Растанне з партнёрам падобна хірургічнай аперацыі: мы адразаем ад сябе важную частку свайго жыцця. Нядзіўна, што працэдура гэтая складаная і балючая. Але часта мы самі абвастраем свае перажыванні, - тлумачыць клінічны псіхолаг Сьюзан Хайтлер.
Мая кліентка Стэфані патэлефанавала з просьбай аб тэрміновай кансультацыі. «Я больш не магу! — усклікнула яна. «У мяне быў такі цяжкі шлюб. Але развод прымушае мяне пакутаваць яшчэ больш!»
Падчас сеансу я папрасіла Стэфані прывесці прыклад, калі паводзіны «амаль былога» мужа Джона прымушалі яе адчуваць сябе прыгнечанай.
«Я пайшоў да яго забраць рэчы. І я не знайшла сваіх упрыгожванняў, якія заўсёды ляжалі ў верхняй шуфлядзе камоды. Я спытаў яго, дзе яны могуць быць. А ён нават не адказаў, толькі паціснуў плячыма, маўляў, адкуль бы яму ведаць!
Я спытаў яе, што яна адчувала ў той момант.
«Ён мяне карае. Так было ўвесь час, пакуль мы былі жанатыя. Ён заўсёды мяне караў». У яе голасе гучала пакута.
Гэты адказ стаў ключом да разумення сітуацыі. Каб праверыць сваю гіпотэзу, я папрасіў Стэфані ўспомніць яшчэ адзін падобны эпізод.
«Тое самае было, калі я спытаў, дзе альбом з фотаздымкамі дзяцінства, які мне падарыла мама. А той з раздражненнем адказаў: «Адкуль я ведаю?»
А як яна адрэагавала на словы Джона?
«Ён заўсёды прымушае мяне адчуваць сябе непаўнавартаснай, быццам я заўсёды ўсё раблю не так», — скардзілася яна. «Таму я адрэагаваў як звычайна. Зноў я адчуў сябе настолькі прыгнечаным, што, прыйшоўшы ў сваю новую кватэру, упаў у ложак і ўвесь дзень ляжаў знясілены!»
Паводзіны, якія мы выпрацавалі ў шлюбе, узмацняюць трывогу і дэпрэсію
Чаму і жыццё з мужам, і шлюбаразводны працэс былі для Стэфані такімі балючымі?
Шлюб - гэта заўсёды выклік. Шлюбаразводны працэс таксама. І, як правіла, тое, што ўскладняе жыццё ў шлюбе, робіць развод балючым.
Дазвольце мне растлумачыць, што я маю на ўвазе. Вядома, развод - гэта ў прынцыпе балючая рэч, якую можна параўнаць з аперацыяй па ампутацыі - мы адрываем ад сябе адносіны, якія раней для нас шмат значылі. Мы павінны ўсё жыццё будаваць нанова. І ў гэтай сітуацыі немагчыма, хаця б зрэдку, не адчуваць прыступы трывогі, смутку або гневу.
Але ў той жа час мадэлі паводзінаў, якія ў нас сфармаваліся ў гэтым цяжкім шлюбе, яшчэ больш абвастраюць нашы пачуцці, узмацняюць трывогу і дэпрэсію.
Гэта залежыць ад шматлікіх фактараў, такіх як вашы адказы на такія пытанні, як:
Наколькі падтрымліваюць іншыя члены сям'і?
— Ці ёсць у вашым жыцці нешта натхняльнае, што дазваляе не зацыклівацца ў разводзе?
— Вы і ваш «амаль былы» партнёр гатовы да супрацоўніцтва ці супрацьстаяння?
— Наколькі эгаізму і сквапнасці ўласцівы вам ці яму?
Фантастыка супраць рэальнасці
Але вернемся да прыкладу Стэфаніі. Што менавіта зрабіла яе адносіны з мужам такімі балючымі і што сёння перашкаджае ёй справіцца з працэдурай разводу? Гэта два фактары, з якімі я часта сутыкаюся ў сваёй клінічнай практыцы.
Першы - гэта няправільная інтэрпрэтацыя паводзін іншага чалавека з дапамогай раней сфарміраваных патэрнаў, другі - персаналізацыя.
Няправільная інтэрпрэтацыя з-за старых шаблонаў мыслення азначае, што за словамі аднаго чалавека мы чуем голас іншага — таго, хто калісьці прымусіў нас пакутаваць.
Ўвасабленне азначае, што мы прыпісваем дзеянні і дзеянні іншага чалавека на свой уласны рахунак і ўспрымаем гэта як негатыўнае паведамленне нам ці пра нас. У некаторых выпадках гэта праўда, але часцей за ўсё разуменне паводзін іншага чалавека патрабуе больш шырокага кантэксту.
У непрыязных паводзінах «амаль былога» мужа Стэфані бачыць жаданне яе пакараць. Дзіцячая частка яе асобы рэагуе на словы Джона гэтак жа, як яна ў 8 гадоў адрэагавала на свайго жорсткага бацьку, калі ён яе пакараў.
Акрамя таго, ёй здаецца, што гэта яна раздражняе Джона. За гэтымі фантазіямі Стэфані губляе рэальную сітуацыю. Джон, хутчэй за ўсё, моцна засмучаны тым, што жонка вырашыла яго кінуць, і менавіта гэтыя пачуцці могуць выклікаць яго раздражненне.
Падумайце аб тым, што крыўдныя словы і ўчынкі іншага чалавека кажуць пра яго самога, а не пра вас.
У другім эпізодзе раздражненне ў голасе Джона для Стэфані азначае, што ён абясцэньвае яе. Але калі капнуць глыбей, то можна зразумець, што яна чуе пагардлівы голас старэйшага брата, які ў дзяцінстве ўсяляк дэманстраваў ёй сваю перавагу.
А калі вярнуцца да рэальнасці, то ўбачым, што Джон, наадварот, займае абарончую пазіцыю. Яму здаецца, што ён не здольны зрабіць нічога, каб зрабіць сваю жонку шчаслівай.
Тлумачачы сваё бачанне сітуацыі, Стэфані неаднаразова ўжывала выраз «ён прымусіў мяне адчуць ...». Гэтыя словы - вельмі важны сігнал. Ён мяркуе, што:
а) той, хто гаворыць, хутчэй за ўсё, інтэрпрэтуе пачутае праз прызму мінулага досведу: што азначалі б гэтыя словы ў адносінах да кагосьці іншага;
б) у інтэрпрэтацыі прысутнічае элемент персаналізацыі, гэта значыць чалавек імкнецца ўсё спісваць на свой рахунак.
Як пазбавіцца ад гэтых непрадуктыўных звычак мыслення?
Самая агульная парада - паразважаць над тым, што крыўдныя словы і дзеянні іншага чалавека кажуць пра яго самога, а не пра вас. Джон адказваў Стэфані раздражнёна, таму што быў прыгнечаны і засмучаны. Яго фраза «Адкуль я ведаю?» адлюстроўвае яго стан страты. Але справа не толькі ў разводзе.
Чым больш эмпатыі мы праяўляем да іншых людзей, тым мацней мы ўнутрана.
Бо нават у сямейным жыцці Джон не здагадваўся, чаго чакае ад яго жонка. Ён не разумеў яе прэтэнзій, але ніколі не распытваў яе, не спрабаваў даведацца, чаго яна хоча. Ён адышоў у свае трывожныя пачуцці, якія хутка перараслі ў гнеў, які маскіраваў яго разгубленасць.
Што я хачу сказаць гэтым прыкладам? Калі вам даводзіцца пакутаваць з-за паводзін мужа ў сямейным жыцці або ўжо ў працэсе разводу, не тлумачыце яго словы і дзеянні, не прымайце свае фантазіі за рэальнасць. Спытайце яго, як ідуць справы на самай справе. Чым дакладней вы зразумееце сапраўдныя пачуцці партнёра, тым ясней вы ўбачыце рэальную, а не прыдуманую сітуацыю.
Нават калі ў вас складаныя і заблытаныя адносіны, паспрабуйце вярнуцца да рэальнасці і паставіцца да партнёра з суперажываннем. Бо ён можа зірнуць на вас праз прызму сваіх мінулых адносін. І ў яго ёсць свае абмежаванні, як і ў вас. Чым больш эмпатыі мы праяўляем да іншых людзей, тым мацней мы ўнутрана. Паспрабуйце і пераканайцеся самі.