«Гэта каханне?» Многія з нас задавалі гэтае пытанне ў розныя моманты нашага жыцця і не заўсёды знаходзілі адказ. Аднак пытанне трэба ставіць інакш. Бо шмат чаго, у што мы прывыклі верыць, не існуе: ні сапраўднага кахання, ні абсалютнай ісціны, ні натуральных эмоцый. Што тады застаецца?
Сямейны кансультант і наратыўны псіхолаг Вячаслаў Масквічоў больш за 15 гадоў працуе з парамі. Сярод яго кліентаў людзі рознага ўзросту, з дзецьмі і без дзяцей, тыя, хто нядаўна пачаў сумеснае жыццё, і тыя, хто ўжо паспеў засумнявацца, ці варта працягваць...
Таму мы звярнуліся да яго як да знаўцы любоўных пытанняў з просьбай выказаць сваё меркаванне на гэты конт. Меркаванне было нечаканым.
Псіхалогіі:Пачнем з галоўнага: ці магчыма сапраўднае каханне?
Вячаслаў Масквічоў: Відавочна, што сапраўднае каханне - гэта тое, што бывае паміж сапраўднымі мужчынам і жанчынай. Але гэтыя два, у сваю чаргу, не з'яўляюцца рэальнасцю, а прыдуманымі канструкцыямі, якія створаны для нармалізацыі людзей і іх адносін. Для мяне ідэя, што можна знайсці універсальную, культурна незалежную, універсальную праўду пра тое, што такое мужчына, жанчына, каханне, сям'я, спакуслівая, але небяспечная.
У чым яе небяспека?
Гэтая ідэя прымушае сапраўдных мужчын і жанчын адчуваць сябе неадэкватнымі, непаўнавартаснымі, таму што яны не адпавядаюць гэтай форме. Я прызнаю, што гэтыя канструкцыі камусьці сапраўды дапамаглі сфарміраваць сябе. Але ў іх ёсць унутраныя супярэчнасці, і прытрымлівацца іх немагчыма. Напрыклад, сапраўдны мужчына павінен быць моцным і суровым, але ў той жа час далікатным і клапатлівым, а сапраўдная жанчына павінна быць сэксуальна прывабнай і ўзорнай гаспадыняй.
Каханне - гэта ўсплёск гармонаў, сэксуальнае цяга, або, наадварот, нешта боскае, лёсавызначальная сустрэча
Мы асуджаныя выпасці з іх. І калі мы кажам сабе «Я не сапраўдны мужчына», або «Я не сапраўдная жанчына», або «Гэта не сапраўднае каханне», мы адчуваем сваю непаўнавартаснасць і пакутуем.
І хто больш пакутуе, мужчыны ці жанчыны?
Пад ціскам прынятых у грамадстве стэрэатыпаў заўсёды першымі падаюць яго менш прывілеяваныя члены. Мы жывем у мужчынскім грамадстве, і ўяўленні аб тым, чаму мы павінны адпавядаць, у асноўным ствараюцца мужчынамі. Такім чынам, жанчыны, верагодна, пакутуюць больш. Але гэта не значыць, што мужчыны вольныя ад ціску.
Неадпаведнасць замацаваным у грамадскай свядомасці шаблонам выклікае пачуццё правалу. Многія пары прыходзяць да мяне ў перадразводным стане. І часцяком у такі стан іх прыводзяць уласныя ўяўленні аб сапраўднай любові, сям'і, чаканні ад партнёра, якія ён не адпавядае.
Якія ідэі могуць прывесці пару на мяжу разводу?
Напрыклад, такое: было каханне, цяпер яно прайшло. Раз сышлі, нічога нельга зрабіць, мы павінны расстацца. Ці, можа, я прыняў нешта іншае за каханне. А раз гэта не каханне, што зробіш, яны памыляліся.
Але ці не так?
не! Такая рэпрэзентацыя ператварае нас у пасіўных «выпрабоўвальнікаў» пачуццяў, на якія ніяк нельга паўплываць. Усе мы па-рознаму тлумачым сабе, што такое каханне. Цікава, што сярод гэтых тлумачэнняў ёсць супрацьлеглыя: напрыклад, што каханне - гэта нешта біялагічнае, выкід гармонаў, сэксуальнае цяга, або, наадварот, што нешта боскае, лёсавызначальная сустрэча. Але такія тлумачэнні ахопліваюць далёка не ўвесь спектр нашых адносін.
Калі нам нешта не падабаецца ў нашым партнёры, у яго дзеяннях, нашым узаемадзеянні, то лагічна было б разабрацца з гэтымі канкрэтнымі праблемамі. І замест гэтага мы пачынаем хвалявацца: можа, мы зрабілі няправільны выбар. Так узнікае пастка «сапраўднага кахання».
Што гэта значыць — пастка «сапраўднага кахання»?
Гэта такая думка, што калі каханне сапраўднае, трэба цярпець — і цярпіш. Жанчынам загадана цярпець адно, мужчынам - другое. Для жанчын, напрыклад, грубасць мужчыны, зрывы, распіццё алкаголю, яго флірт з іншымі, невыкананне прадпісаных культурай мужчынскіх функцый, такіх як забеспячэнне сям'і і яе бяспекі.
Чалавечыя адносіны самі па сабе ненатуральныя. Яны частка культуры, а не прыроды
Што церпіць чалавек?
Эмацыйная няўстойлівасць жанчыны, слёзы, капрызы, неадпаведнасць ідэалам прыгажосці, тое, што жонка стала менш клапаціцца ні пра сябе, ні пра мужчыну. Але ён, паводле культуры, не павінен цярпець флірту. І калі высвятляецца, што хтосьці больш не можа трываць, то застаецца толькі адзін варыянт — прызнаць гэты шлюб памылкай ( «балюча, але нічога не зробіш»), лічыць гэтую любоў фальшывай і ісці ў пошук новага. Мяркуецца, што няма сэнсу паляпшаць адносіны, шукаць, эксперыментаваць, дамаўляцца.
І чым тут можа дапамагчы псіхолаг?
Я заклікаю пары паспрабаваць іншыя формы ўзаемадзеяння. Я магу прапанаваць аднаму з партнёраў распавесці пра свой погляд на сітуацыю, пра тое, што яго хвалюе ў адносінах, як гэта ўплывае на сямейнае жыццё, што з яе знікае і што б ён хацеў захаваць або аднавіць. А другому ў гэты момант прапаную быць уважлівым і, па магчымасці, добразычлівым слухачом, які можа запісаць, што яго прывабіла ў словах партнёра. Затым яны мяняюцца ролямі.
Многія пары кажуць, што гэта ім дапамагае. Бо часцяком на першыя словы, сказаныя іншым, або на ўласныя інтэрпрэтацыі партнёр рэагуе: «не прыгатаваў абед, значыць, разлюбіў». Але калі выслухаць да канца, даць іншаму магчымасць цалкам выказацца, можна даведацца пра яго нешта зусім нечаканае і важнае. Для многіх гэта дзіўны вопыт, які адкрывае новыя магчымасці для сумеснага жыцця. Тады я кажу: калі вам падабаецца гэты вопыт, можа, вы можаце паспрабаваць выкарыстоўваць яго ў іншых момантах свайго жыцця?
А атрымліваецца?
Змены не заўсёды адбываюцца адразу. Часта пары ўжо выпрацавалі звыклыя спосабы ўзаемадзеяння, а новыя, знойдзеныя на сустрэчы з псіхолагам, могуць здацца «ненатуральнымі». Нам здаецца натуральным перабіваць адзін аднаго, лаяцца, праяўляць эмоцыі, як толькі яны ўзнікаюць.
Але чалавечыя адносіны самі па сабе не натуральныя. Яны частка культуры, а не прыроды. Калі мы натуральныя, мы станем зграяй прыматаў. Прыматы натуральныя, але гэта не тыя адносіны, якія людзі называюць рамантычным каханнем.
Мы не патрабуем ад жанчыны валасатых ног, нават калі валасы на іх натуральным чынам растуць у адпаведнасці з прыродай. Наш ідэал «натуральнасці» таксама з'яўляецца прадуктам культуры. Паглядзіце на моду — каб выглядаць «натуральна», трэба пайсці на шмат хітрыкаў.
Прыемна ўсведамляць гэта! Калі не ставіць пад сумнеў ідэю натуральнасці, натуральнасці, натуральнасці, у нас вельмі мала шанцаў расстацца з пакутамі і пачаць шукаць і спрабаваць, знаходзіць і будаваць тыя адносіны, якія падыходзяць кожнаму з нас з улікам культурнага кантэксту.
Ці залежыць каханне ад культурнага кантэксту?
Канешне. Універсальнасць кахання - такі ж міф, як і яго натуральнасць. З-за гэтага ўзнікае шмат непаразуменняў, а часам і трагедый.
Напрыклад, масквічка выходзіць замуж за егіпцяніна, выхаванага ў традыцыяналісцкай культуры. Нярэдка арабскія мужчыны падчас заляцанні праяўляюць актыўнасць, дэманструюць гатоўнасць клапаціцца пра жанчыну, несці за яе адказнасць, і многім жанчынам гэта падабаецца.
Тыя, хто прайшоў праз вопыт працяглых адносін, ведаюць, што пастаяннае цяпло падтрымліваць немагчыма.
Але калі справа даходзіць да шлюбу, то аказваецца, што жанчына мае ўяўленне, што з яе меркаваннем трэба лічыцца, з ёй трэба лічыцца, а ў традыцыяналісцкай культуры гэта ставіцца пад сумнеў.
У нашай культуры існуе міф, што ад сапраўднага кахання зносіць дах, што гэта самы моцны эмацыянальны напал. І калі мы можам думаць рацыянальна, то кахання няма. Але тыя, хто прайшоў праз вопыт працяглых адносін, ведаюць, што падтрымліваць пастаяннае цяпло не толькі немагчыма, але і шкодна для здароўя. Дык нельга жыць звычайным жыццём, бо як тады быць з сябрамі, з працай?
Дык што ж такое каханне, як не натуральны стан і не напал страсці?
Каханне - гэта перш за ўсё асаблівы асабісты стан. Гэта ўключае не толькі наша пачуццё, але і наш спосаб думаць пра гэта. Калі каханне не аформлена ідэяй, фантазіяй пра іншага, надзеямі, чаканнямі, то фізіялагічны стан, які застаўся ад яе, хутчэй за ўсё, будзе не вельмі прыемным.
Напэўна, на працягу жыцця змяняецца не толькі пачуццё, але і гэты спосаб разумення?
Безумоўна, мяняецца! Партнёры ўступаюць у адносіны на аснове адных інтарэсаў, якія потым змяняюцца іншымі. Мяняюцца і ўдзельнікі адносін — іх фізічны стан, іх статусы, уяўленні пра сябе, пра жыццё, пра ўсё. І калі адзін склаў цвёрдае ўяўленне пра іншага, а гэты іншы перастаў у яго ўпісвацца, то адносіны пакутуюць. Калянасць ідэй небяспечная сама па сабе.
Што робіць адносіны стабільнымі і канструктыўнымі?
Гатоўнасць да розніцы. Разуменне таго, што мы розныя. Што калі ў нас розныя інтарэсы, гэта не фатальна для адносін, наадварот, гэта можа стаць дадатковай падставай для цікавага зносін, для знаёмства. Гэта таксама дапамагае быць гатовым да перамоваў. Не тыя, якія накіраваны на пошук адзінай для ўсіх ісціны, а тыя, якія дапамагаюць знайсці спосабы суіснавання абодвух адзін з адным.
Вы, здаецца, супраць праўды. Гэта праўда?
Здаецца, праўда існуе яшчэ да таго, як мы пачалі гаварыць. І я бачу, як часта пары ўступаюць у перамовы, лічачы, што ёсць праўда ў адносінах, у кожным з іх, яе застаецца толькі знайсці, і кожная думае, што знайшла яе, а іншая памыляецца.
Часта кліенты прыходзяць у мой офіс з ідэяй «знайсці сапраўднага сябе» — як быццам яны не сапраўдныя зараз! І калі з'яўляецца пара, яны хочуць знайсці сапраўдныя адносіны. Яны спадзяюцца, што прафесіянал, які доўга вучыўся і бачыў шмат розных пар, мае адказ на тое, як павінны выглядаць гэтыя адносіны, і ўсё, што ім трэба зрабіць, гэта знайсці гэты правільны адказ.
Але я запрашаю вас даследаваць шлях разам: я не раскрываю праўду, а дапамагаю стварыць унікальны прадукт, іх сумесны праект, менавіта для гэтай пары. Потым хочацца прапанаваць гэта іншым, сказаць: «Бачыце, як у нас гэта крута атрымалася, давайце зробім тое ж самае!». Але іншым гэты праект не падыдзе, бо ў кожнай пары свая любоў.
Аказваецца, трэба спытаць сябе не «гэта каханне?», а нешта іншае ...
Я лічу карысным задаваць такія пытанні, як: Ці добра я з маім партнёрам? Што яму са мной? Што мы можам зрабіць, каб лепш разумець адзін аднаго, каб жыць разам цікавей? І тады адносіны змогуць выйсці з каляіны стэрэатыпаў і прадпісанняў, а сумеснае жыццё стане захапляльным падарожжам, поўным адкрыццяў.