Прафесар псіхалогіі Кліфард Лазарус кажа, што рэўнасць падобная на палку з двума канцамі. У невялікіх колькасцях гэта пачуццё абараняе наш саюз. Але як толькі яму даюць заквітнець, гэта паступова забівае адносіны. Як справіцца з празмернасцю рэўнасці?
За якімі б пачуццямі ні хавалася рэўнасць, як бы мы яе не выяўлялі, за ёй заўсёды хаваецца страх знікнення каханага чалавека, страта ўпэўненасці ў сабе і нарастаючае адзінота.
«Трагічная іронія рэўнасці заключаецца ў тым, што з цягам часу яна сілкуе фантазіі, якія часта не звязаны з рэальнасцю», — кажа кагнітыўны тэрапеўт Кліфард Лазарус. — Раўніўца гаворыць аб сваіх падазрэннях партнёру, усё адмаўляе, а спробы абараніцца ад крыўдных слоў абвінаваўца пачынае разглядаць як пацвярджэнне сваіх здагадак. Аднак пераход суразмоўцы ў абарончую пазіцыю - усяго толькі натуральны адказ на ціск і эмацыйны напал раўнівца.
Калі такія размовы паўтараюцца і «абвінавачанаму» партнёру даводзіцца зноў і зноў паведамляць, дзе ён быў і з кім сустракаўся, гэта разбурае і паступова аддаляе яго ад партнёра «пракурора».
У рэшце рэшт, мы рызыкуем страціць каханага чалавека зусім не з-за яго рамантычнай цікавасці да трэцяга: ён можа проста не вытрымаць атмасферы пастаяннага недаверу, абавязку супакойваць раўніўца і клапаціцца аб сваім душэўным суцяшэнні.
Проціяддзе ад рэўнасці
Калі, калі вы раўнуеце свайго партнёра, вы пачынаеце задаваць сабе пытанні, вы можаце больш канструктыўна паставіцца да сваіх пачуццяў.
Спытаеце сябе: што мяне зараз раўнуе? Што я сапраўды баюся страціць? Што я спрабую захаваць? Што ў адносінах перашкаджае мне адчуваць сябе ўпэўнена?
Прыслухоўваючыся да сябе, можна пачуць наступнае: «Я недастаткова (добра) для яго», «Калі гэты чалавек пакіне мяне, я не змагу справіцца», «Я нікога не знайду і буду пакінуты адзін». Аналіз гэтых пытанняў і адказаў дапаможа знізіць узровень уяўнай пагрозы, тым самым пазбавіўшыся ад пачуцця рэўнасці.
Часцяком рэўнасць падаграваецца нашымі падсвядомымі страхамі, якія не маюць нічога агульнага з намерамі партнёра, таму наступным этапам становіцца крытычнае стаўленне да таго, што нам здаецца сведчаннем няслушнасці каханага чалавека. Уменне цвяроза ацаніць, што стала сапраўдным пускавым механізмам трывогі - найважнейшы крок у вырашэнні праблемы.
Здаецца, крыніцай нашых пачуццяў з'яўляецца каханы чалавек, але за праява сваёй рэўнасці адказныя толькі мы самі
Размаўляйце са сваім партнёрам з павагай і даверам. Нашы дзеянні ўплываюць на нашы думкі і пачуцці. Праяўляючы недавер да партнёра, мы пачынаем адчуваць усё большую трывогу і рэўнасць. Наадварот, калі мы адкрытыя для каханага чалавека і звяртаемся да яго з любоўю, мы адчуваем сябе лепш.
Пазбягайце займенніка «ты» і старайцеся як мага часцей казаць «я». Замест таго, каб сказаць: «Табе не варта было гэтага рабіць» або «Ты прымусіў мяне адчуваць сябе дрэнна», пабудуйце фразу інакш: «Мне было вельмі цяжка, калі гэта здарылася».
Ваша ацэнка сітуацыі можа ў корані адрознівацца ад таго, як на яе глядзіць ваш партнёр. Паспрабуйце заставацца аб'ектыўным, нават калі часам вам хочацца накінуцца на яго з абвінавачваннямі. Здаецца, крыніцай нашых пачуццяў з'яўляецца каханы чалавек, але за праява нашай рэўнасці адказныя толькі мы самі. Старайцеся больш слухаць, а не правакаваць партнёра бясконцымі адгаворкамі.
Паспрабуйце ўвайсці ў становішча партнёра і паспачуваць яму. Ён любіць вас, але становіцца закладнікам вашых абвостраных пачуццяў і ўнутраных перажыванняў, і яму нялёгка зноў і зноў трываць вашы роспыты. У рэшце рэшт, калі партнёр зразумее, што ён бяссільны суцішыць ваша пачуццё рэўнасці, ён пачне задаваць сабе балючыя пытанні: куды пойдуць вашы адносіны і што рабіць далей?
Вось як рэўнасць, народжаная, магчыма, толькі ўяўленнем, можа прывесці да наступстваў, якіх мы больш за ўсё баяліся.
Пра аўтара: Кліфард Лазарус - прафесар псіхалогіі.