змест
Пра ідэальнае каханне напісаны раманы і зняты фільмы. Пра яе мараць дзяўчаты… яшчэ да першага замужжа. Цяпер пра гэта гавораць блогеры. Напрыклад, сярод непрафесіяналаў папулярная, на першы погляд, вельмі прыгожая ідэя безумоўнага прыняцця. У чым тут блытаніна? Давайце разбярэмся з экспертам па псіхалогіі.
карціна ідэальная
Ён кахае яе, яна кахае яго. Ён прымае яе такой, якая яна ёсць - з гэтым чароўным выглядам, целлюлітом і істэрыкамі падчас ПМС. Яна прымае яго такім, які ён ёсць — з добрай усмешкай, ранішнім перагарам піва і раскіданымі па кватэры шкарпэткамі. Ну чаму не ідылія?
Праблема ў тым, што гэта не проста ідэальная (а таму супрацьлеглая рэчаіснасці) карціна адносін. Гэта ідэальная карціна… адносін бацькоў і дзяцей. І калі маме ці таце было б правільна прыняць сваіх дзяцей з усімі іх характарыстыкамі, то жадаць гэтага ад партнёра, калі задумацца, нават дзіўна. Гэтак жа дзіўна, як чакаць, што муж ці жонка апраўдаюць нашы чаканні.
На жаль. Наўрад ці можна падлічыць, колькі адносін не склаліся або прынеслі расчараванне і боль іх удзельнікам з-за таго, што хтосьці чакаў безумоўнага прыняцця іншага.
бацькоўская роля
Такім чынам, поўнае прыняцце, любоў без усялякіх умоваў — вось на што ў ідэале мае права кожнае дзіця. Мама з татам чакалі яго, ён нарадзіўся — і цяпер яму радуюцца. І любяць яго, нягледзячы на ўвесь спектр цяжкасцей, з якімі сутыкаюцца тыя, хто выхоўвае дзяцей.
Але дзіця знаходзіцца на ўтрыманні бацькоў. Яны нясуць адказнасць за яго бяспеку, развіццё, фізічнае і псіхалагічнае здароўе. Місія бацькоў - выхоўваць і выхоўваць. Безумоўнае прыняцце мамы і таты дапамагае дзіцяці адчуваць сябе каханым і значным. Ён атрымлівае паведамленне, што быць самім сабой - гэта нармальна, адчуваць розныя эмоцыі - гэта натуральна, быць вартым павагі і да цябе добра ставяцца - правільна.
Але, акрамя таго, бацькі павінны навучыць яго выконваць правілы грамадства, вучыцца, працаваць, дамаўляцца з людзьмі і гэтак далей. І гэта важна менавіта таму, што ў далейшым мы будуем з іншымі не дзіцяча-бацькоўскія, а іншыя адносіны — сяброўскія, суседскія, калегіяльныя, палавыя і гэтак далей. І ўсе яны з нечым звязаныя. Усе яны, уключаючы рамантычную сувязь, уяўляюць сабой своеасаблівы «грамадскі кантракт».
Гульня не па правілах
Што адбудзецца, калі вы і ваш партнёр пачнеце гульню ў «безумоўнае прыняцце»? Адзін з вас будзе ў ролі бацькоў. Згодна з умовамі «гульні», ён не павінен выказваць незадаволенасць дзеяннямі або словамі іншага. А гэта значыць, што ён пазбаўляецца права абараняць свае межы, калі партнёр іх парушае, бо гэтая гульня не прадугледжвае крытыкі.
Уявіце сабе: вы спіце, а ваш напарнік гуляе на кампутары ў «стралялку» — з усімі гукавымі эфектамі, гучна нешта крычыць ад хвалявання. Ах, такая яму патрэба — дык выпусці пар! Прымі гэта як ёсць, нават калі раніцай трэба працаваць, а заснуць нерэальна. Або жонка выдаткавала ўсе грошы на вашай карце на новую футра, а ваш аўтамабіль патрабуе рамонту.
У абодвух выпадках гісторыя з «безумоўным прыняццем» абарочваецца для аднаго дыскамфортам, для другога — усёдазволенасцю. І тады гэтыя адносіны ўсё больш будуць станавіцца сузалежнымі. Гэта нездарова. Што такое «здаровыя» адносіны?
«Кожны мае права быць самім сабой, і тут жаданне быць прынятым цалкам натуральна»
Ганна Сакалова, псіхолаг, дацэнт Нацыянальнага даследчага ўніверсітэта «Вышэйшая школа эканомікі».
Карацей кажучы, здаровыя адносіны - гэта адкрытасць пары да дыялогу. Уменне партнёраў выразна выказваць свае жаданні, слухаць і чуць патрэбы іншага, дапамагаць у іх задавальненні, паважаць межы адзін аднаго. Гэта дзве роўныя дарослыя пазіцыі, калі кожны адказвае за свае ўчынкі і за тое, як яны ўплываюць на партнёра.
Што тычыцца прыняцця, важна адрозніваць яго на двух узроўнях. На ўзроўні асобы, самой сутнасці чалавека — і на ўзроўні канкрэтных дзеянняў. У першым выпадку вельмі важна прыняць партнёра такім, які ён ёсць. Гэта значыць не спрабаваць змяніць яго характар, лад жыцця, каштоўнасці і жаданні.
Кожны мае права быць сабой, і тут жаданне быць прынятым цалкам натуральна. Напрыклад, ваш муж любіць адпачываць, гуляючы ў стралялкі, але вы лічыце, што гэта не самы лепшы від адпачынку. Аднак гэта яго права і яго выбар, як адпачываць. І гэты выбар трэба паважаць. Вядома, пакуль гэта не перашкаджае вашаму сну. І потым, на ўзроўні канкрэтных дзеянняў, гэта зусім не тое, што трэба прымаць заўсёды.
Ці магчыма, што тыя рысы, якія адштурхоўваюць мяне ў ім, мне насамрэч цяжка прыняць у сабе?
Калі дзеянні вашага партнёра парушаюць вашыя межы або прымушаюць вас адчуваць сябе няўтульна, вам трэба абмеркаваць гэта і дамовіцца. Гэта адбываецца ў здаровых адносінах, дзе будуецца адкрытае і адэкватнае зносіны.
Напрыклад, пры канфлікце інтарэсаў важна не нападаць на асобу іншага: «Ты эгаіст, думаеш толькі пра сябе», а казаць пра канкрэтны ўплыў яго дзеянняў на цябе: « Калі гуляеш у «стралялкі» з гукам, я не магу спаць». І як бы вы хацелі вырашыць гэтае пытанне: «Давай, ты будзеш надзяваць навушнікі падчас гульні».
Але што рабіць, калі вам цяжка прыняць партнёра як асобу? Тут дарэчы задаць сабе некалькі пытанняў. Калі мне ў ім шмат чаго не падабаецца як у чалавеку, то чаму я застаюся з ім? І ці магчыма, што тыя рысы, якія мяне адштурхоўваюць у ім, мне насамрэч цяжка прыняць у сабе? Як некаторыя яго якасці ўплываюць на мяне? Можа, варта пагаварыць пра дыскамфортныя для мяне моманты і паспрабаваць усё вырашыць на ўзроўні канкрэтных дзеянняў?
Увогуле, ёсць пра што падумаць і пагаварыць адзін з адным, перш чым прымаць радыкальныя рашэнні або вінаваціць ва ўсіх смяротных грахах партнёра.
***
Магчыма, самы час успомніць знакамітую «малітву» заснавальніка гештальт-тэрапіі Фрыца Перлза: «Я - гэта Я, а ты - гэта ВЫ. Я раблю сваю справу, а ты сваю. Я не ў гэтым свеце, каб апраўдваць твае чаканні. І ты не ў гэтым свеце, каб параўнацца з маім. Ты - гэта ты, а я - гэта я. І калі мы знойдзем адзін аднаго, гэта выдатна. А калі не, то нічога не паможаш».