Коранем любых сямейных непрыемнасцяў лічацца праблемы ў зносінах паміж мужам і жонкай. Сямейныя пары ставяць цяжкасці ў зносінах на першае месца ў спісе прычын канфліктаў. Але прычыны больш глыбокія, кажа клінічны псіхолаг Кэлі Фланаган.
Цяжкасці ў сямейных зносінах - гэта не прычына, а следства нейкай праблемы, рэакцыя на яе. Але муж і жонка звычайна прыходзяць у кабінет псіхатэрапеўта з відавочным намерам вырашыць праблемы ў зносінах, а не тое, што іх выклікала.
Уявіце, што над дзіцем на дзіцячай пляцоўцы здзекуюцца іншыя дзеці, і ўсё скончылася бойкай. У разгар бойкі прыходзіць настаўнік і робіць памылковую выснову: хлопчык - завадатар, яго трэба пакараць, хоць ён толькі адказваў на чужыя дзеянні. Тое ж самае адбываецца і з сямейнымі адносінамі. Цяжкасці ў зносінах — тыя ж хлопчыкі, але сапраўдныя зачыншчыкі «бойкі».
1. Мы жэнімся, таму што нам падабаецца выбраннік. Але людзі мяняюцца. Разгледзім гэта. Ідучы да праходу, думайце не пра тое, кім з'яўляецца ваш жаніх цяпер і якім вы хочаце яго бачыць у будучыні, а пра тое, кім ён збіраецца стаць. Дапамажыце яму ў гэтым станаўленні гэтак жа, як ён дапаможа вам у вашым.
2. Шлюб - не панацэя ад адзіноты. Адзінота - натуральны стан чалавека. Шлюб не можа цалкам пазбавіць нас ад гэтага, і калі мы гэта адчуваем, то пачынаем вінаваціць партнёра або шукаць інтымнай блізкасці на баку. У сямейным жыцці людзі проста дзеляць адзінота на дваіх, а ў гэтым сумесным існаванні яно рассейваецца. Хоць бы на час.
3. Груз сораму. Мы ўсе яго за сабой цягнем. Большую частку падлеткавага ўзросту мы спрабуем рабіць выгляд, што яго не існуе, і калі партнёр выпадкова ўспамінае наш вопыт сораму, мы вінавацім яго ў прычыненні гэтага непрыемнага пачуцця. Але партнёр тут ні пры чым. Ён не можа выправіць. Часам лепшая сямейная тэрапія - гэта індывідуальная тэрапія, калі мы вучымся працаваць з сорамам, а не праецыраваць яго на тых, каго любім.
4. Наша эга хоча перамагчы.. Я з дзяцінства служыла нам абаронай, дапамагала перажыць крыўды і ўдары лёсу. Але ў шлюбе гэта сцяна, якая падзяляе сужэнцаў. Прыйшоў час яго знішчыць. Заменіце абарончыя манеўры шчырасцю, помсту - прабачэннем, віну - прабачэннем, сілу - уразлівасцю, а аўтарытэт - міласэрнасцю.
5. Жыццё ўвогуле заблытаная рэч, і шлюб не выключэнне. Калі справы ідуць не так, як мы, мы часта вінавацім у гэтым партнёра. Перастаньце паказваць адзін на аднаго пальцам, лепш вазьміцеся за рукі і разам шукайце выхад з сітуацыі. Тады вы зможаце разам перажыць жыццёвыя ўзлёты і падзенні. Ні віны, ні сораму.
6. Суперажыванне - гэта цяжка. Эмпатыя паміж двума людзьмі не ўзнікае сама па сабе. Хтосьці павінен праявіць гэта першым, але гэта яшчэ не гарантыя адказу. Трэба рызыкаваць, ісці на ахвяры. Таму многія чакаюць, што другі зробіць першы крок. Часта партнёры стаяць адзін насупраць аднаго ў чаканні. А калі адзін з іх усё ж вырашаецца, то амаль заўсёды трапляе ў лужыну.
Што рабіць: тыя, каго мы любім, недасканалыя, яны ніколі не стануць для нас ідэальным люстэркам. Хіба мы не можам любіць іх такімі, якія яны ёсць, і першымі праявіць суперажыванне?
7. Мы больш клапоцімся пра нашых дзяцей.чым пра тых, дзякуючы каму яны нарадзіліся. Але дзеці не павінны быць больш ці менш важнымі за шлюб — ніколі! У першым выпадку яны гэта адразу адчуюць і пачнуць выкарыстоўваць, распальваючы рознагалоссі паміж намі. У другім яны паспрабуюць захапіць вас. Сям'я - гэта пастаянны пошук раўнавагі.
8. Прыхаваная барацьба за ўладу. Сямейныя канфлікты - гэта збольшага перамовы аб ступені ўзаемазалежнасці мужа і жонкі. Мужчыны звычайна хочуць, каб ён быў менш. Жанчыны наадварот. Часам яны мяняюцца ролямі. Калі вы глядзіце на большасць сварак, вы бачыце схаванае пытанне: хто вырашае, колькі свабоды мы даем адзін аднаму ў гэтых адносінах? Калі гэтае пытанне не задаць наўпрост, яно ўскосна справакуе канфлікты.
9. Мы больш не разумеем, як заставацца зацікаўленымі ў чымсьці ці кімсьці ў адзіночку. У сучасным свеце наша ўвага рассеяна на мільёне аб'ектаў. Мы прывыклі бегла перабіраць, не ўнікаючы ў сутнасць рэчаў, і рухацца далей, калі нам сумна. Таму нам так неабходная медытацыя — мастацтва накіроўваць усю ўвагу на адзін аб'ект, а потым, міжвольна адцягваючыся, вяртацца да яго зноў і зноў.
Але ў рэшце рэшт, жыццё ў шлюбе можа стаць медытацыяй пра чалавека, якога мы кахаем. Гэта вельмі важна для таго, каб саюз быў доўгім і шчаслівым.
Навучыць пару нармальнаму зносінам тэрапеўт можа за гадзіну. Гэта не цяжка. Але на барацьбу з сапраўднымі прычынамі сямейных праблем можа спатрэбіцца ўсё жыццё.
І ўсё ж жыццё вучыць нас любові. Ператварае нас у тых, хто можа несці цяжар адзіноты, не баіцца сораму, будуе масты са сцен, радуецца магчымасці заблытацца ў гэтым вар'яцкім свеце, рызыкуе зрабіць першы крок і даруе неапраўданыя чаканні, любіць усе аднолькава, шукаюць і знаходзяць кампрамісы, а таксама прысвячаюць сябе нечаму ці камусьці.
І за гэтае жыццё варта змагацца.