Ідэальны партнёр - міф ці рэальнасць?

Упершыню аб старажытных істотах, якія спалучалі ў сабе мужчынскае і жаночае пачаткі і таму ідэальна гарманічныя, згадвае Платон у дыялогу “Пір”. Жорсткія багі, убачыўшы ў іх гармоніі пагрозу сваёй уладзе, падзялілі няшчасных жанчын і мужчын, якія з гэтага часу асуджаныя шукаць сваю палоўку, каб аднавіць былую цэласнасць. Даволі простая гісторыя. Але і праз дзве з паловай тысячы гадоў ён не страціў для нас сваёй прывабнасці. Казкі і міфы сілкуюць гэтую ідэю ідэальнага партнёра: напрыклад, прынца для Беласнежкі або Папялушкі, які пацалункам або пяшчотнай увагай вяртае жыццё і годнасць спячай жанчыне або небарацы ў лахманах. Цяжка пазбавіцца гэтых схем, але, магчыма, іх трэба разумець інакш.

Мы хочам сустрэцца з плёнам нашай фантазіі

Зігмунд Фрэйд першым выказаў здагадку, што ў пошуках ідэальнага партнёра мы сустракаем толькі тых, хто ўжо існуе ў нашым несвядомым. «Знайсьці аб'ект каханьня, у канчатковым рахунку, значыць зноўку яго знайсьці» — магчыма, так можна было б сфармуляваць закон узаемнага прыцягненьня людзей. Дарэчы, тое самае меў на ўвазе і Марсэль Пруст, калі казаў, што спачатку мы малюем чалавека ў сваім уяўленні, а ўжо потым сустракаем яго ў рэальным жыцці. «Партнёр прыцягвае нас тым, што яго вобраз жыве ў нас з дзяцінства, - тлумачыць псіхааналітык Таццяна Алавідзэ, - значыць, прыгожы прынц або прынцэса - гэта чалавек, якога мы чакалі і «ведалі» вельмі доўга». дзе?

Фантазія аб ідэальных адносінах, якую можна абагульніць як «100% узнагароды, 0% канфліктаў», вяртае нас да ранніх стадый жыцця, калі нованароджаны ўспрымае ідэальнага і бездакорнага дарослага, які клапоціцца пра яго, г.зн. часцей за ўсё маці. У той жа час мара аб такіх адносінах, здаецца, больш ярка выяўлена ў жанчын. «Яны паддаюцца гэтаму часцей, таму што ў іх ёсць несвядомае жаданне папаўнення», - кажа псіхааналітык Элен Век'ялі. — Трэба прызнаць: якім бы закаханым ні быў мужчына, ён наўрад ці глядзіць на жанчыну з тым бязмерным пакланеннем, з якім маці глядзіць на нованароджанае дзіця. І нават калі гэта відавочна не так, жанчына ўсё роўна несвядома лічыць сябе непаўнавартаснай. У выніку кампенсаваць яе «непаўнавартаснасць» можа толькі абсалютна ідэальны мужчына, дасканаласць якога «гарантуе» дасканаласць ёй самой. Гэты ідэальны, цалкам прыдатны партнёр - той, хто прадэманструе, што яна жаданая такой, якая яна ёсць.

Выбіраем бацькоўскую форму

Фігура бацькі надзвычай важная для жаночага несвядомага. Ці значыць гэта, што ідэальны партнёр павінен быць падобны на бацьку? Не трэба. З пункту гледжання псіхааналізу ў сталых адносінах мы суадносім партнёра з вобразамі бацькоў — але альбо са знакам плюс, альбо са знакам мінус. Ён так прыцягвае нас тым, што сваімі якасцямі нагадвае (ці, наадварот, адмаўляе) вобраз бацькі ці маці. «У псіхааналізе гэты выбар называецца «пошукам Эдыпа», — кажа Таццяна Алавідзэ. – Больш за тое, нават калі мы свядома спрабуем выбраць «не-бацьку» – жанчыну, непадобную на маці, мужчыну, не падобнага на бацьку, гэта азначае актуальнасць унутранага канфлікту і жаданне вырашыць яго «наадварот». Пачуццё абароненасці ў дзіцяці звычайна асацыюецца з вобразам маці, якое можа выяўляцца ў вобразе буйной, паўнавартаснай партнёркі. «Худлы мужчына ў такіх парах звычайна імкнецца да «маці-карміцелькі», якая нібы «ўбірае» яго ў сябе і абараняе, — кажа Таццяна Алавідзэ. «Тое ж самае для жанчыны, якая аддае перавагу буйным мужчынам».

«Нас асабліва прыцягваюць тыя, у каго адначасова ёсць і мужчынскія, і жаночыя рысы, — адзначае псіхааналітычны псіхатэрапеўт Святлана Фёдарава. – Бачачы і мужчынскія, і жаночыя праявы, мы ўгадваем у чалавеку то падабенства то да бацькі, то да маці. Гэта вяртае нас да спрадвечнай ілюзіі бісексуальнасці, якая звязана з пачуццём дзіцячай усемагутнасці».

У цэлым, аднак, было б наіўна думаць, што мы «навязваем» сваім партнёрам знешнасць нашых бацькоў. У рэчаіснасці іх вобраз супадае хутчэй не з сапраўдным бацькам або маці, а з тымі несвядомымі ўяўленнямі аб бацьках, якія складваюцца ў нас у глыбокім дзяцінстве.

Мы шукаем розныя праекцыі саміх сябе

Ці ёсць у нас агульныя патрабаванні да прыгожага прынца або прынцэсы? Вядома, яны павінны быць прывабнымі, але паняцце прывабнасці адрозніваецца ад стагоддзя да стагоддзя і ад культуры да культуры. «Выбіраючы «самае-самае», мы непазбежна выкарыстоўваем схаваныя ўяўленні пра сябе, праецыруем іх на аб'ект пакланення», - тлумачыць свае залежнасці Святлана Фёдарава. Альбо мы прыпісваем свайму ідэалу тыя вартасці і недахопы, якімі мы самі надзелены, альбо, наадварот, ён увасабляе тое, чаго (як нам здаецца) нам не хапае. Напрыклад, несвядома лічачы сябе дурной і наіўнай, жанчына знойдзе партнёра, які ўвасабляе за яе мудрасць і здольнасць прымаць дарослыя рашэнні — і тым самым зробіць яго адказным за сябе, такога бездапаможнага і безабароннага.

Мы таксама можам «перадаваць» іншаму тыя якасці, якія нам у сабе не падабаюцца, — у гэтым выпадку партнёрам пастаянна становіцца чалавек слабейшы ​​за нас, які мае тыя ж праблемы, што і мы, але ў больш выяўленай форме. . У псіхааналізе такая тактыка называецца «абмен дысацыяцыямі» — яна дазваляе нам не заўважаць уласных недахопаў, а партнёр становіцца носьбітам усіх тых уласцівасцяў, якія нам у сабе не падабаюцца. Скажам, каб схаваць уласны страх перад дзеяннямі, жанчына можа ўлюбляцца толькі ў слабых, нерашучых мужчын, якія пакутуюць ад дэпрэсіі.

Яшчэ адным важным аспектам прывабнасці з'яўляецца спалучэнне прыгажосці і няправільных, рэзкіх, нават гратэскавых рысаў у знешнасці. «Прыгажосць для нас сімвалічна ўвасабляе інстынкт жыцця, а прывабнасць няправільных, пачварных рысаў асацыюецца з інстынктам смерці», — тлумачыць Святлана Фёдарава. – Гэтыя два інстынкты з’яўляюцца асноўнымі кампанентамі нашага несвядомага і цесна ўзаемазвязаны. Калі яны спалучаюцца ў рысах аднаго чалавека, як ні парадаксальна, гэта робіць яго асабліва прывабным. Самі па сабе няправільныя рысы нас палохаюць, але калі яны ажыўляюцца энергіяй жыцця, гэта не толькі прымірае нас з імі, але і напаўняе іх чароўнасцю.

Мы павінны пахаваць інфантыльны ідэал

Падабенства з партнёрам традыцыйна лічыцца адным з найважнейшых крытэрыяў ідэальнага спалучэння «палавак». Не толькі агульнасць рыс характару, але і агульныя густы, агульныя каштоўнасці, прыкладна аднолькавы культурны ўзровень і круг зносін — усё гэта спрыяе наладжванню адносін. Але псіхолагам гэтага мала. «Нам абавязкова трэба палюбіць і адрознасці нашага партнёра. Мабыць, гэта ўвогуле адзіны шлях да гарманічных стасункаў», - кажа Хелен Век'ялі.

Застацца з тым, каго мы знялі з п'едэстала, гэта значыць прайшлі стадыю прыняцця недахопаў, ценявых бакоў (як у яго, так і ў нас саміх), значыць пахаваць «інфантыльны» ідэал партнёра. І мець магчымасць нарэшце знайсці ідэальнага партнёра для дарослага. Жанчыне цяжка паверыць у такое каханне — каханне, якое не заплюшчвае вачэй на недахопы, не імкнучыся іх хаваць, лічыць Хелен Век'ялі. Яна лічыць, што жанчыны павінны прайсці праз ініцыяцыю — знайсці і канчаткова распазнаць уласную паўнату, не чакаючы, што яе прынясе ідэальны партнёр. Іншымі словамі, зваротная прычына і следства. Магчыма, гэта і лагічна: не знайшоўшы гармоніі ў адносінах з самім сабой, цяжка на яе разлічваць у партнёрскіх адносінах. Нельга пабудаваць моцную пару, лічачы сябе непрыдатным для каменнага будаўніцтва. І напарнік (той жа нікчэмны камень) тут не дапаможа.

«Важна перастаць верыць, што ідэальны партнёр - гэта «такі ж, як я» або той, хто мяне дапаўняе., падкрэслівае Хелен Век'ялі. — Безумоўна, каб у пары не згасла цяга, патрэбна, каб была агульнасць. Але акрамя гэтага павінна быць розніца. І гэта яшчэ больш важна». Яна лічыць, што прыйшоў час па-новаму зірнуць на гісторыю «дзвюх паловак». Мары пра прыгожага прынца або роднасную душу перашкаджаюць нам прагрэсаваць, таму што яны заснаваныя на ідэі, што я ніжэйшая істота, якая шукае «што было», вядомае і знаёмае. Трэба спадзявацца на сустрэчу двух паўнавартасных істот, цалкам павернутых не назад, а наперад. Толькі яны могуць стварыць новы саюз двух людзей. Такі саюз, у якім не двое складаюць адно цэлае, але адзін і адзін, кожнае цэлае ў сабе, складаюць трох: яны самі і іх супольнасць з яе бясконцай будучыняй, поўнай шчаслівых магчымасцей.