Многія бацькі здзіўляюцца, што іх дзеці, спакойныя і стрыманыя перад староннімі, раптам становяцца агрэсіўнымі дома. Чым гэта можна патлумачыць і што з гэтым зрабіць?
«Мая 11-гадовая дачка ўключаецца літаральна з паўабароту. Калі я спрабую спакойна растлумачыць ёй, чаму яна не можа атрымаць тое, што хоча, яна прыходзіць у лютасць, пачынае крычаць, ляпаць дзвярыма, кідаць рэчы на падлогу. Пры гэтым у школе або на вечарыне яна паводзіць сябе спакойна і стрымана. Як растлумачыць гэтыя рэзкія перапады настрою дома? Як з гэтым змагацца?
За гады маёй працы я атрымліваў шмат падобных лістоў ад бацькоў, чые дзеці схільныя да агрэсіўных паводзін, пакутуюць ад пастаянных эмацыйных зрываў або прымушаюць астатніх членаў сям'і хадзіць на дыбачкі, каб не справакаваць чарговую ўспышку.
Дзеці паводзяць сябе па-рознаму ў залежнасці ад навакольнага асяроддзя, і вялікую ролю ў гэтым гуляюць функцыі префронтальной кары галаўнога мозгу — яна адказвае за кантроль імпульсаў і тармазныя рэакцыі. Гэты аддзел мозгу вельмі актыўны, калі дзіця нервуецца, хвалюецца, баіцца пакарання або чакае заахвочвання.
Калі дзіця прыходзіць дадому, механізм стрымлівання эмоцый працуе не так добра.
Гэта значыць, нават калі дзіця чымсьці засмучаны ў школе або на вечарыне, префронтальная кара не дазволіць гэтаму пачуццю праявіць сябе з усёй сілай. Але па вяртанні дадому назапашаная за дзень стомленасць можа выліцца ў істэрыкі і прыступы гневу.
Калі дзіця засмучаны, ён альбо прыстасоўваецца, альбо рэагуе на сітуацыю з агрэсіяй. Ён або змірыцца з тым, што яго жаданне не будзе выканана, або пачне злавацца — на братоў і сясцёр, на бацькоў, нават на сябе.
Калі мы паспрабуем рацыянальна растлумачыць або параіць што-небудзь дзіцяці, якое і без таго моцна засмучана, мы толькі ўзмацнім гэта пачуццё. Дзеці ў такім стане не ўспрымаюць інфармацыю лагічна. Іх ужо перапаўняюць эмоцыі, а тлумачэнні яшчэ больш пагаршаюць.
Правільная стратэгія паводзін у такіх выпадках - «стаць капітанам карабля». Бацькі павінны падтрымліваць дзіцяці, упэўнена кіруючы ім, як капітан карабля бярэ курс на бушуючых хвалях. Трэба даць зразумець дзіцяці, што вы яго любіце, не баіцеся праявы яго пачуццяў і дапамагчы яму пераадолець усе віры на жыццёвым шляху.
Дапамажыце яму зразумець, што менавіта ён адчувае: сум, гнеў, расчараванне ...
Не хвалюйцеся, калі ён не можа выразна сфармуляваць прычыны свайго гневу або супраціву: самае галоўнае для дзіцяці - адчуць, што яго пачулі. На гэтым этапе варта ўстрымлівацца ад давання парад, указанняў, абмену інфармацыяй і выказвання свайго меркавання.
Пасля таго, як дзіця змог разгрузіцца, выказаць свае эмоцыі і адчуць сябе зразумелым, спытаеце яго, ці хоча ён пачуць вашыя думкі і ідэі. Калі дзіця кажа «не», лепш адкласці размову да лепшых часоў. У адваротным выпадку вы проста «заваліцеся на яго тэрыторыю» і атрымаеце адказ у выглядзе супраціву. Не забывайце: каб трапіць на вечарыну, трэба спачатку атрымаць запрашэнне.
Такім чынам, ваша галоўная задача - заахвоціць дзіцяці перайсці ад агрэсіі да прыняцця. Не трэба шукаць рашэнне праблемы або апраўдвацца - проста дапамажыце яму знайсці крыніцу эмацыйнага цунамі і пракаціцца на грэбні хвалі.
Памятайце: мы выхоўваем не дзяцей, а дарослых. І хаця мы вучым іх пераадольваць перашкоды, не ўсе жаданні выконваюцца. Часам вы проста не можаце атрымаць тое, што хочаце. Псіхолаг Гордан Нойфельд называе гэта «сцяной марнасці». Дзеці, якім мы дапамагаем справіцца са смуткам і расчараваннем, праз гэтыя расчараванні вучацца пераадольваць больш сур'ёзныя жыццёвыя нягоды.
Пра аўтара: Сьюзен Стыфелман з'яўляецца педагогам, спецыялістам па адукацыі і навучанні бацькоў, шлюбным і сямейным тэрапеўтам.