Мама, тата, я кантрактная сям'я?

Сустрэліся, пакахалі, пажаніліся, нарадзілі дзяцей, выгадавалі іх, выпусцілі ў дарослы свет, дачакаліся ўнукаў, адсвяткавалі залатое вяселле… Здавалася, ніколі не будзе зрынуты гэты стары добры вобраз дружнай і шчаслівай сям’і. са свайго пастамента. Аднак сёння развод стаў звычайнай з'явай і не так драматызуецца, як дваццаць гадоў таму.

«Мы з маці маіх дзяцей рассталіся як пара, але па-ранейшаму клапоцімся пра іх у роўных прапорцыях і добрыя сябры, а адносіны ў кожнага свае», — кажа 35-гадовы Уладзімір. «У дзяцей вялікая сям'я і два дамы». Такія адносіны разлучаных бацькоў сталі амаль нормай.

Але вось да чаго ў Расіі яшчэ не прывыклі, дык гэта да кантрактнага бацькоўства. У сучаснай Эўропе гэтая мадэль стасункаў становіцца ўсё больш распаўсюджанай, а ў нас яна толькі пачынае апрабавацца. Чым ён адрозніваецца ад традыцыйнага саюза і чым прывабны?

Шлюб па дружбе і выгодзе

Ёсць некалькі варыянтаў такога дагавора. Напрыклад, двое ствараюць адносіны не як партнёры, а як бацькі - выключна для таго, каб нарадзіць, выхаваць і выхаваць дзіця. Гэта значыць, без кахання і без сэксу. Проста абодва хочуць мець дзяцей і дамаўляюцца аб праекце «Дзіця», разліках бюджэтаў, гаспадарцы.

Вось што зрабілі 32-гадовы Генадзь і ягоная дзяўчына: «Мы знаёмыя яшчэ са школы, ніколі не рамантаваліся, вялікія сябры. Абодва вельмі хочуць дзяцей. Я думаю, мы будзем супер мамай і татам. Я ведаю яе бацькоў, яна маіх. Таму не чакаем непрыемных сюрпрызаў з пункту гледжання спадчыннасці, характараў або шкодных звычак. Хіба гэтага мала? Зараз мы перайшлі да рэалізацыі нашага праекта. Абедзве праходзяць абследаванне і рыхтуюцца да цяжарнасці з дапамогай ЭКА».

А можа быць так: жылі і былі як пара, кахалі адзін аднаго, а потым нешта змянілася, і дзіця ўжо ёсць, і яго любяць абодва бацькі. Гэта не той выпадак, калі партнёры жывуць разам «дзеля дачкі ці сына» ад пачуцця віны перад сабой, мучаць адзін аднаго скандаламі і нянавісцю і чакаюць 18 гадоў, каб нарэшце збегчы. І яны проста рацыянальна вырашаюць быць разам з бацькамі пад адным дахам, але весці асабістае жыццё асобна. І ніякіх прэтэнзій адзін да аднаго.

Такое рашэнне прынялі 29-гадовая Алена і 30-гадовы Эдуард, якія пажаніліся 7 гадоў таму па каханні. Зараз іх дачцэ 4 гады. Яны вырашылі, што адсутнасць кахання - не падстава разыходзіцца і разысціся з агульнай кватэры.

«Мы размеркавалі абавязкі па хаце, склалі графік уборкі, пакупкі прадуктаў, па чарзе займаемся дачкой і яе справамі. Працуем і я, і Эдзік, — тлумачыць Алена. – Мы добрыя людзі, але ўжо не палюбоўнікі, хоць жывём у адной кватэры. Мы так дамовіліся, таму што дачка мае права на адзін дом і абодва бацькі побач. Гэта справядліва ў адносінах да яе і адзін да аднаго».

Але пара 39-гадовага Андрэя і 35-гадовай Кацярыны больш за 10 гадоў не можа зачаць дзіця, нягледзячы на ​​ўсе магчымасці новых тэхналогій. Сяброўка Кацярыны прапанавала нарадзіць дзіцяці Андрэю.

«Я не маю магчымасці сама яго гадаваць, — кажа 33-гадовая Марыя. – Напэўна, нешта не даў мне Бог у плане інстынкту мацярынства, нейкіх важных духоўных складнікаў. А ёсць людзі, якія толькі пра гэта думаюць. Я шчаслівы, што маё яйка дапамагло маім сябрам стаць шчаслівымі. Я бачу, як мой сын расце, удзельнічаю ў яго жыцці, але яны для яго лепшыя бацькі.

Спачатку новыя сямейныя адносіны могуць шакаваць: занадта вялікая іх розніца з тым, што раней лічылася ўзорам! Але ў іх ёсць свае перавагі.

«Няшчасныя» фота

Новыя адносіны паміж партнёрамі прадугледжваюць сумленнасць. Дарослыя “на беразе” ўзгадняюць адказнае рашэнне стаць мамай і татам і размяркоўваюць абавязкі. Яны не чакаюць адзін ад аднаго любові і вернасці, у іх няма неапраўданых патрабаванняў.

«Мне здаецца, што гэта здымае велізарны галаўны боль з бацькоў і транслюе дзіцяці: «Мы не гуляем ні ў якія гульні, мы не выдаём сябе за закаханую пару. Мы вашыя бацькі», - каментуе Амір Тагіеў, бізнес-трэнер, спецыяліст па працы з дзецьмі і падлеткамі. «У той жа час бацькі могуць быць цалкам шчаслівыя».

І дзіця ў гэтым выпадку бачыць вакол сябе як максімум шчаслівых і спакойных – як мінімум – дарослых.

Значна складаней сітуацыя ў традыцыйных сем'ях: там, па словах Аміра Тагіева, часта «хлусня квітнее неверагоднымі букетамі», адносіны насычаны здрадамі, абразамі, прэтэнзіямі. Мужчына і жанчына даўно б развяліся, але іх «трымае» дзіця. У выніку ўся злосць бацькоў адзін на аднаго выліваецца на яго.

«У маіх размовах з падлеткамі часта ўсплывае тэма фотаальбомаў, — тлумачыць Амір Тагіеў. – Вось на фота шчаслівыя маладыя тата і мама, а тут незадаволеныя, калі з’явілася дзіця. У іх заклапочаныя твары. Мы з вамі разумеем, што яны пасталелі, у іх сапраўды ёсць клопаты. Але ў дзіцяці гэтага разумення няма. Ён бачыць, як было і як стала. І робіць выснову: «Я ім усё сапсаваў сваім выглядам. Гэта з-за мяне яны пастаянна лаюцца». Цікава, якія твары мы ўбачым у фотаальбомах “кантрактных” сем’яў…

Змена каштоўнасцей

У класічным варыянце сям'і меркавалася, што сумеснае жыццё магчыма без кахання, - кажа Аляксандр Венгер, дзіцячы псіхолаг і спецыяліст па клінічнай псіхалогіі развіцця.

Значна большую ролю адыгрывалі меркаванні абавязку, прыстойнасці, стабільнасці: «Эмацыянальнаму боку адносін надавалася значна меншае значэнне, чым сёння. Раней вядучай каштоўнасцю ў грамадстве, якая непазбежна праецыравалася на мадэль сям'і, быў калектывізм. Спрацаваў прынцып: людзі — вінцікі. Нам напляваць на пачуцці. Заахвочваўся канфармізм – змена паводзін пад уплывам сацыяльнага ціску. Зараз заахвочваецца актыўнасць, самастойнасць у прыняцці рашэнняў і дзеянняў, індывідуалізм. 30 гадоў таму мы, расейцы, перажылі магутны сацыяльны пералом, калі старая сістэма фактычна адмерла, а новая ўсё яшчэ будуецца».

І ў гэтай новай мадэлі, якая будуецца, на першы план выходзяць інтарэсы асобы. Любоў стала важнай у адносінах, а калі яе няма, то, здаецца, няма сэнсу быць разам. Раней, калі муж і жонка разлюбілі адзін аднаго, гэта лічылася натуральным: каханне праходзіць, а сям'я застаецца. Але разам з новымі каштоўнасцямі ў нашае жыццё прыйшла нестабільнасць, свет стаў атамізавацца, лічыць псіхолаг. Тэндэнцыя «распадацца на атамы» пранікае і ў сям'ю. Ён усё менш засяроджваецца на «мы», а ўсё больш на «я».

Разгубленыя дарослыя

У новай сістэме светаўладкавання «Я» нашых дзяцей паступова стала больш выразна праяўляцца, што адбіваецца на іх адносінах з бацькамі. Такім чынам, сучасныя падлеткі прэтэндуюць на большую незалежнасць ад сваіх «продкаў». «У віртуальным свеце яны, як правіла, лепшыя за тату і маму», - тлумачыць Аляксандр Венгер. «Але іх паўсядзённая залежнасць ад дарослых толькі ўзрастае, што абвастрае падлеткавы канфлікт. І старыя спосабы вырашэння канфліктаў становяцца непрымальнымі. Калі мінулыя пакаленні рэгулярна збівалі дзяцей, то цяпер гэта перастала быць нормай і стала сацыяльна непрымальнай формай выхавання. І тады, думаю, фізічных пакаранняў будзе ўсё менш.

Наступствам імклівых змен з'яўляецца разгубленасць бацькоў, лічыць псіхолаг. Раней тая мадэль, якая выхоўвалася пакаленне за пакаленнем, проста ўзнаўлялася ў наступным вітку сямейнай сістэмы. Але сучасныя бацькі не разумеюць: калі сын пабіўся, лаяць яго за напад або хваліць за перамогу? Як рэагаваць, як правільна рыхтаваць дзяцей да будучыні, калі ў сучаснасці старыя ўстаноўкі імгненна састарваюцца? У тым ліку і думка аб неабходнасці цеснага зносін членаў сям'і.

Сёння і ў Еўропе, і ў Расіі назіраецца тэндэнцыя да мінімізацыі прывязак.

«Чалавек лёгка перамяшчаецца ў прасторы, не прывязваецца да дома, горада, краіны», — канстатуе Амір Тагіеў. – Мая знаёмая немка шчыра здзівілася, навошта купляць кватэру: «А калі пераехаць? Можна браць напракат!» Нежаданне прывязвацца да пэўнага месца распаўсюджваецца і на іншыя прыхільнасці. Гэта датычыцца і партнёраў, і густаў, і звычак. У сям'і, дзе няма культу любові, дзіця атрымае больш свабоды, больш выразнае адчуванне сябе як асобы і права гаварыць тое, што думае, жыць так, як хоча. Такія дзеці будуць больш упэўненымі ў сабе.

Урокі павагі

Упэўненасць у сабе ў дзіцяці, на думку Аміра Тагіева, з'яўляецца тады, калі ён разумее: «Я патрэбен гэтаму свету, і я патрэбен свету», калі ён расце ў сям'і, дзе ён дакладна ведае, што трэба яго бацькам, і яны маюць патрэбу ў ім. . Каб, прыйшоўшы ў гэты свет, памножыў радасць іншых людзей. А не наадварот.

«Новыя мадэлі адносін будуюцца на адкрытай дамоўленасці, і, спадзяюся, у іх усім удзельнікам будзе дастаткова ўзаемапавагі. Не бачу рызыкі для дзяцей. Можна чакаць, што калі людзі спецыяльна жывуць разам дзеля дзіцяці, то, па меншай меры, яны будуць дастаткова сур'ёзна пра яго клапаціцца, таму што гэта іх галоўная мэта », - падкрэслівае Аляксандр Венгер.

«Адносіны бацькі і маці ў сям’і кантрактнага тыпу — гэта не субардынацыя (муж — галава сям’і, ці наадварот), а партнёрскія — сумленныя, адкрытыя, прамоўленыя да драбніц: ад часу з дзіцяці да фінансавага ўкладу кожнага», — кажа Амір Тагіеў. – Тут каштоўнасць іншая – роўныя правы і абавязкі і ўзаемапавага. Для дзіцяці гэта праўда, у якой ён вырасце. Гэта антытэза пануючай цяпер мадэлі, калі бацька лепш ведае, чым жыве сын ці дачка, з кім сябраваць, чым заняцца, пра што марыць і куды заняцца пасля школы. Дзе настаўнік лепш ведае, што чытаць, што вучыцца і што адчуваць адначасова.

Ці варта чакаць, што будучыня за кантрактным бацькоўствам? Хутчэй, гэта «болка росту», пераходны этап, упэўнены бізнес-трэнер. З пазіцыі «Дзеці — плён кахання» ківач хіснуўся да «Дзеля дзіцяці я гатовая на адносіны без пачуццяў да партнёра».

«Гэтая мадэль не канчатковая, але яна ўскалыхне грамадства і прымусіць перагледзець адносіны ў сям'і. І мы задаем сабе пытанні: ці ўмеем мы дамаўляцца? Ці гатовыя мы слухаць адзін аднаго? Ці ўмеем мы шанаваць дзіця з калыскі? — падсумоўвае Амір Тагіеў.

Магчыма, на такіх сем'ях грамадства зможа, як на трэнажоры, навучыцца ўменню па-іншаму будаваць партнёрскія адносіны. А ў сям'і ў зменлівым свеце знойдзецца месца і для дзіцяці, і для кахання.