змест
Чаму, калі вы канчаткова вырашылі разарваць адносіны, якія вас знясілілі, ваш партнёр, на шчасце, актывізуецца і пачынае маячыць перад вачыма? Ці ён нагадае пра сябе званком або падарункам, ці проста падыдзе і закруціцца ў гарачых абдымках? Як сысці, калі ён не адпускае?
Усе мы хочам жыць дружна і шчасліва, але, на жаль, гэта не заўсёды так. Некаторыя жанчыны моцна пакутуюць у адносінах. У спробах вярнуць каханне яны спрабуюць самыя розныя сродкі, але як толькі з палёгкай выдыхаюць, што ўсё атрымалася, ідылія імгненна руйнуецца. Жывуць ад скандалу да скандалу. Часам сваркі могуць суправаджацца пабоямі.
Аднойчы яны вырашаюць, што так далей працягвацца не можа, але разарваць адносіны, аказваецца, не так проста.
«Я б пайшоў, але ён мяне не адпускае», — тлумачаць яны. На самай справе прычына ў тым, што такія жанчыны не гатовыя браць на сябе адказнасць за сваё жыццё, і ім выгадна заставацца эмацыйна залежнымі ад партнёра. Давайце разбярэмся, чаму гэта адбываецца і што з гэтым рабіць.
Корань праблемы
Адносіны, у якіх партнёры «не могуць адзін без аднаго», сыходзяць каранямі ў дзяцінства. Дзеці не толькі капіююць мадэлі бацькоўскіх адносін, але і самі фармуюцца ў асяроддзі, дзе любяць або імкнуцца перарабіць, паважаюць або душаць жаданні адзін аднаго, дзе ўпэўненыя або сумняваюцца ў сіле кожнага члена сям'і.
Калі адносіны ў дзяцінстве былі далёкімі ад здароўя, дзеці вырастаюць недаразвітымі дарослымі людзьмі, якія шукаюць «роднасную душу», каб запоўніць прабелы ў сабе. Напрыклад, калі бацькі навязваюць свае жаданні, яны наўрад ці разумеюць, чаго хочуць, шукаюць таго, хто пра іх паклапоціцца, а фактычна перадаюць адказнасць за сваё жыццё іншаму чалавеку.
У выніку, нават калі адносіны прычыняюць невыносныя пакуты, здаецца, немагчыма вырашыцца на разрыў. У псіхалогіі такія адносіны называюцца созависимыми, гэта значыць такімі, у якіх партнёры залежаць адзін ад аднаго.
Чаму так цяжка прыняць рашэнне сысці?
1. Неразуменне таго, што магчыма іншае, шчаслівае жыццё
Здаецца, цяперашняе жыццё - норма, бо іншага вопыту перад вачыма проста не было. Страх невядомасці неверагодна моцны — ці проста не хочацца «мяняць шыла на мыла».
2. Неспакой, што пасля растання ўсё пагоршыцца
Цяпер як мінімум жывём, а што будзе далей — незразумела.
3. Страх застацца ў адзіноце
«Ніхто не будзе любіць цябе так, як ён, або ніхто не будзе любіць у прынцыпе». Вопыту шчаслівага жыцця з самім сабой няма, таму страх сысці з адносін раўнасільны страху смерці.
4. Патрэба ў абароне
Страшна не справіцца з новым жыццём — з забеспячэннем сябе і дзяцей, калі такія маюцца. Я хачу, каб мяне абараняў нехта вялікі і моцны.
Спіс страхаў бясконцы, і яны абавязкова перамогуць і не адпусцяць, пакуль жанчына не ўсвядоміць галоўную прычыну. Ён заключаецца ў тым, што абодва партнёра маюць пэўныя неўсвядомленыя перавагі заставацца ў балючых адносінах. І яго, і яе.
Псіхалагічная мадэль сузалежных адносін выдатна апісваецца трохкутнікам Карпмана
Яе сутнасць у тым, што кожны партнёр выступае ў адной з трох роляў: Ратавальніка, Ахвяры або Пераследніка. Ахвяра ўвесь час пакутуе, скардзіцца, што жыццё несправядлівае, але не спяшаецца выправіць сітуацыю, а чакае, што на дапамогу прыйдзе Выратавальнік, паспачувае ёй і абароніць. Прыходзіць Выратавальнік, але рана ці позна з-за стомленасці і немагчымасці зрушыць з месца Ахвяру стамляецца і ператвараецца ў Пераследніка, караючы Ахвяру за бездапаможнасць.
Гэты трохкутнік неверагодна стабільны і доўжыцца да таго часу, пакуль удзельнікі маюць другасныя перавагі заставацца ў ім.
Другасныя перавагі захавання адносін
Выратавальнік набывае ўпэўненасць у патрэбе Ахвяры: ён бачыць, што яна нікуды ад яго не дзенецца.
Ахвяра можа быць слабай, скардзіцца на іншых і такім чынам атрымаць абарону Выратавальніка.
Пераследнік, зрываючы гнеў на Ахвяру, адчувае сябе мацней і можа самасцвярдзіцца за яе кошт.
Такім чынам, каб атрымаць выгады, кожны ў трохкутніку мае патрэбу ў іншым. Часам такія адносіны доўжацца ўсё жыццё, і ўдзельнікі трыкутніка могуць перыядычна мяняцца ролямі.
Як выйсці з такіх адносін?
Разарваць гэты цыкл можна толькі ўсвядоміўшы тое, што адбываецца і ператварыўшыся з залежнага ад іншага чалавека чалавека ў самастойнага, адказнага.
Калісьці я сам трапіў у пастку сузалежнасці і прайшоў доўгі шлях, перш чым пакінуць балючыя адносіны і пабудаваць здаровыя. Выздараўленне можа адбывацца па-рознаму, але асноўныя этапы падобныя. Апішу іх на сваім прыкладзе.
1. Зразумець другасныя перавагі цяперашняга саюза
Той факт, што вы знаходзіцеся ў сузалежных адносінах, сведчыць аб тым, што вам чагосьці не хапае. Цяпер вы задавальняеце гэтыя патрэбы за кошт партнёра, але на самой справе вы можаце зрабіць гэта і без яго, хоць вы яшчэ не ведаеце як.
2. Усвядомце, якой цаной вы атрымліваеце каханне.
У маім выпадку гэта пастаянна зрываліся планы, пастаянная трывога, дрэннае самаадчуванне, недахоп адпачынку, дэпрэсія і, у рэшце рэшт, страта сябе як жанчыны. Разуменне гэтага дало мне магчымасць убачыць, у што я ператварыла сваё жыццё, адчуць сваё «дно» і адштурхнуцца ад яго.
3. Навучыцеся задавальняць свае патрэбы, каб дапамагчы сабе
А для гэтага важна іх пачуць, стаць для сябе добрым бацькам, навучыцца прасіць аб дапамозе і прымаць яе. Гэта можна зрабіць, напрыклад, набываючы новы вопыт здаровых адносін у кабінеце псіхолага і паступова інтэгруючы яго ў сваё жыццё.
4. Пазнай сябе
Так, гэта можа вас здзівіць, але, засяроджваючыся на іншым, мы сыходзім далёка ад сябе, мы не можам адрозніць свае жаданні ад таго, што хоча наш партнёр. І як мы можам дапамагчы сабе, калі мы не разумеем, хто мы? Адзін з лепшых спосабаў даведацца пра гэта - сустрэцца з самім сабой. Як яны адбываюцца?
Трэба падрыхтавацца, прызначыць час і месца, як пры сустрэчы з каханым. Падумайце, куды б вы хацелі пайсці: у кіно, на шпацыр, у рэстаран. Важна, каб гэта былі не пасядзелкі з сябрамі, вечар перад экранам тэлефона, а паўнавартаснае пражыванне і ўключэнне ў спатканне з самім сабой.
Спачатку сама ідэя можа здацца дзікай, але з часам такая практыка дазваляе лепш даведацца пра свае жаданні і патрэбы, паблажыць сябе і, пазнаючы сябе, паменшыць страх адзіноты.
5. Прызнайце, што кожны партнёр нясе адказнасць за сябе і сваё жыццё
І перастаць думаць, што мы можам змяніць жыццё іншага. Для гэтага, як мінімум, важна прыняць, што ад вас залежыць, ці зможаце вы задаволіць свае патрэбы ці не. Як гаварылася раней, важна навучыцца прасіць аб дапамозе і прымаць яе, а таксама не ўспрымаць адмовы ў дапамозе як трагедыю. Важна ўмець сказаць «не», калі чагосьці не хочацца.
Дзіўна, але калі мы ідзем па гэтым шляху, страхі пачынаюць адступаць і паступова з'яўляюцца сілы.
Гэта не значыць, што не будзе балюча і ваша жыццё адразу зазіхаціць усімі фарбамі. Патрэбен час, каб адмовіцца ад некалі такіх значных адносін. Але вы вернеце сваё жыццё да сябе, і жаданні, раней замкнёныя ў падзямеллі, вызваляцца.
Пакінуўшы балючыя адносіны, мае кліенты часта пачынаюць справу, пра якую так доўга марылі, становяцца больш расслабленымі і ўпэўненымі ў сабе, пачынаюць радавацца жыццю, глыбока дыхаюць і здзіўляюцца таму, што ў іх усё ў парадку.
Я сама, знаходзячыся ў хваравітых адносінах, нават не ўяўляла, якія магчымасці можа даць жыццё. Цяпер я пішу кнігу, вяду сваю сузалежную групу, будую здаровыя адносіны з мужам, кідаю працу, каб жыць сваім жыццём. Аказваецца, усё магчыма. Вам проста трэба захацець дапамагчы сабе і перастаць спадзявацца, што нехта іншы зробіць гэта за вас.