Каханне — дакажы: як перастаць патрабаваць гэтага ад партнёра

Уласна кажучы, пераканаць іншага ў тым, што мы яго любім, немагчыма: наша пачуццё каханасці залежыць не толькі ад таго, як паводзіць сябе партнёр, але і ад таго, ці ўмеем мы прыняць яго пачуцці, ці верым у іх шчырасць. Канфірмацыі патрабуюцца ў тым выпадку, калі па тых ці іншых прычынах няма веры.

Сумневы могуць быць апраўданымі або беспадстаўнымі, але галоўнае - яны не даюць адчуць каханне, нават калі партнёр яе старанна праяўляе. Калі ёсць вера, то гаворка ідзе ўжо не аб патрабаванні доказаў, а хутчэй аб адсутных праявах любові.

Давайце больш падрабязна разгледзім магчымыя прычыны сумневаў. Можна вылучыць тры асноўныя сцэнары.

1. Нас вельмі не любяць, але мы не хочам у гэта верыць.

Сцэнар непрыемны, але часам сумненні ў тым, што нас любяць, цалкам апраўданыя. У кожнага свае крытэрыі кахання, але галоўны паказчык таго, што нешта ідзе не так, - гэта калі нам дрэнна, і нават калі партнёр прыкладае намаганні, каб змяніць сітуацыю, у выніку ўсё застаецца па-ранейшаму.

Здавалася б, усё проста: калі мы ім не падабаемся, трэба сыходзіць. Навошта ж тады чакаць доказаў кахання? Падтрымліваць звыклы стабільны лад адносін. З вялікай цяжкасцю мы расстаемся з бяспечным і зразумелым, бо новае заўсёды невядомае і страшнае. Нашай псіхіцы патрэбны час, каб усвядоміць тое, што адбываецца, і перабудавацца. У псіхалогіі гэты працэс называецца аплакваннем.

Мы літаральна аплакваем тое, што было для нас каштоўным: значныя адносіны, пачуццё абароненасці, знаёмыя вобразы сябе і партнёра. Кожны смуткуе па-рознаму: узрушаны, адмаўляе, таргуецца, каб зрабіць тое ж самае, патрабуе доказаў, злуецца, упадае ў дэпрэсію, плача. Часам мы праходзім усе гэтыя этапы, пакуль нарэшце не разумеем, што гатовыя прыняць бягучую сітуацыю.

Важна даць сабе для гэтага час і заручыцца падтрымкай. Калі прыходзіць разуменне таго, што ранейшых адносін больш няма, а цяперашнія нас не задавальняюць, жаданне расстацца з партнёрам, як правіла, становіцца відавочным і натуральным. Аднак гэты шлях становіцца нашмат складаней, калі страх страціць адносіны занадта моцны.

Што ж рабіць?

• Не падсякайце з пляча: важна зразумець прычыны сумневаў, зразумець, наколькі яны апраўданыя.
• Падзяліцеся сваімі думкамі і вопытам з партнёрам. Калі вы не адчуваеце яго любові, скажыце яму пра гэта, растлумачце, чаму гэта так і чаго менавіта вам не хапае, і чым больш падрабязнасцей, тым лепш.
• Дайце сабе час пачуць унутраны адказ на пытанне, ці хочаце вы заставацца ў гэтых адносінах. Калі пасля душэўнай размовы ўсё яшчэ дрэнна, але вы не можаце прыняць рашэнне самастойна, пажадана звярнуцца па дапамогу да псіхолага.

2. Нас любяць, але нам цяжка ў гэта паверыць

Гэты сцэнар непасрэдна звязаны з аднойчы перажытым траўматычным вопытам. Каб зразумець, што ён да вас адчувае, карысна задаць сабе пытанне аб тым, што менавіта выклікае сумневы ў каханні, наколькі яны абгрунтаваныя і ці даводзілася вам калі-небудзь падобнае адчуваць.

Дзіцяча-бацькоўскія адносіны закладваюць аснову нашага ўзаемадзеяння з сабой і з навакольным светам. Так, напрыклад, у дачкі мужчыны, які сышоў з сям'і або рэгулярна падымае руку на сваякоў, як правіла, развіваецца недавер да мужчын. І хлопчык, якога маці ашчадна абдымала толькі за асаблівыя заслугі, пазнае, што ён не варты безумоўнай любові, а значыць, будзе сумнявацца ў пачуццях каханай жанчыны.

У выніку атрымання псіхалагічнай траўмы дзеці пачынаюць глядзець на свет праз акуляры недаверу і зліваюцца з ім такім чынам, што, нават сустракаючы зусім іншае стаўленне да сябе, падсвядома чакаюць паўтарэння таго ж балючага вопыт. Мучачыся сумненнямі, яны імкнуцца атрымаць доказы кахання партнёра, але нават пасля неаднаразовых пацверджанняў не могуць супакоіцца: засвоенае недавер мацней.

Мы можам хутчэй паказаць, чым даказаць каханне, і партнёр мае права верыць або не верыць у нашы пачуцці. І калі вы апынуліся ў цыкле «не веру — дакажы», гэта дакладная прыкмета таго, што вы затрымаліся ў раней атрыманай псіхатраўме.

Што ж рабіць?

• Звярніце ўвагу на розніцу паміж тым, што было калісьці ў дзяцінстве або ў папярэдніх балючых адносінах, і тым, як паводзіць сябе цяперашні партнёр.
• Падзяліцеся з партнёрам сваімі страхамі блізкасці і даверу і сумненнямі ў яго каханні. Лепшы доказ таго, што мінулае засталося ззаду - гэта шчырае здзіўленне партнёра ў адказ на ваш аповед.

3. Нам чагосьці не хапае: знакаў увагі, абдымкаў, прыгод

Гэты сцэнар на самай справе не пра доказы кахання, а пра тое, што вам чагосьці зараз не хапае. Адносіны не лінейныя: у нейкія моманты яны могуць быць больш блізкімі, у іншыя - менш. Новыя праекты, змена статусу, нараджэнне дзяцей істотна ўплываюць на нас, і ў нейкі момант мы можам адчуць недахоп партнёрскай любові — дакладней, некаторых яе праяў.

На нашы пачуцці істотна ўплывае тое, на якіх мовах любові мы размаўляем адзін з адным. У кожнага свой набор: абдымкі, падарункі, дапамога ў вырашэнні цяжкасцяў, задушэўныя размовы… Напэўна, у вас ёсць адзін-два вядучых спосабу выказвання і ўспрымання кахання. Ваш партнёр можа быць зусім іншым.

Напрыклад, муж можа рэгулярна дарыць жонцы кветкі ў знак пачуццяў, але яна не адчуе яго любові, таму што больш за ўсё ёй неабходны цялесны кантакт і размовы з ім. У сямейных кансультацыях выяўленне такой розніцы ва ўспрыманні часта становіцца сапраўдным адкрыццём нават у пар, якія жывуць разам дзесяць, а то і дваццаць гадоў.

Што ж рабіць?

• Раскажыце свайму партнёру, што для вас важна, і чым больш канкрэтна, тым лепш. Напрыклад: «Для мяне важна, каб ты, прыйшоўшы дадому, абняў і пацалаваў мяне, а потым сеў са мной на канапу і, трымаючы мяне за руку, расказаў, як прайшоў твой дзень. Вось так я адчуваю сябе каханай».

Многія запярэчаць: атрымліваецца, мы выпрошваем прызнанне ў каханні, а значыць, гэта не будзе разглядацца. Воля. Гэта нармальна - гаварыць пра сябе і пра тое, што для вас важна. Такім чынам вы спрыяеце адносінам. Мы вельмі розныя, але мы не можам прачытаць думкі адзін аднаго, нават калі вельмі хочацца. Ваша адказнасць у адносінах - адчуваць сябе ў іх добра, а гэта значыць, што важна гаварыць пра сябе партнёру і гаварыць пра тое, што вам трэба. Як правіла, калі ён здольны задаволіць вашыя патрэбы, то ён з гатоўнасцю гэта зробіць.

• Спытайце свайго партнёра, на якой мове яны выказваюць сваю любоў. Пачніце заўважаць, як ён гэта робіць. Вы здзівіцеся, колькі міні-подзьвігаў мы робім адзін для аднаго кожны дзень.

На сеансах псіхалагічнага кансультавання сем’яў я часта сутыкаюся з тым, што сужэнцы не заўважаюць праяў любові адзін да аднаго — проста лічаць іх дадзенасцю або нечым нязначным. Муж не стаў будзіць жонку і адвёў дзіця ў сад, апрануў яе любімы швэдар, паклікаў у рэстаран, каб не турбаваць гатаванне. Жонка купіла любімаму новую кашулю, увесь вечар слухала яго аповеды аб працы, рана паклала спаць дзяцей і зладзіла рамантычны вечар. Прыкладаў праявы любові шмат. Ад нас залежыць, ці заўважаем мы іх.

Асабіста я быў у кожнай з сітуацый, апісаных вышэй, і я неверагодна ўдзячны за гэты вопыт. Першы сцэнар быў для мяне самым балючым, але ён дапамог мне павярнуцца тварам да сябе, другі дазволіў мне перажыць мноства псіхалагічных траўмаў і навучыў адрозніваць страхі ад рэальнасці, а трэці канчаткова даказаў неабходнасць дыялогу з каханым. адны. Часам мне было цяжка адрозніць адзін сцэнар ад іншага, але я быў перакананы, што калі ёсць жаданне дапамагчы сабе і пачуць адказ, яно абавязкова прыйдзе.