Хочацца сказаць «не», але як бы само сабой атрымліваецца «так». Знаёмая сітуацыя? Многія з ёй сустракаліся. Мы згаджаемся, калі хочам адмовіць, бо не ўмеем берагчы асабістую прастору.
Што гэта - ветлівасць, добрае выхаванне або дрэнныя межы? Без папярэджання прыехаў другі стрыечны брат з сям'ёй... На вечарыне трэба есці нясмачнае заліўное, у доўгачаканы адпачынак - дапамагаць сябрам з рамонтам... «Прычына немагчымасці адмовы - наша патрэба ў прыняцці, адабрэнні або уцягванне», — кажа медыцынскі псіхолаг Андрэй Чацверыкоў. У той ці іншай ступені ўсе мы залежым ад адабрэння значных людзей і адчуваем неабходнасць належаць да групы. Чым менш у нас асабістай сталасці, тым цяжэй аддзяліць нашы жаданні ад патрабаванняў грамадства.
Прыклад: дзіця чакае адабрэння бацькоў, але не хоча займацца музыкай (стаць лекарам, юрыстам, ствараць сям'ю). Пакуль ён не навучыцца сцвярджаць сябе, ён асуджаны выконваць «чужы загад» і казаць «так» там, дзе хацеў сказаць «не».
Іншы клас сітуацый, у якіх мы не кажам «не», уключае ў сябе разлік некаторай выгады. «Гэта своеасаблівы гандаль згодай дзеля атрымання прэферэнцый, — працягвае псіхолаг. – Пагаджаюся працаваць у выхадны (хоць і не хачу), каб праявіць сябе, атрымаць прэмію ці выхадны… Разлік не заўсёды спраўджваецца, і мы «раптам» разумеем, што чымсьці ахвяруем. , але мы нічога не атрымліваем узамен. Альбо атрымліваем, але не ў тым аб'ёме і якасці, на які разлічвалі. Суб'ектыўна гэта таксама ўспрымаецца як «згода супраць волі», хоць на самой справе гаворка ідзе пра неапраўданыя або нерэальныя чаканні».
Вы можаце лічыць гэта спосабам пазнання рэальнасці метадам спроб і памылак. Галоўнае - не паўтараць гэтых памылак.
Пагаджаючыся, калі хочацца адмовіцца, мы спрабуем сысці ад канфлікту, выглядаць «добрымі» ў вачах суразмоўцы, але замест гэтага атрымліваем толькі рост унутранага напружання. Адзіны спосаб сапраўды ўмацаваць сваю пазіцыю - паважаць сябе, свае ўласныя патрэбы і межы. Адмаўляючыся ад сваіх патрэбаў, мы адмаўляемся ад сябе, і ў выніку марнуем час і энергію, нічога не атрымліваючы.
Чаму мы гаворым так?
Мы высветлілі, што адбываецца, калі мы пагаджаемся супраць сваёй волі. Але чаму гэта наогул адбываецца? Ёсць шэсць асноўных прычын, і ўсе яны звязаны адна з адной.
1. Сацыяльныя стэрэатыпы. Нашы бацькі вучылі нас быць ветлівымі. Асабліва са старэйшымі, з малодшымі, з роднымі… ды амаль з усімі. Калі просяць, адмовіць няветліва.
«Традыцыі, агульнапрынятыя формы паводзін і засвоеныя нормы ўскладняюць адмову, — адзначае псіхолаг-педагог Ксенія Шыряева, — як і працяглыя адносіны. Апраўдваць чаканні грамадства або асобна важнага для нас чалавека - гэта натуральная звычка, і каб яе пераадолець, варта прыкласці пэўныя намаганні.
Ветлівасць азначае ўменне паважліва мець зносіны з іншымі, гатоўнасць ісці на кампрамісы і прыслухоўвацца да меркаванняў, якія адрозніваюцца ад нашых. Гэта не азначае грэбаванне ўласнымі інтарэсамі.
2. Пачуццё віны. У той жа час мы адчуваем, што сказаць «не» любімаму чалавеку ўсё роўна што сказаць «Я цябе не кахаю». Такое стаўленне можа сфармавацца, калі ў дзяцінстве бацькі актыўна дэманстравалі расчараванне або засмучэнне ў адказ на нашы эмоцыі або праява патрэбаў. З гадамі гэта пачуццё віны выціскаецца ў несвядомае, але не слабее.
3. Патрэба выглядаць «добра». Для многіх важны пазітыўны імідж сябе - як у сваіх вачах, так і ў вачах іншых. Дзеля падтрымання гэтага іміджу мы гатовыя адмовіцца ад шмат чаго сапраўды важнага.
«Калі нас прымушаюць да згоды ірацыянальныя ўстаноўкі: «Я заўсёды павінен дапамагаць», «Я павінен быць добрым», то наша ўвага цалкам накіравана вонкі, — працягвае псіхолаг-педагог. Мы нібы не існуем самі па сабе – а толькі ў вачах іншых. У гэтым выпадку наша самаацэнка і вобраз сябе цалкам залежаць ад іх адабрэння. У выніку вы павінны дзейнічаць у інтарэсах іншых, а не ў сваіх інтарэсах, каб захаваць пазітыўны імідж сябе.
4. Патрэба ў прыняцці. Калі бацькі з дзяцінства даюць зразумець дзіцяці, што яны гатовыя любіць яго на пэўных умовах, то з яго вырасце дарослы чалавек, які баіцца адмовы. Гэты страх прымушае нас ахвяраваць сваімі жаданнямі, каб не быць выключанымі з групы, не выкрэсленымі з жыцця: такое развіццё падзей выглядае трагедыяй, нават калі насамрэч нічога страшнага ў гэтым няма.
5. Страх канфлікту. Мы баімся, што калі мы заявім пра сваю нязгоду зь іншымі, то такая пазыцыя стане абвяшчэньнем вайны. Гэтая фобія, як і многія іншыя, узнікае, калі бацькі рэзка адрэагавалі на наша з імі нязгоду. «Часам справа ў тым, што мы самі не разумеем прычыну адмовы – і гэта немагчыма растлумачыць іншаму, а значыць, цяжка вытрымаць наступны напал пытанняў і абраз», – тлумачыць Ксенія Шыраева. «І тут, перш за ўсё, неабходны дастатковы ўзровень рэфлексіі, разуменне сваіх рэсурсаў і патрэбаў, жаданняў і магчымасцяў, страхаў і памкненняў — і, вядома, уменне выказаць іх словамі, заявіць пра гэта ўслых. .”
6. Цяжкасці прыняцця рашэнняў. У аснове такіх паводзін ляжыць страх памыліцца, зрабіць няправільны выбар. Гэта прымушае падтрымліваць чужую ініцыятыву, а не займацца сваімі патрэбамі.
Як навучыцца адмаўляцца
Няўменне адмовіцца, якімі б сур'ёзнымі ні былі яго прычыны і наступствы, - проста недахоп навыку. Навык можна набыць, гэта значыць навучыцца. І кожны наступны крок у гэтым навучанні будзе дадаваць нам упэўненасці ў сабе і самаацэнкі.
1. Дайце сабе час. Калі вы не ўпэўнены ў сваім адказе, папрасіце іншага чалавека даць вам час падумаць. Гэта дапаможа вам узважыць уласныя жаданні і прыняць абгрунтаванае рашэнне.
2. Не апраўдвайцеся. Коратка і зразумела патлумачыць прычыну адмовы - гэта адно. Завальваць суразмоўцу шматслоўнымі тлумачэннямі і прабачэннямі - гэта іншае. Апошняе ні ў якім разе не дапаможа вам заслужыць павагу, а, хутчэй за ўсё, выкліча раздражненне ў суразмоўцы. Калі вы хочаце сказаць «не» і ў той жа час захаваць самапавагу, не марнуйце слоў, калі кажаце «не». Неўратычныя прабачэнні больш шкодзяць адносінам, чым спакойны і ветлівы адмову.
3. Калі вы баіцеся пакрыўдзіць суразмоўцу, скажыце пра гэта. Проста так: «Мне не хацелася б вас пакрыўдзіць, але я павінен адмовіцца». Або: «Мне непрыемна казаць гэта, але не». Ваш страх перад адмовай - гэта таксама эмоцыя, пра якую нельга забываць. Акрамя таго, гэтыя словы згладзяць рэзкасць адмовы, калі суразмоўца абразлівы.
4. Не спрабуйце загладзіць сваю адмову. Спробы кампенсаваць адмову - гэта праява несвядомых страхаў. Адмаўляючыся выканаць чыю-небудзь просьбу, вы не застаяцеся перад ім у даўгу, таму кампенсаваць вам няма чаго. Памятайце: ваша права сказаць «не» з'яўляецца законным.
5. Практыкуйцеся. Перад люстэркам, з каханымі, у крамах і рэстаранах. Напрыклад, калі афіцыянт прапануе паспрабаваць дэсерт, а вы заходзіце толькі на каву. Або кансультант у краме падкажа рэч, якая вам не падыходзіць. Патрэбна трэніроўка, каб спазнаць адмову, запомніць гэта пачуццё, зразумець, што пасля твайго «не» нічога страшнага не адбудзецца.
6. Не паддавайцеся на ўгаворы. Магчыма, суразмоўца паспрабуе маніпуляцыяй прымусіць вас пагадзіцца. Затым памятайце пра шкоду, якую вы атрымаеце, пагадзіўшыся, і стойце на сваім.
Задайце сабе пытанні:
— Чаго я сапраўды хачу? Вам можа спатрэбіцца час, каб разабрацца з гэтым. Калі так, не саромейцеся прасіць аб адтэрміноўцы рашэння (гл. пункт 1).
– Чаго мне баяцца? Паспрабуйце высветліць, які страх перашкаджае вам адмовіцца. Вызначыўшы яго, вы зможаце больш дакладна расставіць акцэнты на сваіх патрэбах.
— Якія будуць наступствы? Спакойна ацаніце: колькі часу і сіл вы страціце, калі пагадзіцеся? Якія эмоцыі вы выпрабуеце? І наадварот: якія будуць наступствы ў выпадку адмовы? Магчыма, вы выйграеце не толькі ў часе, але і ў самаацэнцы.
Калі вы ўжо дамовіліся...
… і зразумелі, што яны спяшаюцца? Спытайце сябе, што вы адчуваеце, калі кажаце "так", а потым прымайце рашэнне, рэкамендуюць псіхолагі.
1. Прыслухайцеся да адчуванняў у целе – магчыма, ваша фізічнае самаадчуванне падкажа адказ. Напружанне або скаванасць цягліц сведчыць аб унутраным супраціве, што «так» было вымушаным.
2. Звярніце ўвагу на свае эмоцыі: Ці адчуваеце вы пасля гэтага «так» заняпад сіл, трывогу, дэпрэсію?
3. Узважце рызыкі няўдачы. Хутчэй за ўсё, вы пагадзіліся сказаць «не» з прычыны страху, але ці рэальны гэты страх? Што сапраўды пагражае вашым адносінам, калі вы адмаўляецеся? Калі вы прыйшлі да высновы, што памыліліся, даўшы суразмоўцу згоду, не бойцеся паведаміць яму аб змене рашэння. Скажыце прама, што вы перадумалі, што ваша «так» было памылкай, таму што вы няправільна ацанілі свае сілы і магчымасці. Папрасіце прабачэння і растлумачце, што вы спяшаліся, што вам цяжка сказаць «не». Так вы зноў зоймеце пазіцыю дарослага з пазіцыі дзіцяці, пазіцыю сталага чалавека са сфармаваным уяўленнем аб уласных межах і каштоўнасці згоды або адмовы.