Сёння гэтая канцэпцыя шырока на слыху. Аднак не ўсе разумеюць, што такое культура згоды, а яе асноўныя прынцыпы яшчэ не прыжыліся ў расійскім грамадстве. Разам з экспертамі мы разбярэмся ў асаблівасцях такога падыходу да адносін і даведаемся, як ён уплывае на наша сэксуальнае жыццё.
1. Паняцце «культура згоды» ўзнікла ў канцы 80-х гадоў ХХ ст.калі заходнія ўніверсітэты пачалі кампаніі супраць сэксуальнага гвалту ў кампусах. Пра яе сталі гаварыць усё часцей дзякуючы фемінісцкім руху, а сёння яе супрацьпастаўляюць канцэпцыі «культуры гвалту», асноўны прынцып якой можна ахарактарызаваць фразай «хто мацнейшы, той і правільна.»
Культура згоды - гэта этычны кодэкс, на чале якога стаяць асабістыя межы чалавека. У сэксе гэта азначае, што адзін не можа вырашаць за іншага, чаго ён ці яна сапраўды хоча, і любое ўзаемадзеянне адбываецца па згодзе і добраахвотна.
Сёння паняцце згоды заканадаўча прапісана толькі ў шэрагу краін (Вялікабрытанія, ЗША, Ізраіль, Швецыя і іншыя), і Расіі, на жаль, пакуль у іх няма.
2. На практыцы культура актыўнай згоды выяўляецца ўстаноўкамі «Так» азначае «так», «не»» азначае «не», «хацеў спытаць» і «не падабаецца — адмоўцеся».
У нашым грамадстве не прынята казаць пра сэкс наўпрост. А ўстаноўкі «хацеў спытаць» і «не падабаецца — адмоўся» як раз падкрэсліваюць, наколькі важныя зносіны: трэба ўмець данесці да іншых свае пачуцці і жаданні. Па словах сэкс-педагога Таццяны Дзмітрыевай, культура актыўнай згоды заклікана навучыць людзей таму, што адкрыты дыялог у сексе не проста важны, але неабходны.
«Выхаваныя ў культуры гвалту, мы часцей за ўсё не маем ні звычкі прасіць, ні навыку адмаўляць. Гэтаму трэба вучыцца, гэта варта практыкаваць. Напрыклад, пайсці на курчавую вечарыну з намерам адмовіць усім, незалежна ад абставін, і такім чынам развіць навык. Даведацца, што адмова ні да чаго страшнага не прыводзіць, а ўзаемадзейнічаць пасля задання пытання - гэта нармальна і даволі эратычна.
Вельмі часта адсутнасць «не» зусім не азначае «так».
Вызначэнне «не» на «не» азначае, што няўдача - гэта не што іншае, як няўдача. У гістарычна патрыярхальным грамадстве жанчыны часта баяцца ці саромеюцца сказаць тое, што хочуць, наўпрост, а мужчыны ўсё прыдумляюць за іх. У выніку жаночае «не» або маўчанне часта тлумачыцца як «так» або як намёк працягваць націскаць.
Ўстаноўка «Так» азначае «так» мае на ўвазе, што кожны з партнёраў павінен ясна і выразна даць зразумець, што яны жадаюць блізкасці. У адваротным выпадку любое дзеянне лічыцца гвалтоўным. Акрамя таго, гэтая налада прадугледжвае, што згоду можна адмяніць у любы момант: перадумаць у працэсе ўвогуле або, напрыклад, адмовіцца ад нейкіх дзеянняў.
3. Адказнасць за згоду ў першую чаргу нясе асоба, якая яе запытвае. Важна разумець, што такія фразы, як «Я не ўпэўнены», «Я не ведаю», «У іншы раз» не з'яўляюцца згодай і павінны ўспрымацца як нязгода.
«Вельмі часта адсутнасць выразнага «не» зусім не азначае «так». Напрыклад, з-за траўмы, сораму, страху перад негатыўнымі наступствамі, мінулага вопыту гвалту, дысбалансу сіл або проста няздольнасці адкрыта размаўляць партнёр можа не сказаць прамае «не», але сказаць гэта сур'ёзна. Таму толькі абсалютна ўстойлівае, бясспрэчнае, вербальнае і цялеснае «так» партнёра або партнёра можа даць упэўненасць у тым, што згода адбылася », - каментуе сэксолаг Аміна Назаралиева.
«Людзі, як правіла, адчувальныя да адмовы. Яны могуць успрымацца як нешта, што замахваецца на самакаштоўнасць, а таму адмовы могуць выклікаць розныя абарончыя рэакцыі, у тым ліку і агрэсіўныя. Фармулёўка «не» азначае «не» падкрэслівае, што адмову трэба ўспрымаць менавіта так, як яна гучыць. Не трэба шукаць у гэтым падтэксты або магчымасці інтэрпрэтаваць сказанае ў сваю карысць, як бы гэтага ні хацелася », - тлумачыць псіхолаг Наталля Кісельнікава.
4. Прынцып згоды працуе як у доўгатэрміновых адносінах, так і ў шлюбе. На жаль, пра гвалт у працяглых адносінах гавораць не так часта, як хацелася б, бо там яно таксама сустракаецца. Шмат у чым гэта звязана са стэрэатыпным уяўленнем аб «сужэнскім абавязку», які жанчына нібыта абавязана выконваць незалежна ад таго, хоча яна гэтага ці не.
«Важна, каб партнёры разумелі, што штамп у пашпарце або сумеснае пражыванне не даюць пажыццёвага права на сэкс. Муж і жонка маюць такое ж права адмовіць адзін аднаму, як і ўсе іншыя людзі. Многія пары не займаюцца сэксам менавіта таму, што не маюць права сказаць «не». Часам партнёр, які хацеў бы абняць або пацалаваць, пазбягае другога з-за страху, што потым не зможа папрасіць яго спыніцца. Гэта цалкам блакуе сэксуальнае ўзаемадзеянне», — кажа псіхолаг Марына Траўкова.
«Для развіцця культуры згоды ў пары спецыялісты рэкамендуюць прытрымлівацца правіла маленькіх крокаў і пачынаць размову з чагосьці простага, што не выклікае асаблівага напружання. Напрыклад, вы можаце расказаць адзін аднаму пра тое, што вам падабаецца ва ўзаемадзеянні зараз або што падабалася раней. Важна памятаць, што прынцыпы культуры згоды выходзяць далёка за рамкі сэксу — гэта ўвогуле прынцыпы павагі да аўтаноміі і межаў іншага чалавека», — падкрэслівае Наталля Кісельнікава.
Права на «не» захоўвае магчымасць будучага «так»
«Мы можам пачаць з таго, што дамовімся аб «стоп-слове» і аб тым, што не ўсе дзеянні павінны неадкладна прыводзіць да пранікнення. Так часта паступаюць сэксолагі і сэксолагі — забараняючы парам пранікнёны сэкс і прызначаючы іншыя практыкі. Так удаецца зняць зацыкленасць на тым, што нельга сказаць «так», а потым захварэць», — мяркуе Марына Траўкова. Вы можаце адчуваць сябе дрэнна ў любы момант, і гэта нармальна.
«Эксперты раяць часцей карыстацца «Я-паведамленнямі», расказваючы пра свае пачуцці, думкі і намеры ад першай асобы, не асуджаючы і не ацэньваючы патрэбы і перажыванні партнёра або партнёра? — нагадвае Наталля Кісельнікава.
5. Прынцып актыўнага згоды паляпшае якасць сэксу. Існуе распаўсюджанае памылковае меркаванне, што актыўная згода забівае магію сэксу і робіць яго сухім і сумным. На самай справе, паводле даследаванняў, усё наадварот.
Так, большасць галандскіх школьнікаў і студэнтаў, якім шмат казалі пра згоду, характарызуюць свой першы сэксуальны вопыт як прыемны і жаданы. У той час як 66% амерыканскіх падлеткаў, не знаёмых з гэтай канцэпцыяй, у 2004 годзе сказалі, што лепш пачакаюць яшчэ трохі і не спяшаюцца з гэтым крокам у дарослае жыццё.
«Магія сэксу расквітае не ў сітуацыі недаглядаў і здагадак аб жаданнях партнёра або партнёра, а ў сітуацыі эмацыйнай бяспекі. Такое ж пачуццё ўзнікае, калі людзі могуць наўпрост сказаць, што хочуць і чаго не хочуць, не баючыся быць адрынутымі, незразуметымі або, што яшчэ горш, стаць аб'ектам гвалту. Так што ўсё, што працуе на павышэнне ўзроўню даверу, дапамагае зрабіць і адносіны, і сэкс больш глыбокімі, пачуццёвымі і разнастайнымі», - каментуе Наталля Кісельнікава.
«Няма абсалютна нічога дрэннага ў тым, каб на секунду застыць у самым парыве запалу і, перш чым дакрануцца да нейкай часткі цела і перайсці да пранікнення, спытаць: «Хочаш?» — і чуеш «так». Праўда, трэба навучыцца прымаць адмову. Бо права на «не» захоўвае магчымасць будучага «так», — падкрэслівае Марына Траўкова.