Часта чую ад кліентаў: «Мне нічога не заставалася, як накрычаць яму ў адказ». Але ўзаемная агрэсія і гнеў - дрэнны выбар, лічыць псіхолаг Аарон Кармін. Як навучыцца адказваць на агрэсію, захоўваючы годнасць?
Цяжка не прыняць блізка да сэрца, калі нехта кажа: «Ты як боль у срацы». Што гэта значыць? Даслоўна? Няўжо мы сапраўды прымусілі кагосьці развіць балючы асколак менавіта ў гэтым месцы? Не, нас спрабуюць абразіць. На жаль, у школах не вучаць правільна на гэта рэагаваць. Магчыма, настаўніца раіла не звяртаць увагі, калі нас абзываюць. А якая была добрая парада? Жудасна!
Адна справа ігнараваць чыёсьці грубае або несправядлівае заўвагу. І зусім іншая справа быць «анучай», дазваляючы сябе абражаць і прыніжаць нашу каштоўнасць як асобы.
З іншага боку, мы можам не ўспрымаць гэтыя словы асабіста, калі ўлічыць, што злачынцы проста пераследуюць свае мэты. Яны хочуць запалохаць нас і спрабуюць прадэманстраваць сваё дамінаванне агрэсіўным тонам і правакацыйнымі выразамі. Яны хочуць, каб мы выконвалі.
Мы можам вырашыць для сябе прызнаць іх пачуцці, але не змест іх слоў. Напрыклад, скажыце: «Жудасна, ці не так!» або «Я не вінавачу цябе ў гневе». Так што мы не згодныя з іх «фактамі». Мы проста даем зразумець, што пачулі іх словы.
Мы можам сказаць: «Гэта ваш пункт гледжання. Я ніколі не думаў пра гэта такім чынам», — прызнаў, што чалавек даказаў сваю думку.
Давайце пакінем нашу версію фактаў пры сабе. Гэта будзе проста меркаванне - іншымі словамі, мы самі вырашаем, як і калі дзяліцца сваімі думкамі з іншымі. Гаворка таго, што мы думаем, не дапаможа. Зламысніку ўсё адно ўсё роўна. Дык што рабіць?
Як адказаць на абразу
1. Згодны: «Здаецца, вам цяжка са мной ладзіць». Мы не згодныя з іх заявамі, а толькі з тым, што яны адчуваюць пэўныя эмоцыі. Эмоцыі, як і меркаванні, па вызначэнні суб'ектыўныя і не заўсёды грунтуюцца на фактах.
Або прызнацца ў сваёй незадаволенасці: «Гэта так непрыемна, калі гэта адбываецца, ці не так?» Мы не павінны доўга і падрабязна тлумачыць, чаму іх крытыка і абвінавачванні несправядлівыя ў спробе атрымаць ад іх прабачэнне. Мы не абавязаны апраўдвацца перад ілжывымі абвінавачаннямі, яны не суддзі, а мы не абвінавачаныя. Гэта не злачынства, і мы не павінны даказваць сваю невінаватасць.
2. Скажыце: «Я бачу, што ты злуешся». Гэта не прызнанне віны. Мы робім высновы, толькі назіраючы за словамі, тонам голасу і мовай цела апанента. Праяўляем разуменне.
3. Скажы праўду: «Мяне раздражняе, калі ты крычыш на мяне толькі за тое, што я кажу тое, што я адчуваю».
4. Прызнайце права злавацца: «Я разумею, што вы злуецеся, калі гэта адбываецца. Я цябе не вінавачу. Я б таксама раззлаваўся, калі б гэта здарылася са мной». Такім чынам, мы прызнаем права іншага чалавека адчуваць эмоцыі, нягледзячы на тое, што ён абраў не лепшыя сродкі для іх выражэння.
Яшчэ некалькі магчымых адказаў на бурнае выражэнне эмоцый
«Я ніколі не думаў пра гэта такім чынам.
«Магчыма, у чымсьці вы і маеце рацыю.
«Я не ведаю, як вы гэта выносіце.
«Так, жудасна».
Дзякуй, што звярнулі на гэта маю ўвагу.
«Я ўпэўнены, што вы нешта прыдумаеце.
Важна сачыць за сваім тонам, каб нашы словы не здаваліся суразмоўцу з'едлівымі, зняважлівымі або правакацыйнымі. Вы калі-небудзь губляліся падчас падарожжа на машыне? Вы не ведаеце, дзе вы і што рабіць. Спыніцца і спытаць дарогу? Павярніся? Падарожнічаць далей? Вы ў разгубленасці, хвалюецеся і не ведаеце, куды менавіта ісці. Выкарыстоўвайце той жа тон у гэтай размове - збянтэжаны. Вы не разумееце, што адбываецца і чаму ваш суразмоўца кідае ілжывыя абвінавачванні. Кажаце павольна, мяккім тонам, але ў той жа час выразна і па сутнасці.
Робячы гэта, вы не «дагаджаеце», не «абсмоктваеце» і не «дазваляеце сабе выйграць». Вы вырываеце глебу з-пад ног агрэсара, пазбаўляеце яго ахвяры. Яму трэба будзе знайсці іншую. Дык гэта выдатна.
Пра аўтара: Аарон Кармін - клінічны псіхолаг.