Каханне дае нам небывалы духоўны ўздым і ахутвае свет казачнай смугой, бударажыць уяўленне – і дазваляе адчуць магутнае пульсаванне жыцця. Быць каханым - умова выжывання. Бо каханне - гэта не проста пачуццё. Гэта таксама біялагічная патрэба, кажуць псіхатэрапеўт Таццяна Гарбольская і сямейны псіхолаг Аляксандр Чэрнікаў.
Відавочна, што дзіця не можа выжыць без любові і клопату бацькоў і ў сваю чаргу адказвае на гэта гарачай любоўю. Але як наконт дарослых?
Як ні дзіўна, але доўгі час (прыкладна да 1980-х гадоў) лічылася, што ў ідэале дарослы чалавек самадастатковы. А тых, хто хацеў, каб іх лашчылі, суцяшалі і выслухоўвалі, называлі «сузалежнымі». Але адносіны змяніліся.
Эфектыўная наркаманія
«Уявіце побач з сабой замкнёнага, змрочнага чалавека, - прапануе эмацыйна засяроджаны псіхатэрапеўт Таццяна Горбольская, - і вам наўрад ці захочацца ўсміхацца. А цяпер уявіце, што вы знайшлі роднасную душу, з якой вам добра, якая вас разумее... Зусім іншы настрой, так? У дарослым узросце мы маем патрэбу ў блізкасці з іншым гэтак жа моцна, як і ў дзяцінстве!»
У 1950-х гадах англійскі псіхааналітык Джон Боўлбі распрацаваў тэорыю прыхільнасці, заснаваную на назіраннях за дзецьмі. Пазней іншыя псіхолагі развілі яго ідэі, высветліўшы, што ў дарослых таксама ёсць патрэба ў прыхільнасці. Каханне ў нашых генах, і не таму, што мы павінны размнажацца: гэта проста магчыма без кахання.
Але гэта неабходна для выжывання. Калі нас любяць, мы адчуваем сябе ў большай бяспецы, лепш спраўляемся з няўдачамі і замацоўваем алгарытмы дасягненняў. Джон Боўлбі казаў аб «эфектыўнай залежнасці»: здольнасці шукаць і прымаць эмацыйную падтрымку. Любоў таксама можа вярнуць нам цэласнасць.
Ведаючы, што блізкі чалавек адгукнецца на заклік аб дапамозе, мы адчуваем сябе спакайней і больш упэўнена.
«Дзеці часта адмаўляюцца ад часткі сябе, каб дагадзіць бацькам, - тлумачыць сістэмны сямейны псіхолаг Аляксандр Чэрнікаў, - забараняюць сабе скардзіцца, калі бацька цэніць стрэсаўстойлівасць, або становяцца залежнымі, каб бацька адчуваў сябе патрэбным. Стаўшы дарослымі, мы выбіраем у партнёры таго, хто дапаможа нам вярнуць гэтую страчаную частку. Напрыклад, прыняць сваю ўразлівасць або стаць больш самастойным».
Блізкія адносіны літаральна паляпшаюць здароўе. Адзінокія людзі часцей хварэюць гіпертаніяй і ўзровень артэрыяльнага ціску ўдвая перавышае рызыку сардэчных прыступаў і інсультаў1.
Але дрэнныя адносіны гэтак жа дрэнныя, як і адсутнасць іх. Мужы, якія не адчуваюць любові жонкі, схільныя стэнакардыі. Нялюбыя жонкі часцей пакутуюць ад гіпертаніі, чым шчаслівыя ў шлюбе. Калі блізкі чалавек не цікавіцца намі, мы ўспрымаем гэта як пагрозу выжыванню.
Вы са мной?
Сваркі здараюцца ў тых парах, дзе партнёры жыва цікавяцца адзін адным, і ў тых, дзе ўзаемная цікавасць ўжо згасла. Тут і там сварка спараджае пачуццё раз'яднанасці і страх страты. Але ёсць і розніца! «Той, хто ўпэўнены ў трываласці адносін, лёгка аднаўляецца, — падкрэслівае Таццяна Гарбольская. «Але тыя, хто сумняваецца ў трываласці сувязі, хутка ўпадаюць у паніку».
Страх быць пакінутым прымушае нас рэагаваць адным з двух спосабаў. Першы - рэзка наблізіцца да партнёра, прыціснуцца да яго або напасці (крычаць, патрабаваць, «палаць агнём»), каб атрымаць неадкладны адказ, пацверджанне таго, што сувязь яшчэ жывая. Другі - адысці ад партнёра, замкнуцца ў сабе і застыць, адключыцца ад сваіх пачуццяў, каб менш пакутаваць. Абодва гэтыя спосабу толькі пагаршаюць канфлікт.
Але часцей за ўсё хочацца, каб каханы вярнуў нам спакой, запэўніўшы ў сваёй любові, абняўшы, сказаўшы што-небудзь прыемнае. Але ці многія адважваюцца абняць агнядышнага дракона або ледзяную статую? «Таму на трэнінгах для пар псіхолагі дапамагаюць партнёрам навучыцца выяўляць сябе па-іншаму і рэагаваць не на паводзіны, а на тое, што за ім стаіць: глыбокая патрэба ў блізкасці», - кажа Таццяна Гарбольская. Гэта не самае простае заданне, але гульня вартая свеч!
Навучыўшыся разумець адзін аднаго, партнёры выбудоўваюць моцную сувязь, якая можа супрацьстаяць як знешнім, так і ўнутраным пагрозам. Калі наша пытанне (часам не прамоўленае ўслых) партнёру: «Ты са мной?» – заўсёды атрымліваем адказ “так”, нам лягчэй гаварыць пра свае жаданні, страхі, надзеі. Ведаючы, што блізкі чалавек адгукнецца на заклік аб дапамозе, мы адчуваем сябе спакайней і больш упэўнена.
Мой лепшы падарунак
«Мы часта сварыліся, і муж казаў, што не можа цярпець, калі я крычу. І ён хацеў бы, каб я яму пяць хвілінаў тайм-аўту ў выпадку нязгоды па яго просьбе дала», — распавядае пра свой досвед сямейнай тэрапіі 36-гадовая Тамара. — Я крычу? Я адчуваў, што ніколі не павышаў голас! Але ўсё ж вырашыла паспрабаваць.
Прыкладна праз тыдзень, падчас размовы, якая нават не здалася мне занадта інтэнсіўнай, мой муж сказаў, што на некаторы час яго няма. Я спачатку хацеў па звычцы абурыцца, але ўспомніў пра сваё абяцанне.
Ён пайшоў, і я адчуў прыступ жаху. Мне здавалася, што ён пакінуў мяне назаўсёды. Я хацеў бегчы за ім, але стрымаўся. Праз пяць хвілін ён вярнуўся і сказаў, што цяпер гатовы мяне выслухаць. Пачуццё, якое ахапіла яе ў гэты момант, Тамара называе «касмічнай палёгкай».
«Тое, аб чым просіць партнёр, можа здацца дзіўным, дурным або немагчымым», - адзначае Аляксандр Чэрнікаў. «Але калі мы, хоць і неахвотна, робім гэта, то не толькі дапамагаем іншаму, але і вяртаем страчаную частку сябе. Аднак гэтая акцыя павінна быць падарункам: немагчыма дамовіцца аб абмене, бо дзіцячая частка нашай асобы не прымае дагаворных адносін.2.
Парная тэрапія накіравана на тое, каб дапамагчы кожнаму даведацца, што такое мова кахання і што ёсць у партнёра.
Падарунак не азначае, што партнёр павінен сам пра ўсё адгадаць. Гэта азначае, што ён ідзе насустрач нам добраахвотна, па сваёй волі, інакш кажучы, з любові да нас.
Як ні дзіўна, многія дарослыя баяцца казаць пра тое, што ім трэба. Прычыны розныя: страх быць адрынутым, жаданне адпавядаць вобразу героя, які не мае патрэбаў (што можа ўспрымацца як слабасць), або проста ўласнае няведанне іх.
«Псіхатэрапія для пар ставіць адну з задач — дапамагчы кожнаму даведацца, якая ў яго мова кахання і што ёсць у партнёра, таму што гэта можа быць не адно і тое ж, — кажа Таццяна Гарбольская. – А потым кожнаму яшчэ трэба навучыцца размаўляць на чужой мове, а гэта таксама не заўсёды проста.
У мяне было двое на тэрапіі: яна моцна прагне фізічнага кантакту, а ён перанасычаны мацярынскай ласкай і пазбягае любых дакрананняў па-за сэксам. Тут галоўнае - цярпенне і гатоўнасць ісці насустрач адзін аднаму на паўдарозе». Не крытыкаваць і патрабаваць, а прасіць і заўважаць поспехі.
мяняць і мяняць
Рамантычныя адносіны - гэта спалучэнне надзейнай прыхільнасці і сэксуальнасці. Бо пачуццёвая блізкасць адрозніваецца рызыкай і адкрытасцю, немагчымымі ў павярхоўных сувязях. Партнёры, звязаныя трывалымі і надзейнымі адносінамі, больш адчувальныя і спагадныя на патрэбы адзін аднаго ў клопаце.
«Мы інтуітыўна выбіраем сабе ў спадарожнікі таго, хто адгадвае нашы балючыя месцы. Ён можа зрабіць яшчэ больш балюча, а можа і вылечыць, як мы, – адзначае Таццяна Гарбольская. Усё залежыць ад чуласці і даверу. Не кожнае ўкладанне бяспечна з самага пачатку. Але ён можа быць створаны, калі ёсць такі намер у партнёраў».
Каб пабудаваць трывалыя блізкія адносіны, мы павінны ўмець распазнаваць свае самыя патаемныя патрэбы і жаданні. І трансфармаваць іх у паведамленні, якія каханы зможа зразумець і на якія зможа адказаць. Што рабіць, калі ўсё добра?
«Мы мяняемся кожны дзень, як і партнёр, — адзначае Аляксандр Чэрнікаў, — таму і адносіны знаходзяцца ў пастаянным развіцці. Адносіны - гэта бесперапыннае сумеснае стварэнне». у якую кожны ўносіць свой уклад.
Нам патрэбны блізкія
Без зносін з імі пакутуе эмацыйнае і фізічнае здароўе, асабліва ў дзяцінстве і старасці. Тэрмін «госпитализм», які быў уведзены амерыканскім псіхааналітыкам Рэнэ Спитц ў 1940-х гадах, пазначае разумовую і фізічную адсталасць у дзяцей не з-за арганічных паражэнняў, а ў выніку дэфіцыту зносін. Госпіталізм назіраецца і ў дарослых - пры працяглым знаходжанні ў стацыянарах, асабліва ў сталым узросце. Дадзеныя ёсць1 што пасля шпіталізацыі ў пажылых людзей хутчэй пагаршаецца памяць і парушаецца мысленне, чым да гэтай падзеі.
1 Wilson R. S. і інш. Зніжэнне кагнітыўных функцый пасля шпіталізацыі ў супольнасці пажылых людзей. Неўралагічны часопіс, 2012. 21 сакавіка.
1 На аснове даследавання Луізы Хоклі з Цэнтра кагнітыўнай і сацыяльнай неўралогіі. Гэтая і астатняя частка гэтага раздзела ўзяты з кнігі Сью Джонсан Трымай мяне моцна (Ман, Іваноў і Фербер, 2018).
2 Харвіл Хендрыкс, Як атрымаць каханне, якое вы хочаце (Kron-Press, 1999).