змест
Гора здарылася ў сем'ях Дзіяны Шурыгінай і Сяргея Сямёнава. Дыяна перажыла гвалт і стала аб'ектам пераследу, Сяргей асуджаны і адбывае пакаранне. Трагедыя маладых людзей ставіць глабальныя пытанні: чаму так адбываецца, як на гэта рэагуе грамадства і што рабіць, каб гэтага не здарылася з нашымі дзецьмі. Тлумачыць псіхолаг Юлія Захарава.
Вясной 2016 года 17-гадовая жыхарка Ульянаўска Дыяна Шурыгіна абвінаваціла 21-гадовага Сяргея Сямёнава ў згвалтаванні. Суд прызнаў Сямёнава вінаватым і асудзіў на 8 гадоў калоніі строгага рэжыму (пасля апеляцыі тэрмін скарацілі да трох гадоў і трох месяцаў агульнага рэжыму). Сваякі і блізкія Сяргея не вераць у яго віну. У яго падтрымку нар Укантакце, петыцыя адкрыта для падпісання. Іншае пераўзыходзячы ў невялікім горадзе, выступае супраць виктимблэйминга (абвінавачванняў ахвяры) і падтрымлівае Дыяну.
Гэты выпадак адзін са шматлікіх, але пра яго загаварылі пасля некалькіх выпускаў праграмы «Пусть говорят». Чаму дзясяткі тысяч людзей удзельнічаюць у дыскусіях, якія да іх непасрэдна не адносяцца, і марнуюць час на тое, каб разабрацца ў гэтай гісторыі?
Нас цікавяць падзеі, якія могуць мець нейкае, нават чыста тэарэтычнае, дачыненне да нас саміх. Мы атаясамліваем сябе з героямі гэтай гісторыі, суперажываем ім і не хочам, каб такая сітуацыя адбылася з намі і нашымі блізкімі.
Мы хочам бяспечнага свету для нашага дзіцяці — такога, дзе моцныя не выкарыстоўваюць сваю сілу
Нехта суперажывае Сяргею: а калі такое здарыцца з маім сябрам? З братам? Са мной? Пайшоў на вечарыну і трапіў у турму. Іншыя ставяць сябе на месца Дыяны: як забыць тое, што здарылася, і жыць нармальным жыццём?
Такія сітуацыі ў пэўнай ступені дапамагаюць нам упарадкаваць свае веды пра свет. Мы хочам прадказальнасці, хочам кантраляваць сваё жыццё і разумець, чаго нам трэба пазбягаць, каб не трапіць у бяду.
Ёсць тыя, хто думае пра пачуцці бацькоў дзяцей. Некаторыя ставяць сябе на месца бацькоў Сяргея: як абараніць сыноў? Што, калі іх зацягнула ў ложак вераломная спакусніца, якая на самай справе апынулася непаўналетняй? Як растлумачыць ім, што слова «не», сказанае партнёрам у любы час, з'яўляецца сігналам спыніцца? Ці разумее сын, што неабавязкова займацца сэксам з дзяўчынай, якую ведае ўсяго пару гадзін?
І самае страшнае: а што, калі мой сын сапраўды можа згвалціць дзяўчыну, якая яму падабаецца? Дык я выгадаваў монстра? Пра гэта немагчыма думаць.
Ці дастаткова добра мы растлумачылі дзецям правілы гульні, ці зразумелі яны нас, ці прытрымліваюцца нашых парад?
Многія з лёгкасцю могуць паставіць сябе на месца бацькоў Дыяны: а што, калі дачка апынецца ў кампаніі п'яных дарослых мужчын? Што рабіць, калі яна вып'е, страціць кантроль і нехта гэтым скарыстаецца? А можа, яна хоча рамантыкі, няправільна ацэньвае сітуацыю і трапляе ў непрыемнасці? А калі яна сама правакуе мужчыну, дрэнна разумеючы магчымыя наступствы?
Мы хочам бяспечнага свету для нашага дзіцяці, дзе моцныя не будуць выкарыстоўваць сваю сілу. Але стужкі навін кажуць пра адваротнае: свет далёка не бяспечны. Ці суцешыць ахвяру тое, што яна мае рацыю, калі тое, што здарылася, ужо немагчыма змяніць?
Мы гадуем дзяцей і з кожным годам іх усё менш кантралюем: яны растуць, становяцца самастойнымі. У рэшце рэшт, гэта наша мэта — выхаваць самастойных людзей, здольных спраўляцца з жыццём самастойна. Але ці дастаткова добра мы ім патлумачылі правілы гульні, ці зразумелі яны нас, ці выконваюць нашы парады? Чытаючы такія гісторыі, мы дакладна разумеем: не, не заўсёды.
Такія сітуацыі агаляюць нашы ўласныя страхі. Мы стараемся засцерагчы сябе і блізкіх ад няшчасцяў, робім усё, што ад нас залежыць, каб бяды не здарылася. Аднак, нягледзячы на нашы намаганні, некаторыя вобласці знаходзяцца па-за нашым кантролем. Мы асабліва ўразлівыя для нашых дзяцей.
І тады мы адчуваем трывогу і бяссілле: мы робім усё, што можам, але няма ніякіх гарантый, што тое, што адбылося з Сямёнавымі і Шурыгінымі, не адбудзецца з намі і нашымі блізкімі. І справа не ў тым, у якім мы лагеры — за Дыяну ці за Сяргея. Калі мы трапляем у такія драматычныя гісторыі, мы ўсе ў адным лагеры: мы змагаемся са сваім бяссіллем і трывогай.
Мы адчуваем неабходнасць нешта рабіць. Мы ходзім у Сетку, шукаем добрае і няправільнае, спрабуем упарадкаваць свет, зрабіць яго простым, зразумелым і прадказальным. Але нашы каментары пад фотаздымкамі Дыяны і Сяргея не зробяць свет бяспечней. Дзірку ў нашай бяспецы немагчыма запоўніць гнеўнымі каментарамі.
Але ёсць выбар: мы можам адмовіцца ад барацьбы. Усвядомце, што не ўсё можна кантраляваць, і жывіце, усведамляючы, што ў свеце існуе нявызначанасць, недасканаласць, няўпэўненасць, непрадказальнасць. Часам здараюцца няшчасці. Дзеці робяць непапраўныя памылкі. І нават пры максімальных намаганнях мы не заўсёды можам абараніць іх ад усяго на свеце і засцерагчы сябе.
Прыняць такую праўду і такія пачуцці нашмат складаней, чым каментаваць, праўда? Але тады не трэба нікуды бегчы, змагацца і даказваць.
Але што рабіць? Марнаваць час і жыццё на тое, што нам дорага і каштоўна, на цікавыя справы і захапленні, на тых блізкіх і каханых, якіх мы так стараемся абараніць.
Не зводзьце зносіны да кантролю і маралізатарства
Вось некалькі практычных парад.
1. Растлумачце свайму падлетку, што чым старэй і самастойней ён становіцца, тым больш адказвае за сваю бяспеку. Ужыванне алкаголю і наркотыкаў, адпачынак у незнаёмай кампаніі - усё гэта фактары рызыкі. Цяпер ён, і ніхто іншы, павінен назіраць, ці не страціць ён кантроль, ці бяспечнае асяроддзе.
2. Арыентацыя на адказнасць падлетка. Дзяцінства заканчваецца, а з правамі прыходзіць адказнасць за свае ўчынкі. Няправільныя рашэнні могуць мець цяжкія, непапраўныя наступствы і сур'ёзна сказіць жыццёвую траекторыю.
3. Пагаворыце са сваім падлеткам пра сэкс
Сэксуальныя адносіны з незнаёмымі людзьмі не толькі амаральныя, але і небяспечныя. Яны могуць прывесці да хвароб, гвалту, шантажу, незапланаванай цяжарнасці.
4. Растлумачце падлетку правілы гульні: чалавек мае права ў любы момант адмовіцца ад палавога кантакту. Нягледзячы на расчараванне і крыўду, слова «не» заўсёды павінна быць нагодай для спынення палавога кантакту. Калі гэтае слова не чуць, разглядаць як элемент гульні, ігнараваць, то ў выніку гэта можа прывесці да злачынства.
5. Пакажыце падлеткам асабісты прыклад адказных і бяспечных паводзін — гэта будзе лепшым аргументам.
6. Інвестуйце ў даверныя адносіны з дзіцем. Не спяшаецеся забараняць і асуджаць. Так вы даведаецеся больш пра тое, як і з кім праводзяць час дзеці. Прапануйце падлетку дапамогу: ён павінен ведаць, што вы паспрабуеце яму дапамагчы, калі ён трапіць у цяжкую сітуацыю.
7. Памятайце, вы не можаце ўсё прадбачыць і кантраляваць. Паспрабуйце прыняць гэта. Дзеці маюць права на памылку, няшчасце можа здарыцца з кожным.
Няхай ваша зносіны не зводзіцца толькі да кантролю і маралізатарства. Праводзіце час разам. Абмяркоўвайце цікавыя падзеі, глядзіце разам фільмы, атрымлівайце асалоду ад зносін — дзеці так хутка растуць.
«У нашым грамадстве ёсць культура згвалтавання»
Яўген Осін, псіхолаг:
Гэтая гісторыя патрабуе доўгага і грунтоўнага аналізу, перш чым рабіць высновы аб тым, што насамрэч адбылося і хто за гэта адказны. Мы імкнемся спрасьціць сытуацыю, навешваючы на яе ўдзельнікаў ярлыкі злачынцаў і ахвяраў, каб пачаць змагацца за праўду, абараняючы той бок, які, на нашу думку, яе заслугоўвае.
Але пачуцці ў дадзеным выпадку падманлівыя. Пацярпелымі ў гэтай сітуацыі — па розных прычынах — абодва маладыя людзі. Актыўнае абмеркаванне дэталяў сваёй гісторыі з пераходам на індывідуум нашмат хутчэй нашкодзіць ім, чым дапаможа.
У дыскусіі вакол гэтай сітуацыі змагаюцца два пункты гледжання. Паводле першай, у згвалтаванні вінаватая дзяўчына, якая сваімі безадказнымі паводзінамі спачатку справакавала маладога чалавека, а потым яшчэ і зламала яму жыццё. Згодна з другім пунктам гледжання, вінаваты малады чалавек, бо ў такіх выпадках ва ўсім адказвае мужчына. Спробы цалкам звесці любую гісторыю з рэальнага жыцця да той ці іншай простай тлумачальнай схеме, як правіла, асуджаныя на правал. Але распаўсюджванне саміх гэтых схем мае надзвычай важныя наступствы для грамадства ў цэлым.
Чым больш людзей у краіне падзяляюць і распаўсюджваюць пункт гледжаньня «сама вінаватая», тым больш трагічны лёс гэтых жанчын
Першы пункт гледжання — гэта пазіцыя так званай «культуры згвалтавання». Яна мяркуе, што мужчына - гэта істота, якая не здольная кантраляваць свае парывы і інстынкты, а жанчына, якая апранаецца або паводзіць сябе выклікала, прымушае мужчын нападаць на сябе.
Можна не давяраць доказам вінаватасці Сяргея, але таксама важна стрымліваць якое ўзнікае жаданне абвінаваціць ва ўсім Дыяну: дакладных звестак аб тым, што здарылася, у нас няма, але распаўсюджаная кропка гледжання, згодна з якой пацярпелы «вінаваты», надзвычай шкодны і небяспечны для грамадства. Штогод у Расіі гвалцяць дзесяткі тысяч жанчын, многія з якіх, апынуўшыся ў гэтай цяжкай і траўматычнай сітуацыі, не могуць атрымаць неабходную абарону з боку паліцыі і пазбаўленыя падтрымкі грамадства і блізкіх.
Чым больш людзей у краіне падзяляюць і распаўсюджваюць пункт гледжання «сама вінаватая», тым больш трагічны лёс гэтых жанчын. На жаль, гэты архаічны падыход спакушае нас сваёй прастатой: магчыма, справа Дыяны і Сяргея трапіла ў поле зроку менавіта таму, што дае шанец абгрунтаваць гэты пункт гледжання.
Але варта памятаць, што ў пераважнай большасці выпадкаў жанчына абараняе свае правы нашмат радзей, чым мужчына. У цывілізаваным грамадстве адказнасць за свае пачуцці, парывы і дзеянні нясе іх суб'ект, а не той, хто мог іх «справакаваць» (нават не жадаючы). Што б насамрэч ні адбылося паміж Дыянай і Сяргеем, не паддавайцеся на прывабу «культуры згвалтавання».