Дзе бомба запаволенага дзеяння ў адносінах? Як адсачыць механізм разбурэння, знаходзячыся яшчэ пад закляццем закаханасці? Чаму некаторыя саюзы асуджаныя, і чым можа быць карысны балючы разрыў? Тлумачыць псыхоляг Галіна Турэцкая.
Часта адносіны пачынаюцца з класічнай ролевай гульні: ён пераследуе, яна ўхіляецца. Ён прагне ўвагі, блізкасці, пяшчоты, а яна ігнаруе яго або прыкідваецца. Потым яна згаджаецца пайсці куды-небудзь паабедаць, павячэраць, і вельмі хутка пастка зачыняецца.
Ніхто нікога наўмысна не лавіў, не завабліваў у сеткі, як павук, чакаючы, пакуль ахвяра здасца, наадварот, усё рабілася са шчырай зацікаўленасцю і па ўзаемнай згодзе. Гэтая шчырасць і гарачае пакланенне аб'екту жадання - усё. Гэта ўсыпляе пільнасць: яна працягвае ўспрымаць сябе каралевай балю, а тым часам кола падзей незаўважна паварочваецца, і вось: «...Я ўчора ляжала ў ног, раўняючыся з кітайскай уладай. Адразу расціснуў абедзве рукі…».
Чаму гэта заўсёды здзіўляе нават разумных і сталых жанчын? Усё адбываецца натуральна: жанчыне цяжка выстаяць перад шчырым, гарачым цікавасцю да сябе. Той, хто ацаніў нашы заслугі, аўтаматычна падымаецца ў нашых вачах, і як толькі яна кідае ў яго бок прыхільны позірк з думкай «Што? Ён не такі ўжо і дрэнны, не паганы і не занадта сумны », - спіраль пачынае раскручвацца ў адваротны бок.
Ад унутранага кідання ён можа ўцячы ў іншыя адносіны, якія стануць сімвалам свабоды.
Ёсць розныя сцэнары развіцця падзей. Першае - у яе моцны імунітэт да прыхільнікаў, яна проста прывыкла да іх. Як марыла пачварная гераіня аднаго фільма, мужчыны падаюць да яе ног і складаюцца ў кучы. Але з многіх усё роўна пашанцуе аднаму — больш упартаму, шчодраму, дасціпнаму або проста пад рукой у зручны момант. Яна паднясе сябе як каралеўскі падарунак, чакаючы, што іх адносіны назаўсёды застануцца хай канстытуцыйнымі, але манархічнымі. Тым больш балючы канец. Ад нечаканасці.
Другі варыянт - крэпасць моцна абаронена ад падзення іншым мацаваннем, гарачым і немагчымым. Чаму немагчыма? Напрыклад, без адказу. Або даўно жанаты і моцна замужам — таксама сцэнарый да спектакля. Калі на сцэне з'яўляецца трэці чалавек, які вяртае ёй адчуванне ўласнай значнасці, прывабнасці, жаданасці, адным словам, падымае яе на п'едэстал, - рана ці позна яна паглядзіць на яго з цеплынёй і возьме з яго рук лекі. за паранены жаночы гонар, а што тады, чытайце вышэй .
Вы можаце супраціўляцца, але абавязкова пашкадуеце. Цяпер ён ухіляецца, яна пераследуе. Ён стаіць у дзвярах, як пацыент у крэсле дантыста, яна хапае яго за рукі, за лацканы пінжака, за сумку з рэчамі. А змяніць непазбежнае ўжо немагчыма, хіба што адкласці.
Усе мы не атрымалі дастаткова любові ў дзяцінстве, і мы чакаем, што партнёры дакажуць нашу каштоўнасць, мы просім прызнання
Недзе пасярэдзіне — шчаслівы момант раўнавагі: абодва яшчэ захопленыя, яны яшчэ памятаюць пачатак. Па інэрцыі ёй здаецца, што менавіта яна вызначае, быць ці не ў адносінах. Але справа ўжо ідзе да развязкі з літрамі слёз і апошнім развітальным сэксам, які, вядома, лепш за ўсе папярэднія.
Няважна, калі ён пойдзе да іншага. Галоўнае, што яго няма побач. І адбываецца гэта ў той самы падступны момант, калі яна нарэшце перастала сумнявацца ў тым, ці варты ён яе кахання, і прыняла яго з начным храпам, бруднымі шкарпэткамі, захапленнем кампутарнымі гульнямі і кулінарнымі капрызамі. Я марыў аб сумеснай старасці. У той момант абодва ўжо добра ведалі адзін аднаго, калі ўсе трэнні і пакуты росту былі пераадолены з большымі ці меншымі стратамі, у якіх ён страціў свой першапачатковы запал.
Пачынаецца страшная хвароба пад назвай нуда. Іншая назва - страх прывязанасці, адказнасці, несвабоды. Як казаў герой іншага фільма, «…і я раптам падумаў, што гэтая жанчына будзе кожны дзень мільгаць перад вачыма…» — і негалосны працяг для героя нашага часу: «…і на іншых жанчын я не буду мець права ?».
Вядома, ён разумее, што пры вялікім жаданні можна хлусіць, хавацца, загладжваць віну, але гэта не свабода быць з кім заўгодна, калі і дзе хочаш, і менавіта ты пазбавіла яго гэтай магчымасці. Тут да страху дадаецца ірацыянальная варожасць.
З разумнымі інтэлектуальнымі жанчынамі яшчэ складаней — у іх да выбухованебяспечнай асновы дадаецца непрыемная надбудова: ён унутрана кідаецца паміж страхам і любоўю і пачынае адчуваць да сябе непрыязнасць, а да цябе — сорам. Ён разумее, што вы нічога дрэннага яму не зрабілі. Ці наадварот: сорамна перад сабой, варожасць да цябе. У выніку ён пераконвае сябе, што губіць вам жыццё. Стараецца вас у гэтым пераканаць, незалежна ад вашага ўласнага меркавання на гэты конт. Ад унутранага кідання ён можа «ўцячы» ў іншыя адносіны, якія стануць сімвалам свабоды.
З аднолькавым поспехам ён можа забыцца, выпіць або забіць, апошняе больш падыходзіць людзям з менш тонкай душэўнай арганізацыяй. Забыванне ў дадзеным выпадку - гэта пасіўная агрэсія і падсвядомае пазбяганне адносін, калі вам «забываюць» патэлефанаваць, папярэдзіць аб змене планаў, выканаць абяцанне.
Калі кавалер пачынае скардзіцца на памяць, адносіны ўжо ўвайшлі ў пік. Раздзіранага супярэчнасцямі, яго можна было б пашкадаваць, калі б не так балелі яго ўласныя пачуцці, разбітыя ўшчэнт.
знясільваючае пытанне
Чаму так адбылося, яна ў тысячны раз задае сабе пытанне і ў тысячны раз адказвае: «Таму што я не была дастаткова разумнай, дастаткова прыгожай, дастаткова сэксуальнай». Калі сярод адказаў з'яўляюцца іншыя версіі, напрыклад: «Ён нядобры чалавек», працэс пайшоў у бок выздараўлення. Нават абарончая агрэсія лепш, чым самабічаванне.
Аднак усе адказы памылковыя. Вінаваціць сябе - значыць выкарыстоўваць прыроджанае жаночае пачуццё віны; ён ужо заўсёды гатовы пагоршыць вашу дэпрэсію. Вінаваціць яго таксама няправільна. Калі б ён быў тым рагатым, упартым жывёлам, якім вы яго назвалі, вы б не дазволілі яму наблізіцца да вас так блізка.
Яму было страшна, значыць, і ты быў побач, страшэнна блізка. Пахваліце сябе за гэта і пераключыцеся на сябе. Адкрытыя раны - падарунак! Як быццам вы доўга бурылі шахту ў пошуках карысных выкапняў, і вось засталося зрабіць апошні крок, і чорнае золата фантанам выплывае на паверхню. Паклапаціцеся пра сябе зараз, перш чым замацаваць свой эмацыйны стрыжань, каб пазбегнуць балючых паўтарэнняў, каб ніхто іншы не мог прычыніць вам боль.
Вы здзівіцеся, наколькі простым і хуткім можа быць шлях асабістай сталасці.
Наперадзе яшчэ шмат шчаслівых ці не вельмі гадоў жыцця. Рабіць іх шчаслівымі - ваша адказнасць, і вы толькі што пераканаліся, што гэтую адказнасць нельга перакласці на іншага. Проста не разабрацца, хто мае рацыю, а хто не. Галоўнае пытанне ў тым, чаму цяпер вы так страцілі раўнавагу і адчуваеце сябе горка заплаканым дзіцем, жыццё якога дало сур'ёзную расколіну.
Чаму іншы чалавек, якім бы выдатным ён ні быў, стаў для цябе жыццёва неабходным, так што ты змяніў нават сябе — ад абыякавасці да замілавання, страсці, а цяпер — да немагчымасці жыць без таго, хто быў табе зусім нецікавы. І ў адказ на гэтае пытанне глабальная жыццёвая праўда: усе мы не атрымалі дастаткова любові ў дзяцінстве і чакаем ад партнёраў доказаў нашай каштоўнасці, несвядома просім прызнання, чакаем, што яны вырашаць нашы праблемы, любяць і песцяць нас, як бацька, які не любіў нас.
Той, хто можа нам гэта даць, аўтаматычна становіцца жаданым і патрэбным, як наркадылер для наркамана. Мы дарослыя па пашпарце, але ўступаем у адносіны як дзеці, кожны са сваім заплечнікам смутку, у таемнай надзеі, што партнёр дарослы, ён справіцца. І яны яго таксама не любілі.
Час трансфармацыі
Можна доўга гаварыць на гэту сумную тэму, але словамі нельга пазбавіцца ад гора. Іншых няма, і ўвогуле, рабіць можна толькі з сабой. «Любі», расці, дай сабе ўвесь клопат, каб не чакаць гэтага ад партнёра, убудуй гэты модуль у сваю асобу, зрабі асабісты апгрэйд. Не для таго, каб нікому не мець патрэбу, а для таго, каб не класці на партнёраў непасільны цяжар за гады назапашанай непрыязнасці і ўступаць у адносіны з пазіцыі дарослых з іншым дарослым.
Ёсць адна здагадка, з якой вы можаце не пагадзіцца, таму што пагаджацца з гэтым непрыемна: большасці з нас не хапае ўнутранай сталасці. Па вуліцах ходзяць «нелюбімыя» бацькамі дзяўчынкі, сапсаваныя жаночым выхаваннем хлопцы. Для іх нават тэрмін прыдумалі — вечная маладосць, puer aeternus (лац.) — той, хто не хоча сталець і браць на сябе адказнасць.
Можа быць, вы толькі што атрымалі? І калі гэта так, то трэба агучыць яшчэ адзін закон жыцця: падобнае прыцягваецца да падобнага, а значыць, табе не хапае сталасці. На шчасце, у гэтай заканамернасці ёсць і больш прыемны бок: з вашым ростам змяняюцца жыццёвыя абставіны і людзі, якія вас атачаюць. Як «палюбіць» сябе? Вы здзівіцеся, наколькі лёгкім і хуткім можа быць гэты шлях асабістай сталасці.
Перадайце гэта сабе з задачай адчуваць сябе ўпэўненым, спакойным, моцным, сваёй вартасцю, незалежна ад абставін і знешняга прызнання, і яно прыйдзе. Так як шахта вашых абуральных пачуццяў зараз сыходзіць глыбока ў аснову вашай асобы, нават невялікая змена прывядзе да велізарных пераўтварэнняў на паверхні. Вы таксама будзеце ўдзячныя яму за тое, што ён паказаў вам шлях да вас.