У кнізе «Портрет Дарыяна Грэя» Оскар Уайльд пісаў: «Дзеці пачынаюць з любові да бацькоў. Сталеючы, іх пачынаюць судзіць. Часам яны ім даруюць». Апошняе не ўсім даецца лёгка. Што рабіць, калі нас перапаўняюць «забароненыя» пачуцці: гнеў, злосць, крыўда, расчараванне — у адносінах да самых блізкіх людзей? Як пазбавіцца ад гэтых эмоцый і ці трэба гэта? Меркаванне суаўтара кнігі «Уважлівасць і эмоцыі» Сэндзі Кларк.
Апісваючы эмацыйны багаж, які бацькі перадаюць сваім дзецям, англійскі паэт Філіп Ларкін намаляваў карціну не менш чым спадчыннай траўмы. Пры гэтым паэт падкрэсліваў, што самі бацькі часта не вінаватыя ў гэтым: так, яны ў многім нашкодзілі свайму дзіцяці, але толькі таму, што самі некалі былі траўміраваны выхаваннем.
З аднаго боку, многія з нас бацькі «аддалі ўсё». Дзякуючы ім мы сталі такімі, якімі сталі, і наўрад ці калі-небудзь зможам аддаць ім доўг і аддаць ім натурай. З іншага боку, многія растуць з пачуццём таго, што маці і/або бацька іх падвялі (і, хутчэй за ўсё, іх бацькі адчуваюць тое ж самае).
Агульнапрызнана, што да бацькі і маці мы можам адчуваць толькі сацыяльна адобраныя пачуцці. Злавацца і крыўдзіцца на іх недапушчальна, такія эмоцыі трэба ўсяляк душыць. Не крытыкуйце маму і тату, а прымайце — нават калі яны некалі паступілі супраць нас дрэнна і зрабілі сур'ёзныя памылкі ў выхаванні. Але чым даўжэй мы адмаўляемся ад уласных пачуццяў, нават самых непрыемных, тым больш гэтыя пачуцці мацнеюць і апаноўваюць нас.
Псіхааналітык Карл Густаў Юнг лічыў, што як бы мы ні стараліся здушыць непрыемныя эмоцыі, яны абавязкова знойдуць выхад. Гэта можа выяўляцца ў нашых паводзінах або, у горшым выпадку, у выглядзе псіхасаматычных сімптомаў (напрыклад, сып на скуры).
Самае лепшае, што мы можам для сябе зрабіць - гэта прызнаць, што маем права адчуваць любыя пачуцці. У адваротным выпадку мы рызыкуем толькі пагоршыць сітуацыю. Вядома, важна і тое, што менавіта мы будзем рабіць з усімі гэтымі эмоцыямі. Карысна сказаць сабе: «Добра, вось што я адчуваю — і вось чаму» — і пачаць працаваць са сваімі эмоцыямі ў канструктыўным ключы. Напрыклад, весці дзённік, абмяркоўваць іх з давераным сябрам або выказвацца падчас тэрапіі.
Так, нашы бацькі памыляліся, але нованароджаны не прыходзіць з інструкцыямі.
Але выкажам здагадку, што замест гэтага мы працягваем душыць свае негатыўныя эмоцыі ў адносінах да бацькоў: напрыклад, гнеў або расчараванне. Вялікая верагоднасць таго, што, паколькі гэтыя пачуцці пастаянна ўзнікаюць у нас, мы ўвесь час будзем засяроджвацца толькі на памылках маці і бацькі, на тым, як яны нас падвялі, і на сваёй віне з-за гэтых пачуццяў і думак. Адным словам, будзем трымацца абедзвюма рукамі за сваю бяду.
Выпусціўшы эмоцыі вонкі, мы хутка заўважым, што яны ўжо не кіпяць, кіпяць, а паступова «выветрываюцца» і сыходзяць на нішто. Даючы сабе дазвол выказаць тое, што мы адчуваем, мы можам, нарэшце, убачыць поўную карціну. Так, нашы бацькі памыляліся, але, з іншага боку, яны, хутчэй за ўсё, адчувалі ўласную неадэкватнасць і няўпэўненасць у сабе — хоць бы таму, што ні да аднаго нованароджанага не прыкладаецца інструкцыя.
Каб вырашыць глыбінны канфлікт, патрэбны час. У нашых негатыўных, дыскамфортных, «дрэнных» пачуццяў ёсць прычына, і галоўнае - знайсці яе. Нас вучаць, што мы павінны ставіцца да іншых з разуменнем і сімпатыяй, але таксама і да саміх сябе. Асабліва ў тыя хвіліны, калі нам цяжка.
Мы ведаем, як мы павінны паводзіць сябе з іншымі, як мы павінны паводзіць сябе ў грамадстве. Мы самі заганяем сябе ў жорсткія рамкі стандартаў і правілаў, і з-за гэтага ў нейкі момант ужо не разумеем, што адчуваем на самой справе. Мы ведаем толькі тое, што мы "павінны" адчуваць.
Гэта ўнутранае перацягванне каната прымушае нас саміх пакутаваць. Каб спыніць гэтыя пакуты, вам проста трэба пачаць ставіцца да сябе з такой жа дабрынёй, увагай і разуменнем, з якімі вы ставіцеся да іншых. І калі ў нас гэта атрымаецца, магчыма, мы раптам зразумеем, што эмацыянальны груз, які мы неслі ўвесь гэты час, стаў крыху лягчэй.
Перастаўшы змагацца з самімі сабой, мы нарэшце разумеем, што ні нашы бацькі, ні іншыя людзі, якіх мы любім, не ідэальныя, а значыць, нам самім зусім не трэба адпавядаць прывіднаму ідэалу.
Пра аўтара: Сэндзі Кларк з'яўляецца сааўтарам кнігі "Уважлівасць і эмоцыі".