змест
Біблейская запаведзь кажа: «Любі бліжняга свайго, як самога сябе». Але ці можна пабудаваць шчаслівыя адносіны з чалавекам, які не змог пераадолець дзіцячыя траўмы і не навучыўся любіць, цаніць і паважаць нават самога сябе? Чаму раман з чалавекам з нізкай самаацэнкай багаты спусташэннем і разрывам?
Вядомыя, няўпэўненыя ў сабе, схільныя да рэзкай самакрытыкі ... Некаторым з нас, асабліва тым, у каго моцна развіта эмпатыя і «сіндром выратавальніка», здаецца, што такія людзі - лепшы аб'ект для нерастрачанай любові і пяшчоты, і менавіта з імі вы можа пабудаваць доўгія стабільныя адносіны. адносіны, заснаваныя на ўдзячнасці і ўзаемападтрымцы. Але гэта не заўсёды так. І вось чаму:
1. Незадаволены сабой партнёр можа паспрабаваць запоўніць ўнутраную пустэчу з вашай дапамогай.
Спачатку гэта прыемна — мы любім быць патрэбнымі, — але калі справа заходзіць занадта далёка, можа стаць занадта залежнай ад вас. Вы пачнеце падсвядома адчуваць, што ён шануе не вас як асобу, а тое, што вы можаце для яго зрабіць: суцешыць, падняць самаацэнку, акружыць яго камфортам.
2. З такім чалавекам цяжка мець зносіны.
Як правіла, ён неадэкватна ўспрымае словы і бачыць у іх таемны негатыўны сэнс, таму што праецыруе на вас сваю непрыязнасць да сябе. Вам трэба ўважліва сачыць за ўсім, што вы кажаце, альбо проста замкнуцца ў сабе, таму што любое зносіны заканчваецца расчараваннем і смешным.
Партнёр адмаўляецца ад дапамогі, калі яна яму відавочна патрэбна
Напрыклад, партнёр можа дрэнна ўспрымаць адабрэнне, альбо адмаўляючы пахвалу ( «Не, я нічога ў гэтым не разумею»), альбо прыніжаючы яе ( «На гэты раз я зрабіў гэта, але я не ўпэўнены, што ў мяне атрымаецца зноўку”). Бывае, што ён зусім пераводзіць размову на іншую тэму («Вядома, але паглядзі, наколькі лепш у цябе гэта атрымліваецца!»).
3. Ён не клапоціцца пра вас.
Партнёр адмаўляецца ад дапамогі, калі яна яму відавочна патрэбна. Ён можа адчуваць сябе нявартым клопату і лічыць сябе цяжарам у некаторых сферах адносін. Парадокс, але пры гэтым ён літаральна даймае вас просьбамі па іншых прычынах. Ён патрабуе дапамогі, вы спрабуеце дапамагчы, а ён гэтую дапамогу адхіляе. У выніку вы адчуваеце сябе вінаватым, непаўнавартасным у адносінах.
4. Вы хочаце дапамагчы партнёру, але адчуваеце сябе бяссільным
Калі каханы чалавек сістэматычна прыніжае і знішчае сябе, гэта ператвараецца для вас у пастаянны крыніца болю. Вы марнуеце час і энергію, каб удыхнуць у партнёра новае жыццё, але ён не хоча пра гэта ведаць і працягвае самабічаванне.
Што рабіць, калі партнёр заўсёды незадаволены сабой і не думае мяняцца?
Калі вашы адносіны доўжацца некаторы час, вы, верагодна, вельмі клапатлівы і цярплівы чалавек, што само па сабе вельмі добра. Але вы не павінны забываць пра ўласныя патрэбы.
Вы можаце атрымаць задавальненне, дапамагаючы партнёру. Калі яго комплексы вас не асабліва бянтэжаць і вы ўспрымаеце іх як прыемнае дзівацтва, дзівацтва, хвалявацца няма пра што. Але калі вы адчуваеце, што ахвяруеце занадта многім дзеля партнёра, што вашы намаганні ідуць, як вада ў пясок, а ўласныя патрэбы цяпер заўсёды на другім плане, трэба нешта мяняць.
Перш за ўсё, варта пачаць дыялог і расказаць пра тое, што вас хвалюе. Што б вы ні рабілі, вы не павінны дазваляць грэбаваць сваімі патрэбамі і адчуваць сябе вінаватым за тое, што не змаглі выцягнуць яго з балота. Як бы вы ні клапаціліся пра яго, вы не нясеце адказнасці за яго і яго жыццё.
Пра аўтара: Марк Уайт — дэкан філасофскага факультэта Стэйтэн-Айлэнд-каледжа (ЗША), пісьменнік.