Да болю знаёмая сітуацыя: вы дамовіліся з дзіцем, што ён нешта зробіць. Ці, наадварот, больш не будзе рабіць. А потым — нічога не зроблена: цацкі не прыбралі, урокі не зрабілі, у краму не схадзілі… Засмучаешся, крыўдзішся, пачынаеш лаяцца: «Навошта? Бо мы дамовіліся? Бо вы абяцалі! Як я магу табе цяпер давяраць? Дзіця абяцае, што больш так рабіць не будзе, але ў наступны раз усё паўтараецца.
Чаму так адбываецца і ці можна з гэтым нешта зрабіць?
Усё проста. Дзіця бачыць маці, якая патрабуе ад яго абяцання, і яму прасцей паабяцаць, чым падумаць, «ці магу я ўсё гэта зрабіць, улічваючы іншыя мае справы і асаблівасці характару». Дзеці вельмі лёгка даюць абяцанні, якія прынцыпова немагчыма выканаць і якія часта пачынаюцца са слоў «Я заўсёды…» або «Я ніколі…». Кажучы гэта, яны не задумваюцца аб сваім абяцанні, а вырашаюць задачу «Як сысці ад бацькоўскага гневу» і «Як хутчэй вырвацца з гэтай размовы». Заўсёды нашмат прасцей сказаць «угу» і не рабіць гэтага, калі «не атрымліваецца».
Так робяць усе дзеці. Так і ваша дзіця, таму што вы 1) не навучылі яго думаць, калі ён нешта абяцае і 2) не навучылі яго адказваць за свае словы.
На самай справе вы не навучылі яго многім іншым важным і няпростым рэчам. Вы не навучылі яго прасіць дапамогі, калі яна патрэбна для выканання даручанай працы. Калі б вы навучылі дзіця ўсім гэтым дарослым рэчам, то, магчыма, дзіця скажа вам: «Мама, я магу прыбраць рэчы толькі тады, калі я іх зараз прыбяру. А праз 5 хвілін я пра гэта забудуся, і без цябе не змагу сябе арганізаваць!». Ці яшчэ прасцей: «Мама, такая сітуацыя — я абяцаў хлопцам, што сёння мы разам у кіно пойдзем, а ўрокі яшчэ не зрабілі. Таму, калі я зараз пачну прыбіраць, то мяне чакае ліха. Калі ласка — дайце мне гэтае заданне заўтра, я больш ні з кім не буду дамаўляцца!
Вы ж разумееце, што не ў кожнага дзіцяці (ды і не ў кожнага дарослага) такое развітае прадказальнае мысленне і такая смеласць у размове з бацькамі... Пакуль вы не навучыце дзіця так думаць, думайце як дарослы, плюс пакуль яно не пераканаецца, што так яно і ёсць. правільней і выгадней жыць, ён будзе з табой размаўляць, як з дзіцем, а ты будзеш з ім лаяцца.
З чаго варта пачынаць гэтую найважнейшую і цікавую працу?
Мы прапануем пачаць са звычкі трымаць слова. Дакладней, ад звычкі перш за ўсё думаць «ці змагу я стрымаць слова»? Для гэтага, калі мы нешта просім у дзіцяці і яно кажа «Так, я зраблю!», мы не супакойваем, а абмяркоўваем: «Ты ўпэўнены? Чаму ты ўпэўнены? — Ты непамятлівы! У вас ёсць шмат іншых спраў!» А яшчэ мы разам з ім думаем, як арганізаваць яго час і што зрабіць, каб ён сапраўды не забываўся…
Гэтак жа, калі ўсё ж абяцанне не было выканана, то мы не лаемся «Вось цацкі зноў не прыбіраюць!», а разам з ім ладзім разбор таго, што адбылося: «Як ты здолеў не выканаць тое, што мы плануецца? Што абяцаў? Вы сапраўды абяцалі? Вы хацелі гэта зрабіць? Давайце разам падумаем!»
Толькі з вашай дапамогай і паступова дзіця пачне вучыцца больш свядома даваць абяцанні і часцей задаваць сабе пытанне: «Ці магу я гэта зрабіць?» і «Як я магу гэтага дасягнуць?». Паступова дзіця будзе лепш разумець сябе, свае асаблівасці, зможа лепш прадбачыць, што яму ўдаецца, а з чым пакуль не спраўляецца. І проста лягчэй зразумець, да якіх наступстваў прыводзіць той ці іншы ўчынак.
Уменне трымаць слова перад бацькамі і ўменне даваць толькі тыя абяцанні, якія можна выканаць, важна не толькі для зніжэння канфліктнасці ў адносінах: гэта самы важны крок да сапраўднага дарослага жыцця, крок да здольнасці дзіцяці кіраваць сабой і яго жыццё.