змест
«Чаму ты рэдка тэлефануеш?», «Ты зусім мяне забыў» — такія папрокі мы часта чуем ад старэйшых. А калі яны патрабуюць не проста ўвагі, але і пастаяннага догляду? Хто вызначае, колькі мы павінны аддаць за жыццё, клопат і выхаванне, якія мы калісьці атрымалі? І дзе мяжа гэтага доўгу?
Сёння нашы сучаснікі жывуць даўжэй, чым сто гадоў таму. Дзякуючы гэтаму мы даўжэй застаемся дзецьмі: адчуваем сябе любімымі, атрымліваем асалоду ад клопату, ведаем, што ёсць нехта, каму наша жыццё даражэйшае за іх уласнае. Але ёсць і іншы бок.
У сталым узросце многія з нас трапляюць у сітуацыю, калі даводзіцца адначасова клапаціцца пра дзяцей і бацькоў. Такое становішча спраў атрымала назву «пакаленне сэндвічаў».
Пакаленне тут мае на ўвазе не тых, хто нарадзіўся ў адзін і той жа перыяд часу, а тых, хто апынуўся ў такім жа становішчы.
«Мы заціснутыя паміж двума суседнімі пакаленнямі — нашымі дзецьмі (і ўнукамі!) і бацькамі — і склейваем іх, як начынне ў бутэрбродзе склейвае два кавалачкі хлеба», — тлумачыць сацыяльны псіхолаг, кандыдат медыцынскіх навук Святлана Камісарук. «Мы ўсіх аб'ядноўваем, за ўсё адказваем».
Два бакі
Бацькі жывуць з намі ці асобна, часам хварэюць лёгка ці цяжка, назаўсёды ці часова, і ім патрэбны догляд. А часам яны проста сумуюць і хочуць, каб мы надавалі ім больш увагі, ладзілі сямейныя абеды або прыязджалі ў госці, праводзілі разам святы, ездзілі ў адпачынак вялікай сям'ёй. Часам мы таксама хочам, каб яны клапаціліся пра нашых дзяцей, дазваляючы нам надаваць больш часу сабе і сваёй кар'еры.
Хутка ці павольна яны старэюць — ім патрэбна дапамога, каб падняцца па лесвіцы, сесці ў машыну і прышпіліцца рамянём бяспекі. І ў нас ужо няма надзеі, што мы вырасцем і станем незалежнымі. Нават калі мы стамляемся ад гэтага цяжару, мы ўсё роўна не можам спадзявацца, што гэта аднойчы скончыцца, таму што гэта азначала б спадзявацца на іх смерць — а мы не дазваляем сабе думаць пра гэта.
«Нам можа быць цяжка даглядаць састарэлых сваякоў, калі ў дзяцінстве мы не бачылі ад іх асаблівай увагі, — кажа псіхадраматэрапеўт Аксана Рыбакова.
Але ў некаторых выпадках тое, што мы ім патрэбны, дазваляе змяніць адносіны.
«Мама ніколі не была асабліва цёплай, — успамінае 42-гадовая Ірына. — Бывала па-рознаму, але ў рэшце рэшт мы прызвычаіліся адзін да аднаго. Цяпер я клапачуся пра яе і адчуваю розныя пачуцці, ад спагады да раздражнення. Калі я раптам заўважаю, як яна слабее, я адчуваю пакутлівую пяшчоту і жаль. А калі яна прад'яўляе мне прэтэнзіі, я часам адказваю занадта рэзка і тады мяне мучыць пачуццё віны. »
Усведамляючы свае пачуцці, мы ствараем разрыў паміж эмоцыямі і дзеяннямі. Часам удаецца пажартаваць, а не злавацца, а часам трэба навучыцца прымаць.
«Наразаю бацьку кавалкі мяса ў талерку і бачу, што ён незадаволены, хоць і не супраць», — кажа 45-гадовы Дзмітрый. Афармляць дакументы, дапамагаць апрануцца… Але яшчэ і прычасацца, памыць твар, пачысціць зубы — сачыць за гігіенай і лячэбнымі працэдурамі для пажылых можа быць балюча.
Калі наша ласунак сустрэне іх падзяку, гэтыя моманты могуць быць яркімі і запамінальнымі. Але мы таксама бачым раздражненне і гнеў бацькоў. «Частка гэтых эмоцый скіраваная не на нас, а на стан нашай уласнай бездапаможнасці, — тлумачыць Аксана Рыбакова.
Доўг добры паварот заслугоўвае іншага?
Хто і як вызначае, што мы павінны бацькам, а што не павінны? Адназначнага адказу няма. «Паняцце абавязку належыць да каштоўнаснага ўзроўню, да таго ж, дзе мы сустракаем пытанні: чаму? чаму? з якой мэтай? У чым справа? У той жа час паняцце абавязку — гэта сацыяльная канструкцыя, і мы, як людзі, якія жывуць у соцыуме, схільныя ў той ці іншай ступені выконваць тое, што прадпісана, каб не быць адрынутымі гэтым грамадствам, — адзначае Аксана Рыбакова.
— З пункту гледжання закона родавых сістэм, які апісаў нямецкі псіхатэрапеўт і філосаф Берт Хелінгер, бацькі абавязаны ў адносінах да дзяцей — выхоўваць, любіць, абараняць, вучыць, забяспечваць (да пэўнага ўзросту). ). Дзеці нічога не павінны бацькам.
Аднак яны пры жаданні могуць вярнуць тое, што ў іх уклалі бацькі
Калі яны ўклалі грошы ў прыняцце, любоў, веру, магчымасці, клопат, бацькі могуць чакаць такога ж стаўлення да сябе, калі прыйдзе час.
Наколькі цяжка будзе нам з бацькамі, шмат у чым залежыць ад таго, як мы самі глядзім на тое, што адбываецца: лічым гэта пакараннем, цяжарам або натуральным этапам жыцця. «Да клопату пра бацькоў і іх патрэбы ў гэтым я стараюся ставіцца як да натуральнага завяршэння іх доўгага, здаровага і даволі паспяховага жыцця», — кажа 49-гадовая Ілона.
Патрабуецца перакладчык!
Нават калі мы вырасцем, мы хочам быць добрымі да нашых бацькоў і адчуваць сябе дрэнна, калі ў нас нічога не атрымліваецца. «Мама кажа: мне нічога не трэба, а потым крыўдзіцца, калі яе словы ўспрынялі літаральна», — бянтэжыцца 43-гадовая Валянціна.
«У такіх выпадках застаецца толькі прызнаць, што гэта маніпуляцыя, жаданне кіраваць табой праз пачуццё віны», — кажа Аксана Рыбакова. Мы не тэлепаты і не можам прачытаць патрэбы іншых. Калі мы пыталіся наўпрост і атрымлівалі прамы адказ, мы рабілі ўсё магчымае.
Але часам стаічныя адмовы бацькоў у дапамозе, як і прэтэнзіі да дзяцей, з'яўляюцца следствам іх перакананняў.
«Бацькі часта не разумеюць, што іх погляд на рэчы не адзіна магчымы, — адзначае Святлана Камісарук. «Яны раслі ў іншым свеце, іх дзяцінства прайшло ў нягодах. Асабістыя нязручнасці для іх на заднім плане, іх трэба было цярпець, а не бурчаць.
Крытыка для многіх была галоўным інструментам выхавання. Многія з іх нават не чулі аб прызнанні асабістай унікальнасці дзіцяці. Гадавалі нас, як маглі, як самі выраслі. У выніку многія з нас адчуваюць сябе нялюбымі, неўхваленымі». І пакуль нам з імі цяжка, бо дзіцячы боль адгукаецца ўнутры.
Але бацькі старэюць, ім патрэбна дапамога. І ў гэты момант лёгка ўзяць на сябе ролю кантралюючага выратавальніка, які лепш ведае, як дапамагчы. Тут дзве прычыны, працягвае Святлана Камісарук: «Альбо з-за ўласнай падвышанай трывожнасці вы не давяраеце блізкаму чалавеку яго ўласныя праблемы і імкнецеся ўсімі сродкамі прадухіліць яго непазбежную, як вам здаецца, няўдачу. Ці вы бачыце сэнс жыцця ў дапамозе і клопаце, а без гэтага не ўяўляеце свайго існавання. Абедзве прычыны звязаны з вамі, а зусім не з аб'ектам дапамогі.
У гэтым выпадку вы павінны ведаць свае межы і матывы, каб не навязваць клопат. Нас не адмовяць, калі мы чакаем, пакуль да нас звернуцца па дапамогу, і калі мы паважаем свабоду выбару бацькоў. «Толькі раздзяляючы сваю і не сваю справу, мы праяўляем сапраўдны клопат», — падкрэслівае Святлана Камісарук.
Хто, калі не мы?
Ці можа здарыцца так, што мы не будзем мець магчымасці клапаціцца пра сваіх старэйшых? «Мужу прапанавалі працу ў іншай краіне, і мы вырашылі, што сям'і не расставацца, — кажа 32-гадовая Марына, маці дваіх дзяцей, — але ў нас на апецы ляжачая бабуля мужа, яна 92 гады. Мы не можам яе перавезці, а яна не хоча. Знайшлі добры пансіянат, але ўсе знаёмыя нас асуджаюць».
У нас на радзіме няма традыцыі адпраўляць блізкіх у дамы састарэлых
Толькі 7% дапускаюць магчымасць свайго размяшчэння ў такіх установах1. Прычына не толькі ў захаваным у нашай радавой памяці сялянскім звычаі жыцця ў грамадзе, вялікай сям'і, але і ў тым, што «дзяржава заўсёды была зацікаўлена ў тым, каб дзеці адчувалі абавязак перад бацькамі, », - кажа Аксана Рыбакова, - таму што ў гэтым выпадку ён вызваляецца ад неабходнасці клапаціцца пра тых, хто ўжо не можа працаваць і мае патрэбу ў пастаянным доглядзе. А месцаў, дзе могуць аказаць якасную дапамогу, пакуль не вельмі шмат.
Нас таксама можа хваляваць, які прыклад мы падаем сваім дзецям і які лёс чакае нас у старасці. «Калі пажылым бацькам аказваецца неабходная ўвага, медыцынскі догляд, догляд і падтрымка, калі падтрымліваюцца зносіны, гэта можа паказаць унукам, як захоўваць цеплыню і любоў», — упэўнена Аксана Рыбакова. А як гэта арганізаваць тэхнічна, кожны вырашае сам, улічваючы свае абставіны.
Працягвай жыць
Калі ў сям'і ёсць дарослы чалавек, які не працуе, мае добрае здароўе, здольны аказаць хаця б элементарную медыцынскую дапамогу, то пажылому чалавеку зручней за ўсё жыць у хатніх, знаёмых умовах, у кватэры, з якой звязана шмат успамінаў. звязаныя.
Аднак здараецца і так, што пажылы чалавек штодня бачыць, як родныя клапоцяцца пра яго, напружваючы яго сілы. І тады пры захаванні крытычнага стаўлення да рэчаіснасці гэтае назіранне можа быць цяжкім, як і ўсведамленне сваёй бездапаможнасці і цяжару, які гэта стварае для іншых. І часта ўсім становіцца лягчэй, калі хоць частку клопатаў можна даверыць прафесіяналам.
І часам такая перадача адказнасці - вострая неабходнасць.
«Я прыбіраю смеццевы скрыню, наводжу парадак і гатую гарбату ўвечары, а ў астатні час за маці даглядае медсястра, дапамагае ёй з туалетам і лекамі. Мне проста не хапіла б на ўсё гэта!» — кажа 38-гадовая Дзіна, якая працуе маці 5-гадовага сына.
«Грамадства чакае, што дачка будзе клапаціцца пра сваіх бацькоў, а не сын; ці то нявестка, ці то ўнучка, — кажа Аксана Рыбакова, — а што будзе ў вашым выпадку — вырашаць вам.
Хто клапоціцца пра роднага, жыццё не спыняецца на час гэтай дзейнасці і не вычэрпваецца ёю. Калі мы ўмеем падыходзіць да сябе і да іншых не як да таго, хто павінен выконваць правілы і выконваць абавязкі, а як да жывой рознабаковай асобы, тады лягчэй будаваць любыя адносіны.
1. «Известия» са спасылкай на даследаванне аналітычнага цэнтра НАФИ, iz.ru 8.01.21.