каб дзіця пражыло іх напоўніцу».

Актыўныя дзеянні дарослых, іх ацэнкі, павучанні, заўвагі перарываюць працу вопыту дзіцяці. Як і іх спробы адмахнуцца, змякчыць удар. Фразы накшталт «глупства, ды і няважна» абясцэньваюць значнасць падзеі: «Дрэва, якое ты пасадзіла, засохла? Не сумуй, хочаш, я з'еду на рынак і куплю яшчэ тры саджанцы, адразу пасадзім?

Такая рэакцыя дарослага кажа дзіцяці, што яго пачуцці не адпавядаюць сітуацыі, не варта ўспрымаць іх сур'ёзна. І гэта ставіць бар'ер на шляху яго асобаснага росту.

Адпачніце

Самае лепшае, што могуць зрабіць бацькі - далучыцца да эмоцый дзіцяці. Гэта не значыць ухваляць тое, што адбылося. Нішто не перашкаджае даросламу сказаць: «Мне не падабаецца тое, што ты зрабіў. Але я не адмаўляюся ад цябе, бачу, што табе сумна. Хочаш, каб мы разам гаравалі? Ці лепш пакінуць вас у спакоі?

Гэтая паўза дазволіць вам зразумець, што вы можаце зрабіць для дзіцяці — і ці трэба вам наогул што-небудзь рабіць. І толькі потым можна тлумачыць: «Тое, што адбылося, сапраўды непрыемна, балюча, крыўдна. Але ў кожнага ёсць беды і горкія памылкі. Ад іх не застрахуешся. Але можна зразумець сітуацыю і вырашыць, як і куды рухацца далей».

Гэта задача бацькоў — не ўмешвацца, але і не адрывацца. Дайце дзіцяці жыць тым, што ён адчувае, а затым дапамажыце яму паглядзець на сітуацыю з боку, разабрацца і знайсці нейкае рашэнне. Пытанне нельга пакідаць адкрытым, калі вы хочаце, каб дзіця «вырасло» над сабой.

Разгледзім некалькі прыкладаў.

Сітуацыя 1. Дзіця 6-7 гадоў не запрасілі на дзень нараджэння

Бацькі часта крыўдзяцца асабіста: «Чаму маё дзіця не ўвайшло ў спіс гасцей?» Да таго ж яны настолькі засмучаныя пакутамі дзіцяці, што самі кідаюцца хутчэй разабрацца з сітуацыяй. Такім спосабам яны здаюцца найбольш эфектыўнымі.

На самай справе: гэтая непрыемная падзея выяўляе цяжкасці ва ўзаемаадносінах дзіцяці з іншымі людзьмі, паведамляе аб яго асаблівым статусе сярод аднагодкаў.

Што ж рабіць? Зразумейце, у чым сапраўдная прычына «непамятлівасці» аднакласніка. Для гэтага можна размаўляць з настаўнікамі, з бацькамі іншых дзяцей, але самае галоўнае — з самім дзіцем. Спакойна спытайце ў яго: «Як ты думаеш, чаму Міша не хацеў цябе запрашаць? Які шлях вы бачыце? Што ў гэтай сытуацыі можна зрабіць зараз і што для гэтага трэба зрабіць?»

У выніку дзіця не толькі лепш пазнае сябе — разумее, напрыклад, што часам прагны, абзываецца, занадта замкнёны, — але і вучыцца выпраўляць свае памылкі, дзейнічаць.

Сітуацыя 2. Памёр хатні гадаванец

Бацькі часта спрабуюць адцягнуць дзіця, суцешыць, развесяліць. Або бягуць на рынак, каб купіць новага шчанюка або кацяняці. Яны не гатовыя цярпець яго гора і таму жадаюць пазбегнуць уласных перажыванняў.

На самай справе: магчыма, гэты кот або хамяк былі для дзіцяці сапраўдным сябрам, больш блізкім, чым яго сапраўдныя сябры. З ім было цёпла і весела, ён заўсёды быў побач. І кожны з нас перажывае страту таго, што яму каштоўна.

Што ж рабіць? Дайце дзіцяці час выкінуць сваё гора, перажывіце гэта разам з ім. Спытаеце, што ён можа зрабіць цяпер. Дачакайцеся яго адказу і толькі потым дадайце: ён можа часта думаць пра свайго гадаванца, аб добрых момантах у адносінах. Так ці інакш, дзіцяці прыйдзецца змірыцца з тым, што нешта ў жыцці заканчваецца і страты непазбежныя.

Сітуацыя 3. Класнае мерапрыемства адменена па віне аднакласніка

Дзіця адчувае сябе несправядліва пакараным, пакрыўджаным. І калі разам не прааналізаваць сітуацыю, можна прыйсці да неканструктыўных высноў. Ён будзе лічыць, што той, хто адмяніў мерапрыемства, дрэнны чалавек, яму трэба адпомсціць. Што настаўнікі шкодныя і злыя.

Што ж рабіць? «Я б спытала ў дзіцяці, што менавіта яго засмучае, чаго ён чакаў ад гэтай падзеі і ці можна атрымаць гэтае дабро іншым спосабам», — кажа Галія Нігметжанава. «Важна, каб ён засвоіў некаторыя правілы, якія немагчыма абыйсці».

Школа ўладкованая так, што прадмет - гэта клас, а не асобная асоба дзіцяці. А ў класе адзін за ўсіх і ўсе за аднаго. Абмяркуйце з дзіцем, што мог бы зрабіць ён асабіста, як выкласці сваю пазіцыю таму, хто шкодзіць класу і парушае дысцыпліну? Якія спосабы? Якія рашэнні магчымыя?

спраўляйцеся самі

У якіх сітуацыях усё ж варта пакінуць дзіця з горам аднаго? «Тут многае залежыць ад яго індывідуальных асаблівасцяў і таго, наколькі добра вы яго ведаеце, — каментуе Галія Нігметжанава. — З адной складанай сітуацыяй ваша дзіця справіцца, з другой — не.

Уменне «бачыць» гэта і ёсць мастацтва быць бацькам. Але пакідаючы дзіця сам-насам з праблемай, дарослыя павінны быць упэўнены, што яго жыццю і здароўю нічога не пагражае і што яго эмацыйны стан дастаткова стабільны».

Але што рабіць, калі дзіця сам просіць бацькоў вырашыць за яго праблему або канфлікт?

«Не спяшайцеся адразу на дапамогу», — рэкамендуе спецыяліст. «Няхай спачатку зробіць усё, на што здольны сёння. І задача бацькоў - заўважыць і ацаніць гэты самастойны крок. Такая пільная ўвага дарослых — пры фактычным няўдзеле — і дазваляе дзіцяці расці над сабой далей.