Калі вы хочаце даведацца пра кагосьці больш, проста паглядзіце, як гэты чалавек ставіцца да іншых. Бо чым больш мы паважаем і любім сябе, тым больш беражліва і беражліва ставімся да сваіх блізкіх.
Прачытаўшы чарговую гісторыю пра хатні гвалт, сяброўка раздражнёна сказала: «Я зусім не магу зразумець, што ў іх у галаве творыцца! Як можна, з аднаго боку, так здзекавацца з чалавека, а з другога — так доўга трываць?! Гэта нейкае вар'яцтва».
Калі мы сутыкаемся з паводзінамі іншых, якія мы не можам растлумачыць, мы часта гаворым аб іх вар'яцтве або глупстве. Цяжка пранікнуць у чужую свядомасць, і калі ты сам не паводзіш сябе як той, каго не разумееш, застаецца толькі здзіўлена паціскаць плячыма. Ці ўсё ж паспрабаваць з дапамогай логікі і ўласнага вопыту знайсці адказ: чаму?
У гэтых пошуках можна абапірацца на даўно адкрыты псіхолагамі і філосафамі прынцып: у зносінах з іншым мы не можам падняцца вышэй за ўзровень адносін з самім сабой.
У ахвяры ёсць свой унутраны тыран, які тэрарызуе яе, пазбаўляючы права на самапавагу.
Іншымі словамі, тое, як мы ставімся да іншых, паказвае, як мы ставімся да сябе. Хто пастаянна ганьбіць іншых, той саромеецца самога сябе. Той, хто вылівае нянавісць на іншых, ненавідзіць сябе.
Вядомы парадокс: многія мужы і жонкі, якія тэрарызуюць свае сем'і, адчуваюць сябе зусім не магутнымі агрэсарамі, а няшчаснымі ахвярамі тых, каго яны мучаць. Як такое магчыма?
Справа ў тым, што ўнутры псіхікі гэтых тыранаў ужо ёсць унутраны тыран, і ён, зусім неўсвядомлена, здзекуецца над той часткай іх асобы, якая даступная свядомасці. Гэтага ўнутранага тырана яны не бачаць, ён недаступны (як мы не бачым сваю знешнасць без люстэрка), і праектуюць гэты вобраз на тых, хто побач.
Але ў ахвяры ёсць і свой унутраны тыран, які тэрарызуе яе, пазбаўляючы права на самапавагу. Яна не бачыць у сабе каштоўнасці, таму адносіны з сапраўдным знешнім тыранам становяцца важней асабістага дабрабыту.
Чым больш мы ахвяруем сабой, тым больш патрабуем ад іншых.
Правіла «як сабе, так і іншым» справядліва ў пазітыўным сэнсе. Клопат пра сябе пачынае клопат пра іншых. Паважаючы ўласныя жаданні і патрэбы, мы вучымся паважаць іншых.
Калі мы адмаўляемся клапаціцца пра сябе, цалкам аддаючы сябе іншым, то мы таксама пазбаўляем навакольных у праве клапаціцца пра сябе без нас. Так нараджаецца жаданне «задушыць клопатам», «рабіць дабро». Чым больш мы ахвяруем сабой, тым больш патрабуем ад іншых.
Таму, калі я хачу зразумець унутраны свет іншага, я гляджу, як ён ставіцца да іншых.
І калі я хачу нешта ўбачыць у сабе, я буду звяртаць увагу на тое, як я з іншымі людзьмі. А калі з людзьмі кепска, дык здаецца, што “дрэнна” раблю найперш сабе. Таму што ўзровень зносін з іншымі вызначаецца ў першую чаргу узроўнем зносін з самім сабой.