Мы верым, што адносіны зробяць нас шчаслівымі, і ў той жа час мы гатовыя мірыцца з пакутамі, якія яны прыносяць. Адкуль гэты парадокс? Філосаф Ален дэ Ботан тлумачыць, што тое, чаго мы несвядома шукаем у адносінах, - гэта зусім не шчасце.
«Усё было так добра: ён быў далікатны, уважлівы, за ім я адчувала сябе як за каменнай сцяной. Калі ён паспеў ператварыцца ў пачвару, якая не дае мне жыць, раўнуе да кожнай дробязі і затыкае рот?
Такія скаргі часта можна пачуць у размове з сябрам або тэрапеўтам, прачытаць на форумах. Але ці ёсць сэнс вінаваціць сябе ў слепаце або блізарукасці? Мы робім няправільны выбар не таму, што памыляемся ў чалавеку, а таму, што нас несвядома цягне менавіта да тых якасцях, якія прычыняюць пакуты.
Паўтарэнне пройдзенага
Талстой пісаў: «Усе сем'і шчаслівыя аднолькава, але кожная сям'я няшчасная па-свойму». Магчыма, ён меў рацыю, але няшчасныя адносіны таксама маюць нешта агульнае. Успомніце некаторыя вашы мінулыя адносіны. Вы можаце заўважыць перыядычныя функцыі.
У адносінах мы абапіраемся на звыклае, тое, што ўжо сустракалі ў сям'і. Шукаем не шчасця, а знаёмых адчуванняў
Напрыклад, вы зноў і зноў паддаецеся на адны і тыя ж маніпуляцыі, даруеце здрады, спрабуеце дацягнуцца да партнёра, а ён быццам знаходзіцца за гукаізаляванай шкляной сцяной. Для многіх менавіта пачуццё безнадзейнасці становіцца прычынай канчатковага разрыву. І гэтаму ёсць тлумачэнне.
У нашым жыцці многае вызначаецца звычкамі, некаторыя з якіх мы выпрацоўваем самастойна, іншыя ўзнікаюць спантанна, бо так зручна. Звычкі абараняюць ад трывогі, прымушаюць цягнуцца да знаёмага. Як гэта звязана з адносінамі? У іх мы таксама абапіраемся на звыклае, тое, што ўжо сустракалі ў сям'і. На думку філосафа Алена дэ Ботана, мы шукаем шчасця не ў адносінах, а ў знаёмых адчуваннях.
Няўтульныя спадарожнікі кахання
Нашы раннія прыхільнасці - да бацькоў ці іншай аўтарытэтнай асобы - ствараюць аснову для будучых адносін з іншымі людзьмі. Мы спадзяемся аднавіць у дарослых адносінах тыя пачуцці, якія нам знаёмыя. Акрамя таго, гледзячы на маці і бацьку, мы даведаемся, як працуюць (ці павінны працаваць) адносіны.
Але праблема ў тым, што любоў да бацькоў аказваецца цесна пераплецена з іншымі, балючымі пачуццямі: няўпэўненасцю і страхам страціць іх ласку, няёмкасцю з нагоды нашых «дзіўных» жаданняў. У выніку мы не можам распазнаць каханне без яго вечных спадарожнікаў — пакуты, сораму або віны.
Стаўшы дарослымі, мы адмаўляем прэтэндэнтаў на нашу любоў не таму, што бачым у іх нешта дрэннае, а таму, што яны занадта добрыя для нас. Мы адчуваем, што не заслугоўваем гэтага. Мы шукаем бурных эмоцый не таму, што яны зробяць наша жыццё лепш і ярчэй, а таму, што яны адпавядаюць звыкламу сцэнару.
Мы жывем паводле звычак, але яны ўладныя над намі толькі да таго часу, пакуль мы іх не ўсведамляем.
Сустрэўшы «таго самага», «свайго», мы наўрад ці падумаем, што закахаліся ў яго грубасць, нячуласць або самалюбства. Мы будзем захапляцца яго рашучасцю і сабранасцю, а яго самаўлюбёнасць будзем лічыць прыкметай поспеху. Але несвядомае вылучае ў знешнасці выбранніка нешта звыклае і таму прывабнае. Для яго не так важна, будзем мы пакутаваць або радавацца, галоўнае, што мы зноў трапім «дома», дзе ўсё прадказальна.
У выніку мы не проста выбіраем чалавека ў партнёры па вопыту мінулых адносін, а працягваем гуляць з ім па тых правілах, якія склаліся ў нашай сям'і. Магчыма, нашы бацькі звярталі на нас мала ўвагі, і мы дазваляем партнёру грэбаваць нашымі патрэбамі. Бацькі вінавацілі нас у сваіх бедах — мы церпім аднолькавыя папрокі партнёра.
Шлях да вызвалення
Карціна здаецца змрочнай. Калі мы не выраслі ў сям'і бясконца тых, што любяць, шчаслівых і ўпэўненых у сабе людзей, ці можам мы спадзявацца сустрэць у сваім жыцці такіх спадарожнікаў? Бо нават калі яны з'явяцца на гарызонце, мы не зможам іх ацаніць.
Гэта не зусім дакладна. Мы жывем звычкамі, але яны валодаюць намі толькі да таго часу, пакуль мы іх не ўсведамляем. Паспрабуйце паназіраць за сваімі рэакцыямі і знайсці ў іх падабенства з вопытам дзяцінства. Што вы адчуваеце (ці адчувалі ў мінулых адносінах), калі ваш партнёр адмахваецца ад вашых пачуццяў? Калі вы чуеце ад яго, што трэба падтрымліваць яго ва ўсім, нават калі вам здаецца, што ён не мае рацыі? Калі ён абвінавачвае вас у здрадзе, калі вы крытыкуеце яго лад жыцця?
Цяпер стварыце ў сваёй свядомасці вобраз моцнага, сталага чалавека з высокай самаацэнкай. Запішыце, якім вы яго бачыце, і прымерце гэтую ролю на сябе. Паспрабуйце разыграць свае праблемныя сітуацыі. Ты нікому нічога не павінен, і табе ніхто нічога не павінен, не трэба нікога ратаваць і чымсьці ахвяраваць дзеля іншых. Як ты цяпер будзеш сябе паводзіць?
Вызваліцца з палону дзіцячых звычак не адразу атрымаецца. Вам можа спатрэбіцца дапамога спецыяліста. Але з часам вы навучыцеся распазнаваць небяспечныя прыкметы ў сваіх паводзінах. У працэсе працы над сабой можа здацца, што цяперашнія адносіны заводзяць у тупік. Магчыма, вынікам стане разрыў. Вы таксама можаце адчуць агульнае жаданне рухацца наперад, што стане асновай новых, здаровых адносін.
Пра аўтара: Ален дэ Ботан - пісьменнік, філосаф, аўтар кніг і эсэ пра каханне, заснавальнік Школы жыцця, якая прапагандуе новы падыход да адукацыі ў рэчышчы філасофіі школ Старажытнай Грэцыі.