Адносіны немагчымыя без кампрамісаў, але нельга пастаянна сябе душыць. Псіхолаг Эмі Гордан тлумачыць, калі можна і трэба ісці на саступкі, а калі гэта толькі нашкодзіць вам і вашым адносінам.
Вы папрасілі мужа купіць малака, а ён забыўся. Вашу пару запрасілі на абед яго сябры, якія вам не падабаюцца. Увечары пасля працы вы абодва стаміліся, але хтосьці павінен пакласці дзіцяці спаць. Канфлікты жаданняў непазбежныя, але не заўсёды зразумела, як на іх рэагаваць.
Першы варыянт - арыентавацца на ўласныя жаданні і паскардзіцца на недахоп малака, адмовіцца ад вячэры і ўгаварыць мужа пакласці дзіцяці спаць. Другі варыянт - здушыць свае жаданні і паставіць на першае месца патрэбы партнёра: не сварыцца з-за малака, згаджайцеся на вячэру і дайце мужу адпачыць, пакуль вы будзеце чытаць казкі перад сном.
Аднак душыць эмоцыі і жаданні небяспечна. Да такой высновы прыйшла група псіхолагаў з Універсітэта Таронта Місісага пад кіраўніцтвам Эмілі Імпет. У 2012 годзе яны правялі эксперымент: партнёры, якія душылі свае патрэбы, паказалі зніжэнне эмацыйнага дабрабыту і задаволенасці адносінамі. Больш за тое, яны часта лічылі, што трэба расстацца з партнёрам.
Калі вы адсоўваеце свае патрэбы на другі план дзеля партнёра, яму гэта не на карысць - ён адчувае вашы сапраўдныя эмоцыі, нават калі вы спрабуеце іх схаваць. Усе гэтыя дробныя ахвяры і падаўленыя эмоцыі складаюцца. І чым больш людзі ахвяруюць інтарэсамі дзеля партнёра, тым глыбей яны апускаюцца ў дэпрэсію — гэта даказала даследаванне групы псіхолагаў з Універсітэта Дэнвера пад кіраўніцтвам Сары Уітан.
Але часам дзеля захавання сям'і і адносін даводзіцца ісці на ахвяры. Хтосьці павінен пакласці дзіця спаць. Як пайсці на саступкі, не рызыкуючы ўпасці ў дэпрэсію, высветлілі навукоўцы з Каталіцкага ўніверсітэта Фурэн на Тайвані. Яны апыталі 141 шлюбную пару і выявілі, што частае ахвяраванне ставіць пад пагрозу асабісты і сацыяльны дабрабыт: партнёры, якія часта душылі свае жаданні, былі менш задаволеныя шлюбам і часцей пакутавалі ад дэпрэсіі, чым людзі, якія радзей ішлі на саступкі.
Вы не будзеце сварыцца з-за малака, калі ўпэўненыя, што муж спецыяльна не праігнараваў вашу просьбу і сапраўды клапоціцца пра вас
Аднак, паназіраўшы за парамі некаторы час, навукоўцы заўважылі заканамернасць. Падаўленне жаданняў прыводзіла да дэпрэсіі і зніжэння задавальнення ад шлюбу толькі ў тых пар, у якіх партнёры не падтрымлівалі адзін аднаго.
Калі адзін з мужа і жонкі аказваў другую палову сацыяльную падтрымку, адмова ад уласных жаданняў не адбівалася на задаволенасці адносінамі і не выклікала дэпрэсіі праз год. Пад сацыяльнай падтрымкай навукоўцы разумеюць наступныя дзеянні: слухаць партнёра і падтрымліваць яго, разумець яго думкі і пачуцці, клапаціцца пра яго.
Калі вы адмаўляецеся ад сваіх жаданняў, вы губляеце асабістыя рэсурсы. Таму ахвяраваць сваімі інтарэсамі - гэта стрэс. Падтрымка партнёра дапамагае пераадолець пачуццё ўразлівасці, звязанае з ахвярнасцю.
Больш за тое, калі партнёр падтрымлівае, разумее і клапоціцца пра вас, гэта змяняе саму прыроду ахвяры. Наўрад ці вы будзеце сварыцца з-за малака, калі ўпэўнены, што муж спецыяльна не праігнараваў вашу просьбу і на самай справе клапоціцца пра вас. У гэтым выпадку стрымліваць скаргі або браць на сябе абавязак пакласці дзіцяці спаць - гэта не ахвяра, а падарунак клапатліваму партнёру.
Калі вы сумняваецеся, што рабіць: ці сварыцца з-за малака, ці згаджацца на вячэру, ці ўкладваць дзіця спаць, — задайце сабе пытанне: ці адчуваеце вы, што партнёр вас любіць і падтрымлівае? Калі вы не адчуваеце яго падтрымкі, няма сэнсу стрымліваць незадаволенасць. Ён будзе назапашвацца, а пасля негатыўна адаб'ецца на адносінах і вашым эмацыйным стане.
Калі вы адчуваеце любоў і клопат партнёра, ваша ахвяра будзе больш падобная на акт дабрыні. З часам гэта павысіць задаволенасць вашымі адносінамі і заахвоціць партнёра зрабіць тое ж самае для вас.
Пра аўтара: Эмі Гордан - псіхолаг і навуковы супрацоўнік Цэнтра грамадскага здароўя Каліфарнійскага ўніверсітэта.