Бывае, што адносіны складваюцца толькі ў сэксуальнай сферы, а сумеснае жыццё не ладзіцца. Мы не можам жыць адзін без аднаго, але быць разам - суцэльная пакута. У выніку - сваркі, слёзы, балючы разрыў. Чаму так адбываецца?
«Мы сустрэліся на вечарыне з сябрамі, і абедзвюх адразу нібы хваля накрыла, — распавядае 32-гадовая Вераніка. — Разам начавалі. Мой свет звузіўся да яго аднаго. Ён перажыў тое самае.
Мы пачалі думаць пра вяселле. Але паступова ўсё, што адбывалася паміж намі не ў ложку, ператваралася ў чараду сварак і сцэн рэўнасці.
Я прыняў рашэнне сысці. Мяне ўсё яшчэ цягне да яго, успаміны да болю прыгожыя, і я не разумею, чаму не атрымалася». Чаму моцнага цягі недастаткова для працяглых адносін?
А хто свіныя храсткі
Каб пара была стабільнай, недастаткова сэксу, патрэбныя і іншыя складнікі: узаемная павага, сумесныя інтарэсы», — кажа Любоў Калтунова, гештальт-тэрапеўт, юнгаўскі псіхолаг.
— Інакш, выходзячы за рамкі сэксуальных адносін, пара не знойдзе таго, што б іх звязвала, і можа ўзнікнуць маса супярэчнасцей. Аказваецца, адзін любіць кавун, а другі свіныя храсткі.
Адзіны шанец выратаваць такі саюз - шукаць кампрамісы. Але якраз тут і ўзнікае праблема. Не кожны гатовы змяніцца нават дзеля кахання.
Часта партнёры аддаюць перавагу сваркі і пастаянныя канфлікты перамовам - кожны патрабуе ад іншага пераўтварэння ў адпаведнасці са сваімі патрэбамі, займае інфантыльную пазіцыю - «на першым плане тое, што я хачу». У такіх адносінах цяжка заставацца доўга.
І люблю, і ненавіджу
«Я быў шалёна закаханы ў сваю першую жонку, — распавядае 43-гадовы Вадзім, — я хацеў быць з ёй кожную хвіліну. Калі яна ішла сустракаць сяброў, я ўяўляў, што яна можа сустрэцца з кімсьці і пайсці да яго. І тады мяне захлынула рэўнасць, я падумаў: лепш бы яна памерла, чым з іншым!
Чаму мы часам адчуваем такія палярызаваныя пачуцці? І мы патрэбны адзін аднаму, і гатовы забіваць; прыніжаем, крыўдзім іншага — і ад гэтага перажываем неймаверныя пакуты?
«Прычына такіх складаных, хваравітых адносін - парушэнне прыхільнасці аднаго або абодвух партнёраў, - працягвае Любоў Колтунова, - калі мы неўсвядомлена адчуваем трывогу, уступаючы ў блізкія душэўныя адносіны.
Тое, што псіхааналітык Карэн Хорні назвала «пачуццём фундаментальнай трывогі» — яно вырастае з адзіноты і бездапаможнасці, якія мы адчувалі ў дзяцінстве, калі бацькі былі няўважлівыя да нас.
Мы адчуваем непераадольнае цяга да партнёра і ў той жа час несвядома спрабуем захоўваць дыстанцыю, таму што вопыт прыхільнасці калісьці быў балючым.
Цыкл не скончаны
Падчас сэксуальнай блізкасці ўзбуджэнне праходзіць некалькі этапаў — гэта называецца «цыкл сэксуальнай рэакцыі», пасля якога партнёры адчуваюць сябе бліжэй адзін да аднаго.
Спачатку ўзнікае цікавасць, потым цяга, ўзбуджэнне, якое паступова нарастае, і ў рэшце рэшт мы дасягаем разрадкі — аргазму. Але самае цікавае, што на гэтым этапе цыкл сэксуальнай рэакцыі не завяршаецца.
«Пасля аргазму пачынаецца рэфрактэрная стадыя: спад узбуджэння, арганізм просіць адпачынку, расслаблення, затым стадыя засваення — асэнсавання атрыманага вопыту, — тлумачыць Любоў Калтунова. — У выніку гэтага завяршэння цыкла сэксуальнай рэакцыі ўзнікае прыхільнасць.
У нас ёсць жаданне пагрузіцца ў абдымкі, пагутарыць, правесці яшчэ трохі часу разам, павячэраць або прагуляцца.
Але ў гарачых адносінах апошні этап сэксуальнага цыклу часта апускаецца: моцнае цяга авалодвае закаханымі, дзе б яны ні знаходзіліся, у самалёце, у ваннай рэстарана або кінатэатра. Часу на асіміляцыю проста няма».
І тады аказваецца, што цыкл сэксуальнай рэакцыі не завершаны. Сэксуальная цяга ёсць, але прыхільнасці - якара, які матывуе нас быць разам - не ўзнікае.
Я яго зляпіў
Ён прыгожы ў ложку, і мы лічым, што гэта каханне. Але ў пачатку адносін гэта больш падобна на закаханасць. А з праекцыямі небяспечна: мы надзяляем партнёра патрэбнымі якасцямі. Вядома, праекцыя падае на аб'ект, калі ёсць нейкія «зачэпкі» — тое, за што можна зачапіцца.
Яны створаны нашым несвядомым з гісторыі сталення, першага вопыту закаханасці ў куміраў падлеткавага ўзросту, яркіх уражанняў, у тым ліку і сэксуальных. Мы ў захапленні ад яго голасу? Калі разабрацца ў мінулым, то можа аказацца, што настаўнік, у якога мы былі платанічна закаханыя ў 15 гадоў, меў такі ж тэмбр.
Атрымліваецца, што мы маем зносіны не з партнёрам, а са сваім уяўленнем пра яго. Прыдуманыя праекцыі злятаюць, калі ў пары ўзнікаюць супярэчнасці, быццам мы здымаем ружовыя акуляры і знаёмімся з рэальным, а не выдуманым чалавекам. Менавіта з гэтага моманту ў адносінах пачынаецца разлад, і мы стаім перад выбарам — патрэбны ён нам ці не?
Адносіны шматгранныя. Яркі эмацыйны сэкс - важны аспект, але не адзіны.
Што пра гэта пачытаць?
Гештальт-тэрапія сэксуальнасці Брыжыт Мартэль
Арэлі, адзінота, сям'я… Мяжа паміж нормай і паталогіяй, розныя гісторыі пра сэксуальнае жыццё кліентаў, прафесійныя каментары і базавая тэорыя.
(Інстытут агульных гуманітарных даследаванняў, 2020)