Не сышліся ў характарах: як вырашаць канфлікты

У любой сям'і і калектыве бываюць сутыкненні характараў. Псіхатэрапеўт Стэфані Джентиле часта чуе пра падобныя канфліктах ад кліентаў. Незалежна ад таго, знаёмыя яны з паняццямі інтраверсіі і экстраверсіі або з тыпамі асобы Майерса-Брыгса, людзі востра ўсведамляюць, калі іншыя не задавальняюць іх патрэбы.

Гэта можа прывесці да пачуцця расчаравання і раз'яднанасці. Але сувязь з іншымі вельмі важная для нашага дабрабыту, нават калі мы інтраверты. Стэфані Джентиле мае зносіны з многімі людзьмі, якія лічаць, што іх адносіны ўжо немагчыма аднавіць. У прыватнасці, інтраверты часта адчуваюць, што іх патрэбы не задавальняюцца і іх голас не чуюць.

У якасці прыкладу тэрапеўт прыводзіць сваю сям'ю, у якой яна, яе сястра і бацькі належаць да зусім розных тыпаў асобы. «Насамрэч адзінае, што нас аб’ядноўвае, — любоў да адзіноты. У адваротным выпадку нашы падыходы да жыцця занадта розныя, і сутыкненні непазбежныя. Вы можаце сабе ўявіць, якія канфлікты і расчараванні выклікалі нашы рознагалоссі за гэтыя гады».

Адносіны з людзьмі складаныя, у іх трэба заставацца сабой і пры гэтым расці… адзін да аднаго. На прыкладах з уласнага вопыту Стэфані прапануе кліентам-інтравертам шэсць крокаў па вырашэнні міжасобасных канфліктаў.

1. Вызначце, што вам трэба ў адносінах

Часам мы задаем сабе пытанне: «З чаго пачаць?» Перш за ўсё, варта вызначыць, што нам трэба ў адносінах. Гэта можа быць складанай задачай, таму што многіх з нас вучылі задавальняць патрэбы іншых, ігнаруючы ўласныя. Але калі мы не адчуваем сваіх патрэбаў, наша сувязь з іншымі людзьмі будзе абмежаваная або адсутнічаць зусім.

Раней я сама з гэтым змагалася, адгароджвалася ад блізкіх, лічачы, што яны мяне не разумеюць. Гэта быў неверагодна балючы час у маім жыцці. І, хоць у нас яшчэ бываюць моманты непаразумення, цяпер я лепш ведаю, што мне трэба ў адносінах.

Вызначэнне ўласных патрэб дазваляе мне лёгка мець зносіны з сябрамі, калегамі або блізкімі, якія не падзяляюць маіх асабістых пераваг. Я не магу гарантаваць, што нехта пойдзе насустрач маім патрэбам, але цяпер я разумею прычыны канфлікту інтарэсаў.

2. Задайце пытанні

Апісаныя тут крокі могуць здацца спрошчанымі, але яны таксама часам складаныя для многіх з нас, «ціхіх» людзей. Я, як чалавек, які пазбягае канфліктаў, усё ж навучыўся задаваць пытанні, хоць гэта можа быць складана. Задаючы пытанні, мы дапамагаем сабе і блізкаму чалавеку разабрацца ў сітуацыі, якая прывяла да сутыкнення і пачуццю разлукі.

Акрамя таго, гэта дапамагае нам абодвум прадставіць сябе адзін аднаму такімі, якія мы ёсць. Напрыклад, сябар пасіўна-агрэсіўна каментуе нашу патрэбу ў прыватнасці. Мы адчуваем, што нас не разумеюць і злуемся — у адказ нас крыўдзяць, і гэта можа прывесці да канфлікту.

Замест гэтага вы можаце задаць пытанне: «Што вы адчуваеце, калі я паказваю, што мне трэба пабыць аднаму?» Такім чынам, мы клапоцімся пра эмоцыі партнёра, не забываючыся пра свае патрэбы. Гэта спрыяе ўзаемаразуменню і дае магчымасць для дыялогу, у якім абодва маглі б знайсці здаровы кампраміс.

3. Спытаеце зваротную сувязь

У грамадстве склалася такая тэндэнцыя: хтосьці дэманстратыўна заяўляе пра сябе і свой тып асобы і чакае, што навакольныя яму спадабаюцца. Але ў зносінах з іншымі важна памятаць, што ў пэўным сэнсе «асоба» - гэта ўсяго толькі тэрмін, назва набору навыкаў, якім мы навучыліся ў дзяцінстве для задавальнення нашых патрэб.

Калі мы просім іншых даць зваротную сувязь, мы просім іх сказаць нам, як яны нас успрымаюць. Гэта можа быць цяжка і балюча, таму важна не забываць клапаціцца пра сябе, робячы гэта. Напрыклад, вы можаце спытаць: «Я хачу зразумець, што значыць быць маім сябрам/мужам/калегам. Якія пачуцці вы адчуваеце вакол мяне? Ты адчуваеш маю любоў, клопат, прыняцце?

Важна падкрэсліць, што зваротную сувязь трэба шукаць толькі ў надзейных блізкіх. І на працы, ад калегі або кіраўніка, які праявіў да нас цеплыню і спачуванне. Тое, што яны кажуць, можа быць цяжка пачуць. Але для нас гэта выдатная магчымасць зразумець, як мы ўзаемадзейнічаем са светам і ў канчатковым выніку вырашыць канфлікты.

4. Вызначце, якія рысы характару вас абараняюць

Варта спытаць, які ў нас тып асобы, пазнаёміцца ​​з нашымі моцнымі бакамі. Замест таго, каб казаць: «Я такі, і таму я не магу...не магу справіцца...» і гэтак далей, мы можам практыкаваць фразы накшталт: «Я, як правіла, паводжу сябе такім чынам, каб адчуваць сябе важным, патрэбным, ацэнены, або ахоўны ". ад пачуцця ўразлівасці, сораму. Гэта важна, таму што гэта дапаможа вам вызначыць і зразумець, што адбываецца ўнутры падчас сутыкненняў з іншымі асобамі.

5. Прыміце той факт, што вы не можаце змяніць іншых.

Усе, вядома, чулі, што людзі не мяняюцца. Як чалавек, які спрабаваў змяніць і выратаваць іншых больш за два дзесяцігоддзі, я магу пацвердзіць, што гэта праўда. Спроба зрабіць гэта прывядзе вас да адчування ўнутранага хаосу. Можа быць карысна ўспомніць часы, калі ў дзяцінстве мы адчувалі, што нашы бацькі спрабуюць прымусіць нас прыняць той вобраз, які яны сфарміравалі. Або калі партнёр не можа змірыцца з нашымі паводзінамі або перакананнямі.

Што мы тады адчувалі? Такія ўспаміны дазволяць нам прымаць іншых такімі, якія яны ёсць. Вы таксама можаце практыкаваць самаспачуванне. Нагадайце сабе, як цяжка зрабіць пазітыўныя, працяглыя змены ў сваім жыцці. Так што пачнем з разуменнем ставіцца да чужых недахопаў. Гэта не адбудзецца за адну ноч, але гэтая практыка можа прывесці да большага прызнання.

6. Усталюйце здаровыя межы

Шмат гавораць пра межы, але не пра тое, як іх усталяваць. Чаму здаровыя межы так важныя? Яны дазваляюць адчуваць больш спагады да іншых. Прытрымліваючыся нашых межаў, мы вырашаем, напрыклад, не ўдзельнічаць у таксічных размовах або нездаровых адносінах. Гэта цесна звязана з нашай гатоўнасцю прымаць іншых такімі, якія яны ёсць, а не такімі, якімі мы хацелі б іх бачыць.

Гэтыя крокі дапамогуць вам усталяваць здаровыя межы. Стэфані Джэнтыле падкрэслівае, што гэтыя рэкамендацыі не дадзены як універсальны рэцэпт вырашэння якіх-небудзь міжасобасных канфліктаў. Напрыклад, ёсць нездаровыя адносіны, з якіх трэба сыходзіць. Калі межы з каханым чалавекам устаноўлены, але пастаянна парушаюцца, магчыма, прыйшоў час паведаміць яму, што адносіны немагчымыя.

«Гэтыя крокі з'яўляюцца вынікам майго асабістага вопыту, - піша Джэнтыле. — Да гэтага часу часам адчуваю расчараванне ў зносінах з блізкімі. Але разуменне розніцы паміж нашымі рысамі асобы прыносіць мне палёгку. Цяпер я ведаю, чаму яны так на мяне рэагуюць, і не зацыкліваюся на канфліктных сітуацыях».

Гэта цяжкая праца, якая спачатку можа здацца нават бескарыснай. Але ў рэшце рэшт, гэта падарунак для сябе. Кожны з нас заслугоўвае сапраўднай, глыбокай сувязі з іншымі, а таксама задавальнення ўласных патрэбаў. Лепшае разуменне сябе і сваёй прыроды можа дапамагчы пабудаваць адносіны, якія нам патрэбны.