змест
На нашым шляху сустракаюцца самыя розныя людзі, у тым ліку эгаістычныя, спажывецкія, няздольныя на шчырыя пачуцці. Час ад часу такое здараецца з кожным, але калі мы час ад часу спрабуем заключыць саюз менавіта з такім чалавекам, гэта падстава задумацца.
Здавалася б, навошта нам быць ворагамі самім сабе і свядома набліжацца толькі да тых, ад каго мы пакутуем? Аднак гісторыя паўтараецца, і мы зноў застаемся з разбітым сэрцам. «Мы лёгка гатовыя пагадзіцца з тым, што прыцягваем тых, хто нас не шануе. Разарваць заганны круг аказваецца складаней », - кажа сямейны псіхолаг і спецыяліст па міжасобасных адносінах Марни Фуэрман. Яна прапануе прааналізаваць, чаму ў наша жыццё прыходзяць не тыя партнёры.
1. Сямейная гісторыя
Як складваліся адносіны бацькоў? Магчыма, адмоўныя рысы аднаго з іх паўтараюцца ў партнёры. Калі ў дзяцінстве вам не хапала пачуцця стабільнасці і безумоўнай любові, то вы можаце ўзнавіць падобны сцэнар адносін з партнёрам. Усё для таго, каб неўсвядомлена пражыць яго зноўку, паспрабаваць зразумець і ўсё ж змяніць. Аднак у такім выкліку мінуламу мы не можам пазбавіцца ад цяжкіх пачуццяў, перажытых у дзяцінстве.
2. Рысы, якія вызначаюць адносіны
Ўспомніце ўсе тыя адносіны, якія па тых ці іншых прычынах не склаліся. Нават калі яны былі мімалётнымі, яны закранулі вашы пачуцці. Паспрабуйце вызначыць якасці, якія найбольш ярка характарызуюць кожнага партнёра, і фактары, якія негатыўна паўплывалі на ваш саюз. Паспрабуйце прааналізаваць, ці ёсць нешта, што аб'ядноўвае і гэтых людзей, і сцэнары адносін.
3. Ваша роля ў саюзе
Вы схільныя адчуваць сябе няўпэўнена? Вы турбуецеся, што адносіны могуць скончыцца, несвядома запрашаючы патэнцыйных маніпулятараў скарыстацца вашай уразлівасцю? Варта таксама прааналізаваць свае патрабаванні: ці дастаткова вы рэалістычна ставіцеся да аб'яднання?
Калі вы чакаеце, што партнёр будзе ідэальным, вы непазбежна ў ім расчаруецеся. Калі вінаваціць у краху адносін толькі іншага боку, здымаючы з сябе любую адказнасць, можа быць цяжка зразумець, чаму ўсё адбылося менавіта так.
Ці можна перапісаць звычайны сцэнар? Марні Фуерман упэўненая, што так. Вось што яна прапануе зрабіць.
Першыя спатканні
«Ставіцеся да іх толькі як да сустрэчы з новым для вас чалавекам, не больш. Нават калі вы адразу адчулі так званую «хімію», гэта не значыць, што чалавек будзе вам блізкі. Важна, каб прайшло дастаткова часу, каб вы маглі самі адказаць на пытанне, ці звязвае вас нешта большае, чым проста фізічнае цяга. Ці супадаюць вашы інтарэсы, каштоўнасці, погляды на жыццё? Вам не хапае наўпроставых сігналаў аб яго рысах, якія прывялі да краху вашых папярэдніх адносін? Фуерман прапануе падумаць.
Не прыспешвайце падзеі, нават калі вам вельмі хочацца кінуцца насустрач светлым пачуццям. Дайце сабе час.
Новы погляд на сябе
«У жыцці сцэнары, у якія мы верым, часта матэрыялізуюцца», — кажа Фуэрман. «Так працуе наш мозг: ён выбірае знешнія прыкметы, якія інтэрпрэтуе як доказ таго, у што мы першапачаткова верылі. У гэтым выпадку ўсе астатнія аргументы ігнаруюцца. Калі вы лічыце, што па нейкіх прычынах нявартыя любові, то вы несвядома фільтруеце ўвагу людзей, якія пераконваюць вас у адваротным.
Пры гэтым негатыўныя сігналы — чыесьці словы ці дзеянні — расчытваюцца як чарговы неабвержны доказ вашай невінаватасці. Магчыма, варта перагледзець ўяўленні пра сябе, якія не маюць нічога агульнага з рэальнасцю.
Настроены на змены
Перапісаць мінулае немагчыма, але сумленны аналіз таго, што адбылося, дапаможа не трапіць у тую ж пастку. Паўтараючы адну і тую ж мадэль паводзінаў, мы прывыкаем да яе. «Аднак разуменне таго, што менавіта вы хочаце змяніць у адносінах з патэнцыйным партнёрам, у якіх пытаннях можна пайсці на кампраміс, а з чым не змірыцца, - гэта ўжо вялікі крок да поспеху», - упэўнены эксперт. — Важна рыхтавацца да таго, што не ўсё адразу атрымаецца. Мозгу, які ўжо звыкся да ўстойлівай схеме ацэнкі падзей і выпрацоўкі рэакцыі, спатрэбіцца час, каб змяніць унутраныя ўстаноўкі.
Карысна запісваць як тыя эпізоды, калі новыя навыкі зносін дапамаглі і зрабілі вас больш упэўненым, так і свае памылкі. Візуалізацыя гэтага на паперы дапаможа лепш кантраляваць тое, што адбываецца і не вяртацца да ранейшых негатыўных сцэнарыяў.
Пра аўтара: Марні Фуерман - сямейны псіхолаг і спецыяліст па міжасобасных адносінах.