Ці можна дараваць маці, якая нас не любіла?

Пытанне прабачэння ў сітуацыі, калі вас моцна пакрыўдзілі або здрадзілі - вельмі складаная тэма. Асабліва, калі гаворка ідзе пра маці, галоўны абавязак якой - любоў і клопат. І вось тут яна цябе падвяла. Наступствы застануцца з вамі на ўсё жыццё, адчуюцца не толькі ў дзяцінстве, але і ў сталым узросце.

Паэт Аляксандр Поўп пісаў: «Чалавеку — памыляцца, а Богу — дараваць». Культурнае клішэ сцвярджае, што здольнасць дараваць, асабліва цяжкую траўміруючую крыўду або гвалт, звычайна ўспрымаецца як маркер маральнай або духоўнай эвалюцыі. Аўтарытэт гэтай інтэрпрэтацыі падмацоўваецца іудзейска-хрысціянскай традыцыяй, напрыклад, яна праяўляецца ў малітве «Ойча наш».

Важна бачыць і прызнаваць такія культурныя прадузятасці, таму што нялюбая дачка будзе адчуваць сябе вымушанай дараваць сваёй маці. Псіхалагічны ціск могуць аказваць блізкія сябры, знаёмыя, сваякі, зусім незнаёмыя людзі і нават тэрапеўты. Акрамя таго, гуляе ролю неабходнасць выглядаць маральна лепш роднай маці.

Але калі можна пагадзіцца, што прабачэнне - гэта правільна з пункту гледжання маралі, то сутнасць самога паняцця выклікае шмат пытанняў. Ці сцірае прабачэнне ўсё дрэннае, што зрабіў чалавек, ці даруе яму? Ці ёсць іншы механізм? Каму гэта больш патрэбна: таму, хто даруе, ці таму, хто даруе? Гэта спосаб вызваліць гнеў? Ці дае прабачэнне больш карысці, чым помслівасць? Ці робіць нас слабакамі і патуральнікамі? Мы гадамі спрабавалі адказаць на гэтыя пытанні.

Псіхалогія прабачэння

У першыя дні гісторыі людзі мелі больш шанцаў выжыць у групах, чым паасобку або парамі, таму тэарэтычна прабачэнне стала механізмам прасацыяльных паводзін. Помста не толькі аддзяляе вас ад крыўдзіцеля і яго саюзнікаў, але і можа супярэчыць агульным інтарэсам групы. У нядаўнім артыкуле псіхолага Універсітэта Паўночнай Караліны Джэні Л. Бернет і яе калегаў выказана гіпотэза, што прабачэнне як стратэгія неабходна для разліку рызыкі помсты ў параўнанні з магчымай выгадай ад далейшага супрацоўніцтва.

Прыкладна так: маладзейшы хлопец захапіў тваю дзяўчыну, але ты разумееш, што ён адзін з самых моцных людзей у племя і яго сіла вельмі спатрэбіцца ў перыяд паводкі. Што ты будзеш рабіць? Будзеце помсціць, каб навакольныя былі непачцівыя, ці ўлічыце магчымасць будучай сумеснай працы і даруеце яму? Серыя эксперыментаў сярод студэнтаў каледжа паказала, што ідэя прабачэння моцна ўплывае на кіраванне рызыкамі ў адносінах.

Іншыя даследаванні паказваюць, што некаторыя рысы асобы робяць людзей больш прабачлівымі. Ці, дакладней, з большай верагоднасцю паверыць, што прабачэнне - гэта карысная і мэтазгодная стратэгія ў сітуацыях, калі з імі абышліся несправядліва. Эвалюцыйны псіхолаг Майкл Маккалоу піша ў сваім артыкуле, што людзі, якія ведаюць, як атрымаць выгаду з адносін, часцей прабачаюць. Тое ж самае тычыцца людзей эмацыйна ўстойлівых, рэлігійных, глыбока веруючых.

Прабачэнне ўключае ў сябе некалькі псіхалагічных працэсаў: суперажыванне крыўдзіцелю, пэўны крэдыт даверу да яго і здольнасць не вяртацца зноў і зноў да таго, што зрабіў крыўдзіцель. Прыхільнасць у артыкуле не згадваецца, але вы бачыце, што калі мы гаворым пра трывожнай прыхільнасці (яна выяўляецца, калі чалавек не меў неабходнай эмацыйнай падтрымкі ў дзяцінстве), ахвяра наўрад ці зможа пераадолець усе гэтыя крокі.

Метааналітычны падыход сведчыць аб наяўнасці сувязі паміж самакантролем і здольнасцю дараваць. Жаданне помсты больш «прымітыўнае», а канструктыўны падыход - прыкмета больш моцнага самакантролю. Шчыра кажучы, гэта гучыць як яшчэ адна культурная прадузятасць.

Пацалунак дзікабраза і іншыя ідэі

Эксперт па прабачэнні Фрэнк Фінчэм прапануе выяву двух цалуючыхся дзікабразаў як эмблему парадоксаў чалавечых адносін. Уявіце сабе: у марозную ноч гэтыя двое туляцца адзін да аднаго, каб сагрэцца, атрымаць асалоду ад блізкасцю. І раптам шып аднаго ўпіваецца ў скуру другога. Ай! Людзі - сацыяльныя істоты, таму мы становімся ўразлівымі да момантаў «ой», шукаючы блізкасці. Фінчэм акуратна разбірае, што такое прабачэнне, і гэта разбор варта адзначыць.

Прабачэнне не азначае адмаўлення або прыкідвання, што крыўды не было. Па сутнасці, прабачэнне пацвярджае факт крыўды, бо інакш яно б і не патрабавалася. Акрамя таго, крыўда пацвярджаецца як свядомы акт: зноў жа, несвядомыя дзеянні не патрабуюць прабачэння. Напрыклад, калі галінка суседскага дрэва разбівае лабавое шкло вашай машыны, не трэба нікому дараваць. Але калі твой сусед са злосці бярэ галінку і разбівае шкло, усё інакш.

Для Фінчама прабачэнне не азначае прымірэння або ўз'яднання. Хоць вам трэба дараваць, каб памірыцца, вы можаце дараваць камусьці і пры гэтым не жадаць мець з імі нічога агульнага. Нарэшце, і самае галоўнае, прабачэнне - гэта не адзінкавы акт, гэта працэс. Неабходна справіцца з негатыўнымі эмоцыямі (наступствамі дзеянняў крыўдзіцеля) і замяніць імпульс нанесці адказ добрай воляй. Гэта патрабуе вялікай эмацыйнай і пазнавальнай працы, таму сцвярджэнне «я спрабую цябе дараваць» абсалютна дакладнае і мае вялікі сэнс.

Ці заўсёды працуе прабачэнне?

З уласнага досведу ці з анекдотаў вы ўжо ведаеце адказ на пытанне, ці заўсёды прабачэнне працуе: карацей кажучы, не, не заўсёды. Давайце паглядзім даследаванне, якое аналізуе негатыўныя бакі гэтага працэсу. Артыкул пад назвай «Эфект дзвярнога дыванка» - гэта папярэджанне для дачок, якія чакаюць прабачэння сваіх маці і працягвання адносін з імі.

Большая частка даследаванняў засяроджана на перавагах прабачэння, таму праца сацыяльных псіхолагаў Лауры Лучыч, Элі Фінкель і іх калегаў выглядае як чорная авечка. Яны выявілі, што прабачэнне працуе толькі пры пэўных умовах, а менавіта, калі злачынца раскаяўся і паспрабаваў змяніць свае паводзіны.

Калі гэта адбываецца, нішто не пагражае самаацэнцы і самапавазе таго, хто даруе. Але калі крыўдзіцель будзе працягваць паводзіць сябе як звычайна, а яшчэ горш - успрыме прабачэнне як новую нагоду для парушэння даверу, гэта, вядома, падарве самаацэнку чалавека, які будзе адчуваць сябе падманутым і выкарыстаным. У той час як асноўная частка даследавання рэкамендуе прабачэнне амаль як панацэю, яна таксама ўключае наступны абзац: «Рэакцыя ахвяр і правапарушальнікаў моцна ўплывае на сітуацыю пасля гвалту».

Самапавага і самаацэнка ахвяры вызначаюцца не толькі рашэннем дараваць крыўдзіцеля ці не, але і тым, ці будуць дзеянні крыўдзіцеля сігналізаваць аб бяспецы для ахвяры, яе значнасці.

Калі ваша маці не выклала свае карты на стол, адкрыта прызнаўшыся ў тым, як абыходзілася з вамі, і не паабяцала працаваць з вамі, каб змяніць сітуацыю, ваша прабачэнне можа быць для яе проста спосабам зноў лічыць вас зручным дыванком.

Танец адмаўлення

Лекары і даследчыкі сыходзяцца ў меркаванні, што прабачэнне крыўдзіцеляў з'яўляецца асновай здольнасці будаваць блізкія адносіны, асабліва шлюбныя. Але з некаторымі агаворкамі. Адносіны павінны быць раўнапраўнымі, без дысбалансу сіл, калі абодва партнёра аднолькава зацікаўлены ў гэтай сувязі і прыкладаюць да яе аднолькавыя намаганні. Адносіны маці і нялюбага дзіцяці па вызначэнні не роўныя, нават калі дзіця вырастае. Яму па-ранейшаму патрэбна мацярынская любоў і падтрымка, якіх ён не атрымаў.

Жаданне дараваць можа стаць перашкодай для сапраўднага вылячэння - дачка пачне недаацэньваць уласныя пакуты і займацца самападманам. Гэта можна назваць «танцам адмаўлення»: дзеянні і словы маці лагічна тлумачацца і ўпісваюцца ў пэўны варыянт нормы. «Яна не разумее, што мне балюча». «Яе ўласнае дзяцінства было нешчаслівым, і яна проста не ведае, як магло быць інакш». «Магчыма, яна мае рацыю, і я сапраўды ўспрымаю ўсё занадта асабіста».

Уменне дараваць успрымаецца як прыкмета маральнай перавагі, што вылучае нас з мноства помслівых пакрыўджаных. Таму дачцэ можа здацца, што калі яна дасягне гэтай адзнакі, то нарэшце атрымае самае жаданае на свеце: любоў маці.

Магчыма, размова павінна ісці не пра тое, ці даруеце вы сваёй маці, а пра тое, калі і па якой прычыне вы гэта зробіце.

Прабачэнне пасля растання

«Прабачэнне прыходзіць з вылячэннем, а вылячэнне пачынаецца з сумленнасці і любові да сябе. Пад прабачэннем я не маю на ўвазе «Нічога страшнага, я разумею, ты проста зрабіў памылку, ты не злы». Такое «звычайнае» прабачэнне мы раздаем кожны дзень, таму што людзі не ідэальныя і схільныя памыляцца.

Але я кажу пра іншы від прабачэння. Вось так: «Я сапраўды разумею, што ты зрабіў, гэта было жудасна і недапушчальна, гэта пакінула на мне шнар на ўсё жыццё. Але я іду наперад, шнар зажывае, і я больш не трымаюся за цябе. Гэта тое прабачэнне, якое я шукаю, калі вылечваюся ад траўмы. Аднак прабачэнне - не галоўная мэта. Галоўная мэта - вылячэнне. Прабачэнне - вынік аздараўлення».

Многія нялюбыя дочкі лічаць прабачэнне апошнім крокам на шляху да вызвалення. Здаецца, яны менш засяроджваюцца на тым, каб прабачыць сваіх маці, чым на разрыве сувязяў з імі. Эмацыйна вы па-ранейшаму ўцягнутыя ў адносіны, калі працягваеце адчуваць гнеў: турбавацца аб тым, наколькі жорстка абышлася з вамі ваша маці, наколькі несправядліва, што яна ў першую чаргу апынулася вашай маці. У гэтым выпадку прабачэнне становіцца поўным і беспаваротным разрывам зносін.

Але адна дачка апісала розніцу паміж прабачэннем і разрывам сувязі:

«Я не буду падстаўляць другую шчаку і працягваць аліўкавую галінку (ніколі больш). Найбліжэйшым да прабачэння для мяне з'яўляецца вызваленне ад гэтай гісторыі ў нейкім будысцкім сэнсе. Пастаяннае перажоўванне гэтай тэмы атручвае мозг, і калі я лаўлю сябе на думцы пра гэта, стараюся засяродзіцца на цяперашнім моманце. Я канцэнтруюся на дыханні. Зноў, і зноў, і зноў. Столькі разоў, колькі трэба. Дэпрэсія - думкі пра мінулае, трывога за будучыню. Рашэнне - усведамляць, што ты жывеш сённяшнім днём. Спачуванне таксама спыняе ўвесь працэс атручвання, таму я разважаю пра тое, што прымусіла маю маці такой быць. Але гэта ўсё для майго ўласнага мозгу. Дараванне? Не».

Рашэнне дараваць маці - цяжкае, і яно ў асноўным залежыць ад вашай матывацыі і намераў.

Мяне часта пытаюць, ці дараваў я роднай маці. Не, не рабіў. Для мяне наўмыснае жорсткае абыходжанне з дзецьмі недаравальна, і яна адназначна ў гэтым вінаватая. Але калі адным са складнікаў прабачэння з'яўляецца ўменне вызваліцца, то гэта зусім іншая справа. Па праўдзе кажучы, я ніколі не думаю пра сваю маці, калі не пішу пра яе. У пэўным сэнсе гэта і ёсць сапраўднае вызваленне.