змест
Мы прывыклі ставіцца да кахання як да чароўнага пачуццю, якое робіць наша жыццё больш шчаслівым, дае сілы і новае разуменне сябе. Усё гэта так, але толькі калі мы не баімся болю, які можам пры гэтым адчуць, кажуць нашы спецыялісты. І яны аналізуюць сітуацыі, калі мы выкарыстоўваем партнёра толькі для таго, каб палегчыць страхі або схавацца ад перажыванняў.
Адзін і толькі
«Я не магла жыць без гэтага чалавека, жыла ў чаканні сустрэч, але каханне не было ўзаемным, - успамінае Ала. – Ён часта ставіўся да мяне холадна, мы сустракаліся толькі ў зручны для яго час. Здавалася б, я гэта ўжо перажыла ў дзяцінстве, калі бацька пасля разводу не з'яўляўся ў дамоўленыя дні, а я чакала яго, плачучы.
Тады я не мог кантраляваць сітуацыю, а цяпер сваімі рукамі стварыў сабе пекла. Калі мужчына вырашыў, што мы павінны сысці, я ўпала ў дэпрэсію і да гэтага часу, нават разумеючы, што ў нас не можа быць будучыні, я не магу ўявіць сабе іншага побач.
«Як толькі мы пачынаем думаць, што наша каханне ўнікальная і нічога падобнага з намі больш ніколі не адбудзецца, з вялікай доляй верагоднасці гаворка ідзе не аб свядомым ўзаемадзеянні з рэальным партнёрам, а аб паўтарэнні перажыванняў, якія зноў і зноў патрабуюць увагі, », - кажа псіхатэрапеўт Марына Мяўс. – У гэтым выпадку сама гераіня праводзіць паралель з халодным, абыякавым бацькам, якога знаходзіць у партнёры з самазакаханымі рысамі, што дазваляе ёй перажыць дзіцячы сцэнар.
Чым больш чалавек самастойны і незалежны, тым менш ён глядзіць на маці ці бацьку пры выбары партнёра
Цяга да процілеглага падлозе фармуецца ў дзяцінстве: маці / бацька, па тэорыі Фрэйда, аказваецца для дзіцяці першым інцэстуальных аб'ектам. Калі гэты ранні перыяд жыцця праходзіў добра, дзіцяці любілі і ў той жа час вучылі ўсведамляць сябе самастойнай асобай, то ў постпубертатном перыядзе ён не імкнецца выбіраць у партнёры людзей, якія нагадваюць яму бацькоў.
Гэта своеасаблівы экзамен на сталасць: чым больш чалавек самастойны і незалежны, тым менш ён глядзіць на маці ці бацьку пры выбары партнёра. Ён не спрабуе ўгадаць у сваёй каханай падобныя рысы знешнасці або мадэлі паводзін, і не адыгрывае ў адносінах непражытыя сцэнары дзяцінства.
Несвабодныя партнёры
«Калі мы пазнаёміліся, яна была замужам, але я не выстаяў перад тым, што ўспыхнула пачуццё, - распавядае Арцём. – Я адразу зразумела, што мне патрэбна толькі гэтая жанчына, мяне мучыла рэўнасць, я ўяўляла, як заб'ю яе мужа. Яна пакутавала, плакала, разрывалася паміж абавязкамі жонкі і маці і нашым каханнем. Аднак калі яна вырашыла развесціся і пераехала да мяне, мы не змаглі падтрымліваць адносіны».
«Выбар несвабоднага партнёра — яшчэ адзін яскравы прыклад пачуццяў да бацькоў, якія не былі падушаныя ў дзяцінстве», — кажа псіхааналітык Вольга Сасноўская. «Калі перавесці тое, што адбываецца на мову псіхааналізу, то чалавек спрабуе залезці ў чужы ложак і разарваць саюз, як некалі хацеў разлучыць бацькоўскую пару».
Сурагатнае паўтарэнне вопыту дзяцінства ў дарослых адносінах не зробіць нас шчаслівымі.
Усе мы ў дзяцінстве перажываем стадыю несвядомай нянавісці да бацькоў, таму што яны адно аднаму належаць, а мы застаемся без партнёра, адны. Перажыванне Эдыпавага комплексу - гэта спроба разлучыць маці і бацьку і сімвалічна прысвоіць аднаго з бацькоў. Калі дарослыя не дапамаглі дзіцяці ў спрыяльным асяроддзі прайсці стадыю сепарацыі і аддзяліць сябе як асобу ад бацькоўскай пары, то ў будучыні нас зноў будзе падштурхоўваць да выбару несвабоднага партнёра жаданне паўтарыць і вырашыць пакутлівы дзіцячы сцэнар.
«Гісторыя Арцёма невыпадкова заканчваецца тым, што сумеснае жыццё не складваецца, — тлумачыць Вольга Сасноўская. – Нават калі нам удаецца развесці чужую пару і партнёр разводзіцца, часта ён губляе сваю прывабнасць. Наша лібіда руйнуецца. Сурагатнае паўтарэнне вопыту дзяцінства ў дарослых адносінах не зробіць нас шчаслівымі».
Партнёры па маразільнай камеры
«Мы разам ужо некалькі гадоў, і ўвесь гэты час мой мужчына падтрымлівае адносіны з іншымі дзяўчатамі, якіх называе сябрамі», - прызнаецца Ганна. – Адзін з іх – былая, якая ўсё яшчэ кахае яго, іншыя таксама відавочна неабыякавыя да яго. Я адчуваю, што іх увага ліслівіць яму. Я не хачу абвастраць адносіны і прымушаць яго разарваць гэтыя сувязі, але тое, што адбываецца, мне непрыемна. Гэта аддзяляе нас адзін ад аднаго».
Запасныя партнёры з'яўляюцца сімвалічнай гарантыяй таго, што ў выпадку нечаканага растання з пастаянным, яны не дадуць вам ўпасці ў тугу і выпрабаваць балючыя пачуцці, якіх чалавек баіцца і пазбягае. Аднак гэтую «эмацыянальную маразілку» трэба падтрымліваць: карміць сустрэчамі, размовамі, абяцаннямі.
«Гэта адымае псіхічную энергію, з-за чаго цяжка сканцэнтравацца і пабудаваць паўнавартасныя адносіны з каханым чалавекам, — успамінае Марына Мяус. – Адбываецца раздваенне свядомасці, калі мы баімся давяраць аднаму партнёру. Ён гэта адчувае, і гэта не дазваляе дасягнуць сапраўднай блізкасці.
Як ўзаемадзейнічаць з партнёрам
«Галоўная памылка пры сустрэчы — як мага хутчэй атрымаць гарантыю, што партнёр гатовы стварыць з намі пару, — кажа Вольга Сасноўская. «Мы не даем сабе клопату распазнаць чалавека і наблізіцца да яго паступова, мы імкнемся навязаць іншаму тую ролю, якую яму раней адвялі».
Гэта звязана з тым, што многія з нас баяцца адмовы, верагоднасці таго, што адносіны не складуцца, і стараюцца загадзя расставіць кропкі над «i». Гэта ўспрымаецца другім бокам як агрэсіўны ціск, які адразу разбурае давер і магчымасць альянсу, які, калі паводзіць сябе па-іншаму з партнёрам, можа мець будучыню.
«Часта страх быць адрынутым падштурхоўвае нас да таго, каб спрабаваць адпрацаваць над іншым чалавекам набор псіхалагічных прыёмаў, закліканых закахаць партнёра і падпарадкавацца нашай волі», - каментуе Марына Мяус. «Ён гэта адчувае і, натуральна, адмаўляецца быць паслухмяным робатам».
Каб пабудаваць глыбокія паўнавартасныя адносіны, важна перш за ўсё разабрацца з уласнымі страхамі і перастаць чакаць ад другога боку гарантый свайго псіхалагічнага дабрабыту.