5 звычак, ад якіх трэба адмовіцца прама зараз

Адпусціць мінулае, усталяваць і падтрымліваць асабістыя межы - гэта тры важныя жыццёвыя навыкі, з якімі часта ўзнікаюць праблемы ў тых, хто вырас у нялюбых сем'ях. У выніку ў іх развіўся трывожны тып прыхільнасці. Часта яны будуюць «Вялікую кітайскую сцяну», што дазваляе ім пазбягаць любых канфліктаў, аддаючы перавагу нічога не мяняць, проста не брацца за рашэнне праблемы. Або яны баяцца ўсталяваць разумныя межы з-за страху быць пакінутымі і, як следства, трымаюцца за абавязацельствы і адносіны, ад якіх пара адмовіцца.

Дык што гэта за звычкі?

1. Спроба дагадзіць іншым

Страхлівыя дзеці часта вырастаюць трывожнымі дарослымі, якія любой цаной імкнуцца захаваць мір і спакой. Яны імкнуцца ўсім дагадзіць, а не выказаць незадаволенасць, таму што ім здаецца, што любая спроба заявіць пра свае інтарэсы прывядзе да канфлікту або разрыву. Калі нешта не так, яны вінавацяць сябе, таму робяць выгляд, што нічога не адбылося. Але гэта пройгрышная стратэгія, яна не дазваляе рухацца наперад і лёгка робіць вас ахвярай маніпулятараў.

Увесь час спрабаваць дагадзіць таму, хто вас крыўдзіць, таксама дрэнна заканчваецца - вы толькі робіце сябе больш уразлівым. Падобныя прынцыпы дзейнічаюць і ў асабістых адносінах. Каб вырашыць канфлікт, трэба адкрыта яго абмяркоўваць, а не махаць белым сцягам, спадзеючыся, што ўсё як-небудзь вырашыцца само сабой.

2. Гатоўнасць цярпець абразы

Дзеці, якія выраслі ў сем'ях, дзе пастаянныя абразы былі нормай, не тое што свядома церпяць крыўдныя выказванні, часта проста не заўважаюць іх. Яны губляюць адчувальнасць да такога лячэння, асабліва калі яны яшчэ не ўсведамляюць, як вопыт дзяцінства сфармаваў іх асобу.

Абразай з'яўляецца любая крытыка ў адрас асобы чалавека («Ты заўсёды...» або «Ты ніколі не...»), зневажальныя або пагардлівыя эпітэты (дурань, вырадак, гультай, тармаз, лайдак), выказванні, накіраваныя на тое, каб пакрыўдзіць. Маўклівае ігнараванне - адмова адказаць, быццам вас не пачулі, або пагарда ці насмешка да вашых слоў - гэта яшчэ адна форма абразы.

Каб адрозніць абразы ад канструктыўнай крытыкі, звярніце ўвагу на матывацыю прамоўцы: хоча ён дапамагчы ці нашкодзіць? Важны і тон, якім прамаўляюцца гэтыя словы. Памятайце, людзі, якія крыўдзяць, часта кажуць, што проста хочуць канструктыўна крытыкаваць. Але калі пасля іх выказванняў вы адчуваеце пустэчу або прыгнечанасць, значыць, іх мэта была іншая. І вы павінны быць сумленнымі ў сваіх пачуццях.

3. Спроба змяніць іншых

Калі вы думаеце, што сябар або ваш партнёр павінны змяніцца, каб вашы адносіны былі ідэальнымі, падумайце: можа, гэтага чалавека ўсё задавальняе і ён не хоча нічога мяняць? Вы не можаце нікога змяніць. Мы можам змяніць толькі сябе. І калі партнёр вам не падыходзіць, будзьце сумленныя з сабой і прызнайце, што ў гэтых адносін наўрад ці будзе будучыня.

4. Шкадуе аб страчаным часе

Усе мы адчуваем страх страты, але некаторыя асабліва схільныя да трывогі такога роду. Кожны раз, калі мы думаем аб тым, спыняць адносіны ці не, мы ўспамінаем, колькі грошай, вопыту, часу і энергіі мы ўклалі. Напрыклад: «Мы жанатыя 10 гадоў, і калі я пайду, то апынецца, што 10 гадоў прайшлі марна».

Тое ж самае тычыцца рамантычных або сяброўскіх адносін, працы. Вядома, вашы «інвестыцыі» не вернеш, але такія думкі перашкаджаюць вырашыцца на важныя і неабходныя змены.

5. Залішняя даверлівасць да чужой (і сваёй) празмернай крытыкі

Тое, што мы чуем пра сябе ў дзяцінстве (пахвала або бясконцая крытыка), становіцца асновай нашых глыбінных уяўленняў пра сябе. Дзіця, які атрымаў дастатковую колькасць любові, шануе сябе і не трывае спроб прынізіць яго і абразіць.

Няўпэўнены ў сабе дзіця з трывожным тыпам прыхільнасці, якому часта даводзілася выслухоўваць прыніжальныя каментары аб сваіх здольнасцях, «ўбірае» гэтыя ўяўленні пра сябе, становіцца самакрытычным. Прычынай усіх жыццёвых няўдач такі чалавек лічыць уласныя недахопы: «Мяне не ўзялі на працу, таму што я няўдачнік», «Мяне не запрасілі, таму што я зануда», «Адносіны разваліліся, таму што няма чаго рабіць. любі мяне за».

Старайцеся заўважаць любую празмерную крытыку, чужую ці сваю. І вы не павінны давяраць ёй безумоўна. Засяродзьцеся на сваіх вартасцях, спрачайцеся з «унутраным голасам», які вас крытыкуе - гэта не што іншае, як рэха тых выказванняў, якія вы «ўвабралі» ў дзяцінстве. Не дазваляйце людзям, з якімі вы праводзіце час, стаць аб'ектам насмешак.

Памятайце, што, даведаўшыся пра свае схаваныя аўтаматычныя шаблоны, вы зробіце першы крок да важных змен.